在窗前静谧

人总是熬不过时间的摧残，思想总是斗不过寂寞的黑夜，年复一年的生活，把人的光阴渐渐带上远方，仿佛宇宙的上空没有终点，起点是从地球的东方开始，思想却蔓延了整个世界。时儿，我坐在窗前静静地发呆，仿佛我的精神疾病又发了，发作得看不清眼前的一切，脑子如掏空的山洞，深得是那么可怕。

每每寂寞发作时，我的神经都失去了知觉，甘坐于好长一段时间，置身于世俗生活，孤独是一个荒芜的避难所，使得精神的入侵彻底沦陷在我的脑海中。穿过思想的黑夜，窗外的雨声和风声直入我精神疾病深处，把我浇灌得如落汤鸡。

深夜坐在电脑旁，我没有去刻意去追求什么，只是静静的等待，一直看得自己眼睛麻木，似乎幻想她会出现。也许这是我心灵的安慰，也许是寻求一种深夜的信仰，无及的静谧剥夺了我的空间，总觉得自己是那样的渺小。思想的那一头，寄托着另一种东西，那是来自内心深处，惦记比爱她更痛苦。无形的骚客带来大多数人的疾病，这样的病无可救药，只有靠时间来调节和人的振拔，弄不好象深泥滩一样，越挣扎陷得越深，最后把整个身体淹没，连喘气的机会都不给你；也许挣扎会带来痛苦，但毕竟有那么一线希望。

这样的夜，这样的疾病，如我的初恋般缠绕着我。

静坐着，窗外响起了雨打玻璃声，似乎要把我的疾病吵腥，安然打开玻璃窗，雨点偷袭般落在我的身体上，有些冷，有些静，深奥的夜空沉默着，出奇的让人害怕。索性收回自己的眼睛，依然坐在电脑旁发呆。眼前的幻想密密麻麻，依次排列，也想不出自己究竟想要干什么？发呆、麻木、从容串客在另个城市的她，模糊的眼前倒影她的身影，既闻不到她身上微微的轻香，也伸手触摸不到她的肉体，仿佛她是个隐身的仙子。那些看不到、听不懂的细语，仿佛姑娘般笼罩着我。我承认自己经常在深夜幻想她，幻想着爱的果实，品尝到她给我带来爱的滋味。虽不止一次次曾耳热心跳过，但也只是单相思，感情的行囊空空如也，我只有无奈的叹息，“花香让我的感观奢侈/我穷得只剩售不出的真情，”爱情欠下的债务却要用诗来回报。我居然表情痴痴的想到樊忠慰的诗：“我多么希望有个姑娘，心甘情愿地嫁给我；让我不再孤单和慌张！”此时，我体念到樊忠慰作诗的承受与渴望，我也如此，他的疾病比郁达夫还要严重。

发呆，多半时，只是一种对时间的摆脱，也是一种对人的等待，象网恋的孩子一般，刻意的追求常常带来痛苦。老半天不知道自己在干什么？这样的奢侈时间，心中只存在一个信念，那就是爱的等待。内心的跋涉无法停止，踉踉跄跄地和时间的脊恋抗衡，突然想到在深夜里裸着身体和她对红酒，戏酒宫廷的娇欢，大醉之中的吟唱，谁能听懂这冰凉刺骨的旋律？

我的思想很“色”，如今夜的雨一样裸洗了我的窗户，可我的身体始终如清泉一般干净，哪怕夜空多么无情，寂寞多么荒芜，我的肉体依然为她独守。也许无数个夜让我蠢蠢欲动，生活的诱惑无法摧残我的灵魂；坚信、忠爱、麻木是对寂寞的疾病最好的理解。

深夜，城市没有了灯光，我害怕的要命，拉开一丝丝窗帘，外面黑得出奇，整个视线只有我房间的灯还亮着。我就象个孩子，在黑夜怎么也找不到方向，只有那沙沙的雨声还在呼唤这个世界，牵挂着那份永恒的爱。