我为何落泪？

记忆流转，导出落寞的荒年，我在时光里碎念，只为能愈平流浪的情感。

——题记

自懂事以来，我一直认为我是个性格比较坚强的人，从不会在艰难困苦面前哭泣，而这几天我却数次落泪。不知道是我思想太单纯，还是对残酷现实的不理解，每次看到灾区中那一张张平凡的照片、一段段平凡而感人的故事、一句句朴实而又震撼心灵的言语、一个个佝偻而又坚强的身影和渴望得到关注和爱的眼神，难免会让我热泪盈眶，难免会心酸、震惊和感动。昨天在网上看到那篇《儿呀，娘想做你家的一条狗》，看到八旬老人的无助，当时真有点愤怒，可又仅是愤怒而已，难道中国人的孝道全部被拜金主义泯灭了？年轻的我，作为一个男孩还不能理解。

前几天，我的QQ心情这样更新到：“那一刻，拿着电话真的不知道要说什么，任由眼泪流过我的面颊，我才知道这已触及了我内心最柔软的禁区；我可以压制我抽噎的声音，却无法左右我流泪的眼睛。”那一刻是指什么？除了我自己，我想没人能够知道。将记忆撕碎，姗姗道来。

那晚，和平常一样，吃过晚饭，习惯性的坐到电脑前“消化”一会儿，在网上肆无忌惮地浏览着有关春天的摄影题材和进展，映入眼帘的大多都是春耕、农作时的场景，看到画面上那朴实的农民和安详的村庄，一种温馨的感觉油然而生，那是一个自己多少熟悉的场景呀，这就不得不让我想到了家乡，想到了还在家里辛勤耕耘的爷爷奶奶。年近八旬，原本就该是享受天伦之乐的年龄，却仍耕耘着好几亩土地，佝偻的身子和“干枯”的躯体，艰辛可想而知。于是乎打了电话回去，听到t他们的声音心里很温馨，爷爷骄傲地告诉我玉米种已播完，现在就是准备着插秧的相关事项，我也像平常一样劝慰地要他们在劳作的同时要注意休息、保重身体，用我最体贴、最关心的言语聊了很久。然而再问他们身体是否安好时，爷爷告诉我：“你奶奶在你上次打电话回家后的第二天，在劳动中不小心摔伤了，手臂二十多天不能自由活动，吃饭都不能拿筷子。”那一刻，我呆了，在宿舍如此嘈杂的环境里，我只听到我心跳的声音，那一刻我感觉到了全身血管里血流的速度，仿佛有种让人窒息的感觉。这么冷的天，那么大的年龄，想着想着，仿佛奶奶那佝偻又痛苦的模样就浮现于我的眼前，泪就情不自禁地留了下来。膝下虽是儿孙满堂，可那段时间除了爷爷并没一人在她身边陪伴她、照顾她，偌大的几栋房子就两老人守望着，是多么的凄凉和无助，眼泪早已不再允许我去想那段时间她是怎么过的。在我的要求下，我和奶奶通了电话，一听到她的声音，心特别的酸痛，“辉呀，你放心，奶奶我现在好了。”听到此，我再也控制不住的哭了，抽噎得不知道要说什么，我也知道奶奶说这些话时眼眶肯定是湿的，因为她只是不想让我担心。我也只好极度地压制我的抽噎声，不让她听到我哭泣的声音，而我仍无法左右眼泪从眼角沿面颊汩汩流下……

