跟了我很多年的那个缺点

我自认为我这个人：能吃苦、能耐劳、能吃亏、能受气，但是不能受怨气。

它有时候像一个友人，我无法理清跟它的确切关系；它有时候就像一个情人，给我激情和动力；但是它更多时候就像我的怨家，在担护我的同时给我带来伤害。

小时候是这样：妈妈在我房间里发现在邻居家不见了的东西，便以为是我干的，那时我才上小学二年级。三更半夜把我抓起来棍棒教育，最后并没有得到了她要的答案，死不承认的我被气坏了的妈妈打得混身是伤也没屈打成招。最后村里人都知道妈妈在打我出来围观，才有人指出是我弟弟跟邻居小朋友干的。为此我离家出走一个星期没有回家，去了同学家去了外婆家，最后是妈妈在学校门口接我给我道歉才回了家，但是我还是因此一个月都没有叫她“妈妈”。

上初二的时候：有男同学跟我说班上有位各方面都不错男同学喜欢我。处于青春期的我，因此在学习的时候对他关注就多了些，最终我没能管住那颗悸动的心，对他产生了好感，但是我们之间并没有超过同学关系的任何来往。

我把这事告诉了当时我最铁的姐妹。没想到她去我家玩的时候，乘我不在跟我妈说起了这事：她说：阿姨你女儿现在在学校里谈恋爱。到现在我还记得我妈妈给她的回答：你别乱说，我自己的女儿我知道她是什么样的人，你说的那样事她干不出来！同学之间有点好感是正常的，你别无中生有。妈妈的话当时听得我眼泪婆娑，也因为妈妈的话最终我在早恋之前给自己踩住了刹车。但是从那天后我便与我那姐妹绝交，直到我结婚妈妈说要不要请她，我也说：没必要。

后来工作了：那时候我在一家私企里做一个车间主管的职务，那时候我在那工作如鱼得水，同事相处也甚是融洽，很多领导也十分看好我。

但是因为一件小事我跟我的科长闹得很不愉快：我们科室有一台公用电脑，那时候我们每个部门的所有报表全部要在每月5号放到那台电脑上，6号经理要过来检查并核实。5号是我下班最晚，办公室的电也是我关的，但是6号经理来的时候电脑一份报表也没有。科长就认定是我不小心弄丢了，我也死不承认，6号下午同事们也把报表全部弄了过去。科长也没有在追究的意思，但是我受不了去保安部查了监控找到经理让他帮我主持公道。最后我是公道了，但是在经济危机在辞退员工时科长让我回家了。

现在的工作，每天面对的都是老总和老板，但是前段时间因为销售老总的一个电话，我却在快六十岁的董事长面前发飙了。事后后悔莫及。销售老总也是我们老板，那天在外地出差的他打电话跟我催货，因为他是老板加老总，所以他的货我们不敢怠慢。但是他那天却给我发火说：你怎么搞生产的？单下了一个星期了，材料还没有？你有没有安排采购？有没有安排生产？不等我解释就挂了我的电话。我当场就气得火冒三丈，当时董事长也在办公室，可我就吼到：老板了不起啊？老板就可以这样么？什么东西……

虽然这事就这么过去了，但是我还有很自责。因为每每这种情况我就受不了那怨枉气呢？明知道它会使我失控成为一个疯子，会使我失态成为一个没素质没修养的女人，并且会使发飙成为一个泼妇，也不会给我工作生活带来什么好处。这些年我一直知道我的这个缺点，也很多次想改掉或者坦然接受，但是当它一次次的再次发生，我始终都丁一点的抵抗力也没有，反而在面对它的时候，我的行为和态度一次比一次严重，发生时一次比一次的难以理解难以接受，一次比一次暴发的更利害，一次又一次的对我的“怨情”耿耿于怀，一次比一次更加后悔和不值。

每次结束之后我就自责：伤害了自己还让旁边的人看笑话，我真是得不尝失。可它就像就长在我骨子里了一样，就算我想连根拔起，又忍不下那彻骨的痛。