离开它是我真的错了

从前有一个故事：在很久以前，有一个少年想要明白人的尊严究竟是什么，于是去请教一位智者。智者没有回答他的问题，却让他做三件事：第一件事是让他脱光衣服到市集去走一趟。少年听后大吃一惊。第二件事是让他去奉承一位富人，并且让那位富人赏给他一些钱，少年听后满脸疑惑。第三件事是如果少年的叔叔当了大官，让少年到处去炫耀，有的人会对他另眼相看，少年听后，扭头就走。

每个人都有他自己的自尊心，这种自尊心有时是好的，但有时又会做一些让我们后悔和错误的决定，就好像离开它。

离开正泰一年多以来，我从来没有想过那会是我的错。因为我不愿意接受我在那里表现是那么的优秀，领导也那么认同，我绩效分也总是比同事高，甚至在我离开前两个月才刚刚给我加了薪，然而公司要降级的那个人却是我。我接受不了，我的自尊心也受不了，所以我毅然选择了离开。

我一直不明白为什么那个人会是我，一直不明白领导为什么回那么做。虽然已事过境迁我还是不明白，但是我有的只是自身不足而已。还记得：

早就听说因为经济危机公司会辞退或降级一部份人员，但这些人员名单里却确不包括我，在我接到通知之前没有一个人听说有我。但是事情就那样发生了，让我不知所措。还记得那是08年12月1日，一个平级的同事找我说有点事情想跟我谈一下（当时我就有预感了），我去了，他跟我说领导让我去他那里做一个小组长，还记得当时我并没有跟他多说，只是说：“好的，没问题！”其实我是蒙了，突然间没有反应过来，有点不接受罢了，不知道怎么办好而已。接下来先是打电话告诉老公，他说随便我怎么处理，他尊重我。我哭了，跟他说我接受不了为什么会是我？而且我在那里做了四年，一年一线员工，是怎么样努力才被领导提拔的，在做基层管理的两年内我生了孩子，就在我请产假期间，领导还对我大肆褒奖还让老公（我们在同一个公司不同部门）向我学习，同时给了我一个主管的头衔。当时还在家坐月子的我接到通知，还以为别人在耍我呢？可是就在产后上班一年多后，要降级的那个人是我！还记得当时我有跟我老公说，如果生孩子这前如果发生这样的事，我可以接受但是现在不行！

接下我找到经理，跟他讲我接受不了公司这样的安排，我要离开。经理为了留住我，在会议里面对面的谈了两个小时，中间不停地劝我要留下来，跟说讲我的优点和不足，还跟我讲他自己的一些经历，说他也是跟我有过同样的经历，人生不可能一帆风顺。所以我现在需要的是“忍辱负重”，还跟我说如果我接受不了这个事实，他可以给我几个月甚至更长时间的假期，让我能调整好的时候在回公司去上班，到那时他一定会给我安排一个合适的工作。反正当时都是他在说，我只是一个劲地流泪。他到底说了些什么我已经记不太清楚了。但是自尊心作祟，当时的我那里能听得进去那些话！本来就有些固执和喜欢钻牛角尖的我，在那时可能十头牛也拉不回去了吧！

接下来也有一些气重我的领导去找老总要原因，但是都不了了之。接下我在最短的时间内办好了所有离职手续，离开了。09年三月我因为老养保险的事去了那个公司一次，还记得遇见了以前的同事，他们还是很热情地跟我打招呼。还遇见已经是老总的曾经的经理，他还问我：“是不是去应聘的？”当时我只是腼腆地说：“不是。”然后道别。

2010年大约七八月的时候，我有接到那个公司的电话说是让我去面试。职位是我当初离职前的岗位，待遇更高了，当时已经在现在公司上班的我拒绝了。因为合约，我认为人不可以言而无信（特殊原因除外）！

昨天从别人那里听说，以前的领导同事还在赞赏我，说我是一个优秀的基层管理者。当初要不是新上任的科长对我不满意（一是说我过于担护我的下属，二是说我有越级的行为。），非要让另一个同事留任的话，我现在应该还是那个公司努力着！

听到这样的话我有些满足，也想了很多：我也承认我当时是对我的下属过于担护，也承认当时没文化也没能力的我在工作的时候有些方法确是不对。而且当时的我真的不具备“忍辱负重”的能力吧！现在我明白一个高层管理者不可能为了一个基层管理者，而跟自己的下属弄的不愉快，所以我释然了。

经过这些事我真的认为是我错了，是我的固执错了，是我的无知错了，是我的自尊心错了。因为如果我现在还在那里的话一定比我现在强很多，最少我不会跟同事因为工作的事而烦恼，工资待遇也一定比现在好，可是又能怎么样的？人生就是这样永远没有回程票，也没有后悔药，错过了就是错过了。只是希望如有下次我能不重蹈覆辙吧！

我知道在人生中有很多叉道口，我们不可能在每个路口都能找到正确的方向。只是如果我站在叉道口的时候，都能冷静地思考分析面对，那么在事过境迁之后回想起来至少不会像现在这样觉得遗憾吧！