我记得我爱过

每次抬头问你是否爱我，你总是微笑着把我的头轻轻地压向你温暖的胸口，保持沉默，你的怀抱永远是那么的让我安心，就算是天崩地裂也不会动摇我们丝毫的温馨，那里是我最幸福的世界。我不会让别人占领任何一寸空间，如果是别人和我争夺你，我会毫无保留地回击。你只能是我的！我不管你交的朋友，只要不过度我就能为了你忍受，把他们、她们当作自己最好的兄弟姐妹，我承认我是霸道，但我就是这样的女孩，如果你知道我是什么样的人还那么爱我，那我对你的死心塌地、无怨无悔就等价于幸福。也许两个人的未来很曲折、会遇到无数困难，但彼此不松手，就没有什么是可以让我们放弃幸福的。在你身边的我就像一个孩子，要宠爱和包容，你是如此的让我欲罢不能，也许这一辈子我满满的爱就只能在你那里扎根发芽了，这些也只能是也许而已。

从20岁生日那天开始我就每天存一毛钱，一是纪念我们相恋一年，一是希望存到结婚时为你打两个耳洞，以此告诉你我的爱一直都在。我一直以为我们有一天会踏进那个被称为坟墓却有无数人向往的殿堂，始终以最满最耀眼的幸福等待着等待着。

你知道我喜欢高处，所以为我费心地找着一个又一个隐匿的高点，这样我们就可以一起触摸白云、星空，甚至，幸福。我们不为享受居高临下的快感，只想共享黑夜白昼，月升日落。

在一起的日子不是没有争吵，只是你无尽的宠爱让我甘愿先弃甲投降，甘愿像一只温顺、倦懒的猫儿偎依在你的怀里，轻轻地呼吸，闻着淡淡的甘草味，那不是烟的残留，因为你早已为了我而戒掉了。你看，你的宠爱总是无所不在，早已融入我的骨血，这样的你怎么让我一会儿就忘记？这样你太残忍了。最让你自豪的是我能烧出一桌好菜，开始你的无比惊讶让我受宠若惊，难道因为我有一手好厨艺就让你一直爱着我？！于是往后我更乐衷于满头大汗地做一桌美味等待你回来，牵动嘴角回想你的狼吞虎咽而发笑……我一直以为我已经像别人说的那样：抓住男人的胃就抓住男人的心。只是，我是特殊的，上帝也眼红我的幸福。

我以为我们可以一起走过春夏秋冬，直至春暖花开，可是你说她更需要你的照顾和宠爱，你还说我们分开，彼此会更加幸福，所以我听你的，我说：没关系，我会忘了你。既然你觉得分开我会更幸福那我就离开，不是我的懦弱，全都只是因为是你先爱上别人，而不是别人挑拨离间，不是我的不好，是你对我的爱已经不在，我从来都不是一个去强求什么的人，这，你都知道，所以我能给你的也只是以往没有的坚强笑颜，我不哭、不闹更不会死缠烂打或藕断丝连，既然两个人已经是两个方向有何必来来往往。我不会认为彼此还能是朋友，因为，我怕自己会难过。

我是心里藏不住话的人，所以总是叨叨唠唠地对你诉说我对你的爱恋，反反复复，不厌其烦，可是你知道我唯一没有告诉你的是什么吗？是我的害怕，我害怕自己的不优秀是你离开的借口，害怕有那么一天我们会是天涯与海角......我在分开那晚彻底醉过以后，撕心裂肺的哭过后，泪水肆无忌惮的流尽后，我就告诉自己，你已经不在我的身边，你不会在我喝酒时抢过我的酒杯不让我沾了点滴，因为你知道我喝过后就是全身瘙痒，那个把我捧在手心的男子已经不在，那个在我问他是否爱我时把我压向胸口听他心跳的温柔男子已经离开，把那个我曾经极度贪恋的怀抱给了另一个……另一个更加“需要”的女子。

现在的我，过得很好，一个人写有着淡淡忧伤的文字，不再需要你的心疼；一个人做公交车、过马路，不再需要你带领我这个路痴胆战心惊地穿过车海；一个人听歌，MP3里早已没有你喜欢我却头疼的英文旋律，我已经把它们删除，连带有你的过往一并丢除我的世界。我已经认命你只是我生命中的过客，也许那个和我过一辈子的人在等待而我的翩然而至，我不会因为你的插足就忘记生活的彩色，忘记幸福的权利。我会忘记你，忘记你……如果必须要留一些回忆，那就让我记得自己曾经那么那么深深的爱过一个人。