借来的一方净土

一

拒绝阅读。拒绝写字。拒绝与人沟通。拒绝听音乐、看电视。生活重叠般的寂静－－－－－－

试着深藏那份自以为是、清高，也很听你的话很努力很努力的试图去做个正常人，安静的过着世俗生活。是啊，活着本身就是件极其辛苦的事，为何要那般折腾自己，伤人伤己？一切都只是徒增伤悲而已。

老爷爷你还好吗－－

知道吗？敲下老爷爷三个字眼泪不禁滑落下来，内心莫名的有些疼痛，似乎又陷入某种思绪里。其实只不过是每一个中年人都会经历的烂俗的情感，我为何会沉沦那么久？老爷爷你为何可以肆无忌惮的住在我心里那么久？究竟是份什么样子的情感？真的好困惑。

二

我，呱呱坠地亦是悲哀。美好的童年我却在于病魔抗争着，但因为有着父母疼爱还算完美，然而随着父亲的逝去那些所谓的幸福悄然离去。柔弱的母亲开始做了父亲该做的一切，从她的身上我学会身存于世该要有的一份坚强，然而就这么一句看似不经意的话囊括的艰辛大概只有自己知道。陪着母亲还父亲做生意所欠下的债务、操持哥哥们的婚礼，工作之余像个小大人般得照顾妈妈和奶奶，更加可笑的是那些日子男友又被我弄丢掉，所谓的世态炎凉，物是人非在那时真的算是理解了。电视剧里那些老套的故事情节就那样一一的发生我身上，年少的我有些无法承受，慢慢的不再爱说话，日益孤僻，开始与周围的世界有些格格不入，庆幸的是那时有那么多的孩子支持着我，看着那纯真的笑脸，他们口中的一声老师让我还持有一份善良直到今天。

三

无法再坚持时选择了现在的丈夫，一个很好的人。

真的很感激他给了我一份稳定的现实生活，给了我一份父亲般的温暖。然后随着女儿的出生，便开始中规中矩、循规蹈矩的为人妻为人母。却因为比较自我，不善言词无法讨长辈们的欢心。不是不会那些，只是觉得无需刻意的去维持一份亲情，总觉得言语表达出来的情感很是肉麻。

直觉待人很是真诚，但总是很难与人靠近，或许真的是某种天生的疏离感在作祟吧，其实有的时候真的很想找个人说说内心深处的话，可是总没有好的对象。或许是自己藏在自我的世界里太久，对人类没了安全感。清冷的心境倒也习惯了。不过每逢独自逛街时，看着那些三五成群的妇人们，真的好生羡慕。然而羡慕归羡慕，我无法迁就别人的，所以还是比较喜欢一个人。

看似平静的生活，愈来愈发现自己开始有些自闭。如同父亲一般的二哥禁止我再看那些颓废，晦涩的文字，带我看医生，开始靠着药物来调整心态。然而嘲讽的是为了所谓的传宗接代又开始了另一生命过程。在那些煎熬的日子里老爷爷你出现在我的生命里－－

四

都忘了故事是如何开始的，依稀记得是我传出的第一则简讯，一个看似很巧合的简讯。

慢慢的收发简讯成了我生命里不可或缺的一部分，开始学会期待、学会做绮丽的梦、学会流眼泪、学会倾述、学会说内心底处的话－－接下来的3年时间，你一直用着那份宽容来包容我的肆无忌惮、口无遮拦。人真的是种很奇怪的动物，慢慢的自己从消极的思绪里走了出来，随着儿子的出生心境莫名的好了起来，虽说还是不爱接触人。随着时间的推移突然发现自己已经慢慢的喜欢上你，知道你也和我一样，可彼此都只把感情控制到这，在这物欲横流的社会又有几人可以相信还会有这样一份至纯至洁的情感存在呢？

然而在情感面前，人终究是无法超凡脱俗的。在你提出做情人那一刻，一切都结束了。老爷爷，我真的不想被世俗的东西来亵渎这份爱。我们真的不可以，如果所谓的幸福要殃及众多无辜又有何幸福可言？这方心灵的净土是从你妻子那借来的，是该到归还的时候了。

谢谢你，老爷爷。一路走好！