恋字宴

我们要听到大风吹过峡谷，才知道那就是风。

我们要看到白云浮过山脉，才知道那就是云。

我们要爱了，才会知道这就是爱。

我们也要恨了，才知道，恨也是因为爱。

以黑夜为界

忘记了从什么时候开始，不再惧怕夜晚的来临。开始提笔写下这篇文章的时候已经进入深夜。我想，对于“黑暗”这个莫名词，我已经到了近乎迷恋的程度。在他人早已安睡的深夜里，唯独只有自己躲在卧室一角的灯光下尽情的抒发着。窗外是久经响起的汽笛声，伴随着夜的孤独久久不能安息。

暮然想起Tank的一首歌《全世界都停电》，那个组合从台湾一出道就瞬间红遍了整个大陆。每天晚饭过后，都会独自到外面去散步。塞上耳机，手插裤兜，似乎这样就可以毫无顾忌的周游四方了。街道上沿路亮起来的路灯，开始进行着它们漫长的为夜守候工作。走过十字路口，广场音像店里总是播放着那首歌，那个男生的明媚转音穿透了人群。

“全世界都停了电|全世界都封了街。我所有窗子外面。被贴上黑夜，我呐喊思念，却没人听见；绝望到极点，剩的是疲倦。全世界都停了电，全世界白雪满天；才发觉在我心间，有回忆碎片。一作梦翻身，就刺痛流血。我卷着身体缩成一个圈，像一个句点……”在通往成功的路上，却总是在施工之中。黑暗是光明的终结，可惟独只有黑暗才能给予最贴心的依靠。现实只会无声无息的摧残我们的身心，从而使我们变得麻木。

路边的座椅上，随处可见的几对情侣、一群男女、一家大小、包括相互搀扶着的老人，在这样一个气场里，只有我是独自一人。如果我是个男生，一定会被他人看作是浪子，那种潇洒过后愿意回头的浪子，于是在未来我将是一个浪子回头派的诗人。可我偏偏不是，我不能够一个人的时候就跑去餐厅里喝闷酒；不能够夜不归宿；也不能够像他们那样随便找几个兄弟出来就可以肆无忌惮的去到处疯狂。我只是个呆呆的弱女子，带一点矫情。每天神情恍惚的面对着世俗，白昼里倒在床上不停地做着我的白日梦；晚上则是像只夜猫子一样先是到处游走，然后归宿码字。浑浑噩噩的过着每一天，对于时间的流逝没有任何感觉，直到某一天，看到日历，才呆呆的恍悟，日子，竟已过了那么久。已经不知道，是该悲哀，还是该感叹：黑夜，我从什么时候起开始留恋于你，贪恋你夜晚的冰凉，享受你黑暗中的孤寂。又是从什么时候起，我开始习惯了独自一人，不需要朋友，不需要关怀，不需要疼爱。是这样简单枯燥的生活，我却希望它可以覆盖我的未来。安安稳稳何尝不是一种幸福？我内心曾迫切渴望的那种轰轰烈烈的想法早已灰飞烟灭。

7月7日总是晴天，可这一年的7月7日却下起了雨，雨后的夜幕显得高远而悠长。没有了云朵，才突现出夜的空灵。穿T血衫很冷，可我却仍然倔犟的站在路边，内心期望着有人会走过身边为我披上他的外套。这种小说才有的情节，大概只有我才会相信吧！或许是我在寻觅，在这样苍凉的夜里，会不会有一个人也和我一样，正双手抱臂的行走在灯火通明的江洋大道上？那些亲爱的人啊，这个时候你们都跑去哪里了？有谁会愿意陪我？

世博会的举行期限已至一半，这个暑假身边的一些朋友大多都去了上海，他们说，过了今年，哪怕以后再有机会去，也只能是枉然。再也没有比今年更美丽的上海了，我内心的憧憬与渴望，全部都寄托在那座屹立在东方的港湾，等到来年我可以去见证它的恢弘时，再也不会有今日的华丽，那是中国最繁华的城市，那里有最美丽的夜景。我把梦想寄放在那里，成为我终其一生的信仰。