有一种情，我不知道该如何去表达；有一种爱，我只能在心底珍藏。奶奶，这样你叫我如何放心得下？如何能让我心安？更让我感到寒心的是，那么多的儿孙既然在那么久的时间里，没一个人打电话回去问候您老一声。而你总是为他们辩护说是他们工作太忙，我不相信，我真的不相信，他们竟然可以忙到一个多月抽不出那么几分钟的时间，去问候下自己的爹妈、自己的爷爷奶奶，那可是两位接近八旬的爹妈呀！你们就那么忍心找一个忙的借口？想着想着，难免会失落，难免会心寒，这还有一个家的样子吗？这还能让人感觉到家的温馨和温暖吗？不是说，家是避风的港湾，是温暖的源泉，难道我们只会等到自己失落了、受伤了才去避风，才去取暖？而谁又将给予我们这些呢？也许我们的路还很长很长，想追求的还很多很多，生活的压力还很大很大，但年近八旬的老人还能追求什么？还需向我们索求什么？只不过是我们时常的一个电话问候，也许能听到我们的声音就是他们需要的最大的幸福，为什么这么简单的需求，对他们都成一种奢望？为什么他们这么小小的幸福感都不能得到满足？难道这么小小的事做起来就那么难？

那晚，我真的很气愤，很伤感，很寒心。打电话狠狠地和家人聊了一番，爸、妈、弟、伯父。爸，在和你的聊天过程中，我情绪显得有点高涨，语气有点狠，态度有点坚定，几十分钟的聊天中，我不知道是我的语言刺痛你的心，还是你自己有了觉悟，你一次次默然，一次次无言，我知道你懂了我的意思，从你说话的语气我也知道你深深的感到内疚，希望我们都能用行动去愈平这代与代之间那份曾经流浪的情感，好吗？给老人一个温馨的晚年！爸，这么狠狠地和你说话，我相信你能明白我的情感和用意，对此事这样的理解我相信我没错，我不仅仅只想让我们这个家能够温馨和睦，更想让整个小家族都能有一个共同的家的意识，能够凝聚起来，让每个人在其中都能感到家的温馨和温暖，这样不是很好吗，我相信你也能理解我。和伯父我也聊过，只是伯父早已过了知天命的年龄，所以说的不是很多。

说到痛楚，我还记得六年前我和你的另一番对话，虽然时隔六年，但它还是那样的清晰和刻骨，仍旧回响于耳边，久久不曾散去。两次深深的特殊言语，两段永远都不会忘却的记忆，因为它真的深深的刺痛了我的心。六年前，我清晰的记得那天是腊月十一，已经是曾祖母去世后的第五天，当得知这一不幸的当天下午，我就马上打电话回家，你说的这句话我仍然记得：“儿啊，这些都是大人的事，你小孩子不用关心，你给书念好就行。”那时我岂能不知你不告诉我这些，是怕我的伤心情绪影响我的学习，岂能不明白你的良苦用心。我也知道儿子在父母的面前永远都是小孩，永远都是长不大的小孩，但是儿子也有儿子的情感，儿子也有儿子自己的思想。你肯定不会知道，我在学校里听说这个消息后，我哭过多少次，流过多少泪，有多少个晚上自发地哭泣着醒来，也许你不会理解我为什么会这么伤感，老人安详地离去应该算是最完美的结局，对家庭里的每个人来说都应是件很件心安的事；那时我也告诉过你，像这样一种特殊的情感，在你儿子的身上一时真的很难宣泄掉。还好，很幸运的是出殡的时间竟然是我期末考试完的第二天早上，这样我的心才有了那么一丝的慰藉。还记得那天，下午六点一考完试，我提着收拾好的东西，就匆忙赶回家，由于有点晚，路上的车很少，我是走一段路，坐一段车，到路上几乎是见到车就招手，当时心里只有一个念头：早点回到家。那是我第一次真正感觉到回家的路是那样的漫长、那样的艰难。就这样花了四个多小时，到家虽然十一点多了，当你看到我回来后流着泪的眼睛和无声的哭泣，你沉默了，我想你应该还记得我当时狠狠的对你说的那些话。那个晚上，我一宿没合眼，那是我有生以来第一个没有一点睡意也没有感觉累的晚上，在灵柩旁坐了整整一夜，只希望能多陪陪她，而其他的兄弟姐妹早已鼾声如雷了。

