我和父亲

－－面对失败，我读懂了父亲。

说起父亲，我是真的不知道该从何谈起，也不知道该怎样评价。因为小时候，我没有得到过他的爱，而对于评价，我也不知道孰是孰非。

听母亲说，在我7岁以前他都没有抱过我，原因有很多，可能是因为母亲，他不爱她，当初就很不情愿娶她；也可能是因为我自己，我是个女孩，而他有严重的重男轻女思想。这些或许不能说明什么，因为七岁之前的我根本什么都不懂，我不记得父亲看我时厌恶的眼神，也不记得我哭着要他抱时，他的绝情……这一切都只是来自于母亲的描述，而我自己也只是平静的听着，然后平静面对。

七岁之后，我大概是有了记忆，到现在我还清楚的记得，那次我拿着他的鞋油当颜料在地上画画，他看到之后，对我大骂的样子；我还记我哭着要喝娃哈哈时，他骂我的话语；我也还记得那一次我丢了很多钱时，他对我的一顿暴打…..

可以说我对父亲的印象是不好的，甚至可以说，在我小时候，我的世界里根本就没有父爱的存在，那时候，尽管我的父亲还活着，还跟我和母亲生活在一起，我感觉自己一直都只是个只被母亲疼爱的孩子。

年岁渐长，上了小学，上了初中，因为成绩一直很好，也可能是因为观念的改变，父亲对我的态度改变了，他开始对我有说有笑，而且会给我很多零花钱…但这些都没有对我造成多大的冲击，我感觉我仍旧没有多被他疼爱。直到他下定决心要将我送到城里念书的时候，我才开始改变了许多对他的不太好的看法，我才终于感觉到了他是爱我的。

我上高中的时候，家里也并不是很宽裕，但是那时候我心里却有一种报复的感觉，自己也说不清是因为什么，或许是为了要回那么多年缺失的父爱，我总是对他要求很多。比如衣服，非名牌不买；比如吃的，也总是往高消费看齐；还比如对一些时尚品的追求，我总是要求得到那些新出的产品，例如流行的手机和最新的MP4…而对于我的这些所有的要求，父亲总是点头答应。并且他答应的那般爽快常常会让我心怀愧疚。“可能他也是为了弥补吧”我时常这样安慰自己。

可能那时候总是和父亲生活在一起，我没有感觉到他是多么的珍贵，或许在他对我的态度改变之后、我的心理平衡之后，我们也就只是像普通的父女一样相处了。一直到现在我上了大学，离开了家，离开了父亲，我终于开始想念了，很多时候，我都会想起父亲来，他的瘦小，他黝黑的皮肤，还有他那双布满了老茧的手。

独自在异乡，我时常想起父亲，但是不知道为什么，有些时候，心里还是会想起父亲很久以前对我的不爱，心里的感觉很是复杂。也许前几天发生的事情，真的是彻底改变了我对他的看法，我终于可以没有任何芥蒂的接受我的父亲了。

父亲是我们那里一个小小的村干部，他从组长开始当起，后来当了副主任，主任，也许主任就是他最高的职位了。现在回想起来，我也为他感到悲哀，他辛勤的为他的家乡付出了十几年的心血，得到的却是村民们的背离，终于在前几日是什么也没当上了。我还记得差不多一个月前，他要我给他的演讲稿提点意见时的兴奋，或许那时候他以为，他掏心掏肺的服务了十几年的村民们是不会因为一点小小的利益而抛弃了他的，他以为他的正直、他的努力与真心可以得到一张张的选票，但是这些终究是没有抵得上那些红包里的一百块钱。我能想得到他的心痛，就像一个母亲在为孩子付出了一切之后，晚年却被赶出家门的悲哀，那种苦楚真的苦到难以形容。

落选的那天，母亲偷偷的给我打了电话，她第一时间告诉了我父亲落选的消息，也跟我讲述了父亲的难受，她说父亲这时候可能需要我的安慰。跑出教室，我给父亲打了电话，他的声音很平淡，我句句安慰着他，他却句句在掩饰，他说他不难过，但我却听出了他声音里的哽咽，那么不解、那么忧伤。也许就是在这一次，我看出了父亲所有的脆弱。

他也只是一个人，尽管他曾经可以对自己的妻子破口大骂、对自己的女儿有些许的残忍，但他也是一个会受伤的人啊，他在努力弥补啊。我看得出来，从他减少吸烟喝酒给我买电脑，从他每天都给我打电话，从他带我去买衣服时还不忘给母亲也买一件…从这些所有的一切，我看到了父亲的歉意，看到了他的真心，也感受到了他的爱。我甚至对自己以前对他的报复很是后悔。

天下的父亲，有谁是可以永远坚强的呢？没有谁可以永远像石柱一样屹立不倒，他们也会遭受狂风暴雨，也会遭遇意外的挫折，他们那颗看似强大的心，也是会流泪的。

父亲这个词，那么温暖，曾经那么远，如今这么近，假如这个世界有如果，父亲会不会一直都像现在这样爱我，我又会不会永远像现在这样爱他？