灰色轨迹

无数个静谧的夜晚，在灯火通明的亮光下显得祥和美好。在这样一个被切割的场景下，所有的一切像是给黑暗织成了一层密密麻麻的网。人们在深夜里行走，踌躇，思考，大多是做着不可一世的梦，他们在梦里哭了、笑了，满心憧憬地奔向未来，可醒来之后却依旧躺在床上，身边一片空寂。新的红日缓缓升起，他们开始继续为生存而奔波忙碌。

白昼的匆忙，夜晚的离息，日月轮回交换。时间的洪流中，有谁曾驻足停下？有谁曾扪心自问？也不是没有过，只是生活没有给我们时间，让我们得以记下匆匆的流年，与消逝的过往。我们依旧躺在被子里做着潺潺的梦，梦境里的荒原与水流，梦境里的竹林与萧声。终究只会化为脑海中一幅幅支离破碎的画面。我躺在阳光下，仰望着苍穹，泄下我无穷无尽的沧桑。有谁曾走了？有谁曾来过？你何曾回想过，某一年的风花雪月，我们相识在一棵树的旁边，会意微笑……

一直不知道自己为什么喜欢夏天，似乎所有记忆中的夏天都是七八月的无聊的暑假。躺在凉椅上吃西瓜，写字台上落满了淡淡的灰尘，一摞摞书本杂乱的盛放在上面。电脑里播放着从哪里哪里找到的蹩脚电视剧，大概所有好看的电视剧或者日本动漫都让我看光了，只剩下一些没品质的依然存留在播放器里。如今打开电脑已经没有可以娱乐欣赏的余地，大片大片的空虚感袭来。听说网吧开始严查，没有身份证或是身份证未满18岁的少年不得进入。所以，即便是暑假，也开始有连串的头像呈灰色，忘记了那些头像最后一次亮起的时间，仿佛那些友人已经消失，看不到他们存在的痕迹。然而，其实阳光已经非常非常刺眼了，照耀在皮肤上会在几分钟内逼出细密的汗水来。

甚么时候才会变成不一样的大人呢？裹在身上肥大的校服，甚么时候才会变成有着蕾丝的漂亮短裙呢？这些疑问统统被阳光照得透明，像是可乐里漂浮的冰块，过了一会，就消失不见。旧博客早就不想用了。那里记载了我过去的文字。从懵懂的女孩到现在的早已看透这世界的我。盎然回首我哭了有几回？于是时间久了，我忘记了那个网易博客的账号与密码。那些曾经记载过的东西就莫名丢失了，还好空间里我也一直在写。一直以来，我从没有要放弃书写的冲动。连续买了4个月《最小说》可却很少有时间静下心来去看。在追逐小四的这5年里，那个慢熟型的自己早已变得略微成熟，是他的文字见证了我的成长。等我开始书写自己的文字时，才感受到那种字里行间流露出来的力量是那么的强大。

如今的更博次数已经不像曾经那样频繁了，是不是现实残酷的磨练，丧失了我内心的情感？开始变得冷漠，似乎这个世界的所有一切都与我无关。我蜷缩在自己的小世界里，静静地望着夜幕发呆。好像人开始慢慢成长，就会慢慢地缅怀以前过去的种种。无论是失败的，成功的，苍白的，还是苦涩的。都变成像是一杯加了糖的速溶咖啡，在嘴里慢慢品尝出新的滋味。甜蜜里掺杂着一些苦涩，让人轻轻皱起眉头。但大多数回忆里的自己，都应该是浅薄而无知的，幼稚而冲动的。所以才会有很多很多的后悔萦绕在心头。但非常微妙的，却会对曾经这样的自己，产生出一种没有来由的羡慕与憧憬。我的世界曾经翻云覆雨，后来回归绚丽色彩，现在变成了灰色，我沿着这条灰色的轨迹一直走，一直走，即使天寒地冻，路远马亡。