第二天出殡，我拿着一个花圈，看着棺木从家一直到福地，在路上我甚至连多眨一下眼都不敢，生怕错过了能多看她一眼的时间。在轰轰的鞭炮声中结束了葬礼，所有的送葬亲属都带着对曾祖母的怀念、眷恋和不舍回去了。而这时你也看到，只有我一个小孩仍默默的站在坟前顶着倾盆大雨，忽视着严寒，一直眼睁睁地看着你们用泥土将棺木的最后一个角埋没，即便那刻我早已湿透，早已分不清雨水和泪水。没能看到她最后一眼，那是一个永远无法弥补的遗憾，从此只要回家，我每次都会在她的坟前呆上一会了，和她说说话，每次都告诉她，希望能够托梦给我，可以一直没有……

就在那次以后我和你聊了很多很多，我想你应该也还记得。其实我已经长大，我已经可以独自去承受一些无法改变的事实，很多时候我的某种做法只是想让我的良心得到安慰，有些事情我真的希望你们能征询我的意见。如果你单向地从为我好的角度替我考虑，为我隐瞒，你知道吗，那样，等我知道消息后，也许我会一辈子的内疚和不安，因为烂在心里的东西最难受，我不想。其实，我相信，也一直认为，人世间两个人之间的情感永远不可能被第三个人完全理解，就像我和曾祖母之间的感情你永远不可能会完全明白一样，你给我的和她给我的，那是两种不同的东西。也许我的某些想法说出来以后，你不一定会理解，但我想告诉你那些真的是我心中最真实的想法，不是伪装的。写到这里，愿在另一个国度的曾祖母安息！

孝和感恩这两个词我永远会铭记，这是我作为人的基本素养，是不可能被任何东西冲淡的。

二十多天了，奶奶，听爷爷说你已经基本康复，还是他亲自给你治疗的，我也因此有了那么一点心里安慰，但我还是想告诉你们，以后生病了还是得去卫生院，那里毕竟要科学一点，不用去想其他一切与物质有关的东西，身体最重要。这次是我来学校以后，在电话里和你们说话时间最长的一次，希望你们以后有什么事能够告诉我，有什么想法能够讲给听，我真的很想听到你们的心声。

在这个夜晚，写着写着，我又想起了我上学来时你们给我说的那些话以及你们的那些神情，仿佛还发生在昨天一样。我也在来长沙的大巴上，这样更新到我的QQ心情：“车上有点静，不想言语，闭上眼，仍然清晰的印着你眼流出泪的神情，不用牵挂，不用留恋，某年后我仍然并且一定会带着温馨回家！待一切过年的气氛风平浪静时，希望你们能保重身体！”当时，我知道你们是舍不得我那么早来上学，因为你们还不习惯那么热闹而温馨的春节后，又只剩下你们两个人相偎相依。我又何尝不想，可是现实无奈，待我说我可能要至少两到三年才能回家过春节时，你们仍用看似很镇定的语气安慰着我，要我好好的去工作、学习，不用牵挂；可是吃饭的时候我分明看到你们转身偷偷拭去眼角的泪水，我的心也在痛，只是我不想让你们看到我的脆弱，装的很坚强罢了。

当你硬塞到我手心里的钱，原本我是说什么都不会要的，多次推卸，可看到你们红红的眼眶，用看似很无助的声音说这是你们的一份心意时，我又不忍心了，不忍心看你们那个样子，不忍心去拒绝你们的善意，于是我拿了。当我把它拿在手里的时候，我分明看到皱皱的人民币上面有一滴清晰而又透明的泪珠，显得特别沉，仿佛间我明白了很多，沉甸甸的感觉让我意识到需加倍珍惜，那不是泪珠，那是爱。我能理解你们的心情，只希望你们能好好的生活，好好的保重你们的身体，不久后我仍然并且一定会带着温馨回家看望你们的。现在我到学校一切都很好！我知道牵挂是避免不了的，只希望能少一点，你们自己能好好的就是最好的。

今晚，我写这篇文章，只是想提醒我自己，无论身在何处、做何种事都不能忘本，都不能忘记那些给予自己恩赐的人，不管再忙，都不能忘记时不时给亲人一个问候。孝和感恩我一定会铭记于心。