你的心，我走不进去

今夜注定失眠，无意中因为你的冷落发了那个说说，期盼着你能回复你会让我的幻想变成真实，可是，得到的是那样一个带着感叹号的回复。难道那个幻想真的只是幻想吗？

看到回复的那一刻，我顿时心跳停了半拍，在第一时间给你打电话想跟你解释，可是电话里却传来了“您拨打的电话暂时无人接听”，然后再打，便是“对不起，您拨打的电话已关机”。于是，只好发短信过去，虽然你不可能看到，你说你这几天都没有课，那你就很有可能这几天都不开机，不上QQ，不让我找到你，可能你会在寝室待着，我也有一个冲动，如果周末你还是没有开机，不上QQ，或者上了、开机了也不给我回复，那我就不顾其他的跑到你寝室去，如果进不去，我就等，我坐在二食堂门口等，等你出来，但是我不会叫别人帮我找你，不想让别人知道我的难过，不想让别人知道我的难过是因为你。

我知道，不管我怎么说可能都没有用，你也不会给我解释的机会，即使给了，你也有可能不相信，不是吗？有时候，我也想说，我怀念那个人不是因为他真的有多好多好，只是当你一次又一次因为玩游戏而把我撇在一边，因为睡觉而把我晾在寝室，当我跟你说因为等你找我出去而泡在寝室等着的时候，你却说我完全可以不管你跟她们一起出去。你能做到，可是我却做不到，我就是一个重色轻友的人，很多时候，我都会因为等你而放弃了跟室友一起出去的机会。

在QQ上找你说话，也并不是因为我没有事情做，我有事做，我是边做事边找你，我跟你说的那些事，也是希望有个回应的，而不是一个流汗的表情，或者只是几个句号。你说我觉得错过了哪个人可以去找他，这句话，让我的泪水没有预料的落了下来，我不知道到底该怎么办，我再一次不知所措。

说“对不起”？可是，又为什么对不起呢？我并没有想着别人，我只是想着你可以对我再好一点，在我心里更重要的那个位置的人，还是你。我没有跟你说过那个人是我的初恋，我也没有跟你说过是我离开了他，所以，我始终都觉得亏欠他很多东西，因为当时那个人真的是对我百依百顺，从来不跟我吵架，从来不让我生气，不让我难过，就是这么一个人，我离开了他。用一个“贱”字形容我够贴切吧，呵呵，可是，你也有初恋，你能说你没有怀念过那个人吗？我没有问，不代表我不在意，我不问，那是因为害怕，害怕你会觉得我不够信任你。

谁都会怀念过去，我也会，你也会，但是怀念并不代表还想着过去，怀念只是怀念，跟思念不能混为一谈，怀念的是过去，思念的是人。我怀念过去，但是我思念的却是你。

我们以前也吵过，你也像今天（或许说昨天更贴切）这样关机，不理我，但是那个时候，我坚信，我们两个闹一段时间就会没事了，因为我们都不会轻易离开彼此，毕竟都是谈过恋爱的人，不会那么轻易放手，可是这一次不一样了，这一次，我又感觉到了两年前那段时间的恐惧，我害怕哪怕是说再多的“对不起”换过来的还是一句“我们分手吧”，真的害怕，害怕回到那样的几天几夜可以不进食不睡觉，天天以泪洗面的日子。

我不知道该怎么办，我不敢到别人那里求助，那样别人会说你不好，可是，我又找不到你，之前说着什么不会再把爱情看得那么重，现在才知道，那还是说说而已，当这一刻真的来临的时候才知道，原来我还是做不到，当恐惧袭来，我还是会吃不下饭，看不下书，听不下讲，睡不着觉，甚至连说一句话都觉得多余，这个时候，只要有你的一句“没事了，我们都是一时冲动”之类的话，我就会迅速恢复正常生活，可是这些话，不知道你什么时候才会看到。或许等你看见了，你已经跟我说分手了，又或者你看到了分手的意愿更坚定，但是我又觉得你也是一时冲动，换作是我，我看到那些话也会生气，我也可能会跟你做一样的事情。

也许我就算说一万句我是一时冲动你也消不了气，可是，为什么我们不能静下心来好好的谈呢？为什么总是要吵着来指责呢？为什么不敞开了好好地谈谈呢？

不知道这篇日志你什么时候才会看到，也许永远不会看，也许很快就会看吧。我只能说，我跟初恋现在的关系，就跟你跟你的初恋现在的关系一样。我也不能说什么我不能没有你，不能说没有你我活不下去，可是，半年的感情，我真的不想说放就放，更不想因为一个误会而离开彼此。

我曾经想说我们两个都不适合谈恋爱，而适合结婚，甚至在看裸婚时代刘易阳跟童佳倩回到恋爱的那一段时一时冲动差点就跟你说我们来一个星期的“试分手”，可是我没说，我怕到时候不是你熬不住，而是我忍不住跟你联系。

