父亲，我想做回你的宝贝

尝尝幸福的滋味，原来只是因为你在这里。别用恨意遮住你的眼睛，让爱温暖你的双脸。

若有若无的歌声飘舞在烟气袅袅的空气里面。

好像所有的人都和我作对，在这个传说是父亲节的夜里。打开一个个不同的页面，到处是那种粉红色的娇柔。

一直以为自己很坚强，一直以为自己已经不需要伪装，一直以为如果你懂就不需要表达，一直以为自己所有的叫喊已经在那个下着雨的夜里面宣泄完了。也许这个就是我为什么会在以后的岁月里面不管遇到什么事情，不管是如何的想要表达，总是张口结舌的哑然。

你，就是消失在那个漆黑的夜晚里面，头也是没有回。没有看见我声嘶力竭的哭叫，你头也是没有回，不让我看见你眼角慢慢流出的泪，这个是我在很多年以后才明白的。可惜那种根深蒂固的恨已经深深的长在心底。

走出了那间闷热的房间。初夏的街，到处是一种混杂的暧昧的气息。潮潮的风里面是一种粘着的味道。

想或者是不想，其实没有什么特别的概念。在很久以前就已经明白的道理，却总是纠结。好像总是在又一次受伤以后才想起来，已经不知道多少次告诉过自己不能这样了。或者是在那个很多年以前的夜里已经注定了自己的这种奴性。以为你的离开只是自己的不够好，自己的不够乖。你也是常常对着我粉红色的脸颊呆呆的出神；你有时候也是会在我奶声奶气的叫喊声里，轻轻的抚摸着我的头，给我掏一颗大白兔奶糖。

恨是一个很模糊的样子。我不知道到底是什么时候开始懂得这个词语。也许是在别人鄙视的眼睛里面；也许只是在母亲一声又一声的叹息里面；也许是在自己已经习惯了没有任何的原则去讨好别人，只是为了得到一点所谓的关爱。在我还没有学会如果想让自己不受伤，其实只要漠然去看一切就可以以前。或者恨只是为了我应该恨吧。

恨只是为了应该恨。

心猛然的一惊。到底是为什么？一片叶晃晃悠悠的在飘摇着，原来叶子不一定是在秋天凋零的。

我不知道别人对于童年到底是会记住什么。对于我，生活就好像是一个一个的片段。我不明白，为什么那个时候才几岁的我是如何记住这些的零星，或者只是为了今天可以用一根线把他们串联，

父亲。一个书上的词组。一个在电视剧里面可以把小孩高高的举过头颈在大街上招摇的男人。

爸爸。不自觉的轻轻的叫了出来，声音大的我自己吓了一跳。其实声音很小，小的除了我自己以外没有人会听见。只是觉得那好像是自己从全身的骨头缝里面挤出来的声音。那挤压过后的哑然和尖啸丝丝的流淌在这个暧昧的空气里面。

不想让别人看见你的泪，就在哭的时候看天吧。因为这样泪就会流入眼睛里面。一句不知道在那里看见过的话。

突然明白了为什么父亲总是会呆呆的望着我出神，然后把头高高的抬起转身离开；终于明白了在爱消失以前原来你曾经爱过我。

断断续续的听母亲说过一点她们的故事。对于他们的爱情我一直是不屑的，在我的世界里面我一直以为那个根本不是什么爱情。只是一种为了生活，为了所谓的孝心，为了一点点可怜的虚荣才偶尔交织在一起。却是注定会继续平行的两条线。虽然母亲一直说，父亲也是说过她是很美的。只是在很少数的时候，母亲会在那句话后面幽幽的再加一句，你父亲说，你虽然是一个美丽的女人，可惜不是我心底想要的女人。这个也许就是我母亲一直无法释怀的原因吧。

我不知道绕着小区走了几圈。在那个几何形的绕圈里面，我仿佛抓住了那个入口。

原来我一直在没有开始的地方不停的绕圈。母亲早就已经有了自己重新的幸福。现在已经不能说当初的离开到底是对还是错了。一个女人或者终会是一个男人心底的宝贝吧。如果不是你，也许会是他。而一个女孩到底会是一个父亲心底的宝贝吧。不然，我为什么总是会在街的拐角处看见那对似曾相识的眼神。虽然我从来就没有想过回头。或者这个就是所谓的血脉吧。

血脉。如此简单的道理。也许是我笨。笨的总是想在烟气袅袅的雾里面抓住什么感觉。忘记了原来想要的其实一直都在。

那颗带着体温的软软的大白兔奶糖；那个呆呆的眼神里面其实诉说的是一个关于爱的故事。那个没有回头的夜晚里面黑色隐藏着你的泪。

重新回到小屋。打开窗户，外面依然是嘈杂的声音。不停有小孩的哭声，还有男人的柔柔的哄音。宝贝，宝贝乖。

打开电脑，登上QQ空间。对着日记，轻轻的打下这几个字。父亲，我还想做一回你的宝贝。