忆逝去的爷爷

一个高大威猛、英勇无畏、镌刻着沧海桑田印迹的老人就这样走完了六十三年的短暂人生，他去世的那一天有日月星辰的哭泣；有碧草如茵的祈祷；有蓝天白云的抽噎，世界上所有万物都表情凝重的流着悲痛的泪水送我爷爷最后一程。

爷爷的人生是苦难的人生，他没有吃过山珍海味；他没有住过豪宅别墅；他没有享受过甜美的生活。

在他身上找不到一丝一毫的幸福。他像一头老水牛每天在田地里耕地，鼻子喘着粗气，吃的草似乎也是不新鲜的。

爷爷是最疼我的亲人，在我幼小的时候，我经常生病，伤风感冒更是一触即发的常事，我父母工作很忙，忙得经常没有时间来照顾我的饮食起居。

记得爷爷那时经常给我买巧克力吃，那是我吃过最美味的巧克力，如今我再也品尝不出那时的感觉来，我想今生今世我是再也找不到那种幸福的滋味了。

我爷爷死于肺癌，在死的那一天我们一家人都守候在他身边不曾走远，那种血浓于水的亲情是永远不会枯竭的。

我奶奶摸着爷爷那冰冷的手，双眼含着滚烫的泪水，已经是泣不成声了，那种伤心欲绝的心痛之情作为孙子的我也能够理解；我爸爸在爷爷的房间里走来走去，眉头紧锁，要知道平时我爸爸可是一个性格开朗，很阳光，充满生机勃勃的人，可是近几个月我似乎连见爸爸久违一笑都寥寥无几，爷爷快要走了，他还会快乐吗？我妈妈是一个对待长辈很孝顺的良家妇女，在爷爷生病的日子里，我妈妈每天都要给爷爷做好吃的，尽管我爷爷的食量已经大不如从前了，可是只要我爷爷还有一口气在，还有嚼动一口食物的力气我妈妈都会花上几十分钟给爷爷做吃的。妈妈每天的眼泪也如海浪一样，浪花一朵接着一朵。而我那时十七岁，我与爷爷的感情也很深，我有自己的对爷爷的情感，只要爷爷一咳嗽，都会勾起我的心疼之情，仿佛爷爷的咳嗽是附在我心上一样，心跳动着但似乎已经快要窒息了。

十七岁我读初三，虽然学业的压力很大，我很忙碌，但是我每天放学回家总会在爷爷房间里呆上几十分钟，给爷爷锤锤后背，因为爷爷体内的癌细胞已经到了一发而不可收拾的地步，已经开始痛了，我只能使劲地敲打爷爷的背部与胸部才能抵抗病毒带给爷爷的痛楚。

爷爷死的那一天吐了足足有半杯的鲜血，我是看在眼里痛在心扉。如今四年光阴过去了，我想要写几篇文章专门纪念我敬爱的爷爷或是专门写一部关于爷爷与我的小说，可是我的心真的很痛，有时写着写着就宣纸上走笔至此搁一半，因为过去爷爷身体硬朗时期的身影无情地在我脑海里徘徊，想到爷爷的身影我就写不下去了，一些风沙哽住眼眸，我的泪水已经淹没了纸张。

爷爷虽然走了，但是他的灵魂始终在我家里徜徉，他守护着这个他一生深爱着的家，因为今天是我爷爷的生日所以我提笔了，我会用我那最朴素、真实、思念、肠断、矛盾、爱戴的复杂笔杆写下我一生都爱戴的爷爷。

我想只要现在我们一家人过得安居乐业我爷爷在九泉之下一定会每天挂着笑靥的！