我也想过，为什么我总是只在你面前发脾气，指对你生气，却对别人那么好的脾气，也许真的应了那句话“只有在自己最亲的人面前才会大肆发脾气”吧，因为你是我男朋友，所以我希望你能陪我，因为你是我男朋友，所以我希望你能宠我，因为你是我男朋友，所以我希望有什么事情能在第一时间让你知道，因为你是我男朋友，所以我会因为你的一个电话从睡梦中迅速爬起来跟你一起出去，因为这一个电话来之不易。可是，如果是别人，我总是很冷淡的。有一次，遇到一个人，说要见我，我们学校的，我说我带男朋友去见他，他便说我很嚣张，当时我很无语，我不敢跟你说，也没有跟其他人说，其实，每次跟别人说的事，都一定会跟你说，但是跟你说的事却不一定会跟别人说。

真不知道我说了些什么话，应该会让人很气愤吧。真的是临到快要失去的时候才会懂得珍惜，可是又是一次又一次的犯错。我只知道，这一次，你比之前的都要生气得多，我却不知道该怎么办。人总是在面对别人的问题的时候振振有词，在面对自己的问题的时候却不知所措。

这是一篇私密日志，我也不知道你什么时候会看到，我只能祈求你看到这篇日志的时候我们还没有走到那种不可挽回的地步。我们以前也吵过，也闹过，但是每次我说过我的意见之后，你就会干脆不理我，我就不敢说了，只能在说说里面发一些话来暗示你，甚至是转发一些微博来暗示，有时候也会◎你，不知道你有没有看到，我还是会发，因为在QQ上发，发不了多少你就会要玩游戏或者做别的什么，那我只有在空间里面刷屏，转微博，写说说，其实大多数只是写给你一个人看的。

我是女生，女生喜欢找异性倾诉，你有异性朋友，我也有，跟他聊过之后，他只说了一句“看得出来，你真的很喜欢他”，其实，我自己都不知道是不是真的很喜欢你，我一直以为这只是一中依赖，也许是当局者迷吧，别人的眼里我是喜欢你的，可是在我自己的眼里却看不出来我有多喜欢你。

她们终于睡了，寝室陷入了一片漆黑，我终于可以放肆地流泪了，记得上一次跟你吵了以后，在教室里，实在没有忍住便直接哭了出来，那一上午，没有听进去一个字，我只在你面前放肆地哭过一次，那一次，真的很受伤，我之后提过，可是被你的话给打回去了，后来，我就不敢提了，看到你跟袁嫣两个人聊天聊得那么好，好像我一个人站在旁边是多余的，那天晚上，我很想跟你说我吃醋了，可是我不敢，那天，虽然表面上很开心地跟你一起去了操场然后回了寝室，但是我并没有真正的开心，我曾经想，为什么你能对一个普通异性朋友这么好，却不能对自己的女朋友这样，转念又想，如果你对我也像对她那样，那我就不是独一无二的了，你会对我发脾气，但是不会对她发脾气，那就说明你真的只是把她当普通朋友。

可是这么想，还是会回忆起真情告白那天晚上的一幕，我像一个傻瓜一样站在那里，骁哥他们大声喊着，可是你像没听见一样，那一刻，我很无助，我不知道找谁去诉说，我只有身边的蔡雯婷，那天，是我第一次丝毫没有办法掩饰我的难过，于是，我放肆地哭了，哭得很难过很难过，哭的时候我在祈祷你会打个电话过来问我有没有回寝室，可是过了许久，你还是没有，蔡雯婷问了我好几遍要不要把你叫来，我都摇头，可是到最后，还是没有忍住。

这是过去的事，也是我第一次在男朋友面前哭，我这个人，总是在打着生气的话语，这边却在流泪，可是那一次，我就真的在你面前哭了，可以说你是第一个看见我哭的除我爸之外的男生。我不会轻易让别人看见我哭，只有真的忍不住的时候，我才会这样。

毕业生晚会那一天晚上我也哭了，十二点，我就坐在楼梯上哭，我不敢找你，因为那天你很累，你睡了，我发了说说，我不知道你看到没有，至少你没有问我为什么哭。我也有原因吧，我总是在你面前像小孩子打报告一样抱怨，希望你能哄我。

可是我却忽视了一点，我不是小孩子，我不能跟小孩子一样要人哄。

说这么多我也不知道是为什么要说这些话，是想跟你解释吧，又或许不是，我要表达什么呢？难道是“我喜欢你”？我好像从来没对你说过这几个字吧。如果不是，那又是什么呢？虽然你挂电话，关机，那样回复，仔细想想，是我不对，这样的话是会引起误会，只能发短信，可是又不敢多发，怕你会更烦，我也没有足够的勇气跑到你楼下大声喊“对不起”“我喜欢你”。

我到底该怎么办呢？半年多的感情，我不想就因为一些吵吵闹闹就放了，半年之痒，跨过了，会越来越好，跨不过，始终都会在心里留下伤疤，会让自己遗憾很久甚至是一生。我也相信你只是一时生气，可能会生气很久，我只能等，等你消气，等你出现，等你回复我，等你跟我一起真真正正的谈一次心。