花期如梦

在无限的视角，我只是一个微不足道的缩影。光一点一滴很卑微的在门缝里偷走黑暗。用手掩上一缕光，看见细长的线在手心缩成一个小点安安静静，光与影的交集，暗与明的缠斗。几近黄昏，阳光在朱漆的门上剥落，门内愈显戚戚。偶尔，莫名的颓唐，离开了人群，离开的文字，会茫然失措，找不到存在的实质，就像午夜梦回，陡然转醒，寝室里静的可怖，心跳声、钟表声、微鼾声交织成稀疏的网铺天盖地，我，遁无可遁。

我与世界貌合神离。烈日下，它沸腾了，汗味开始充斥在操场，混着干燥的泥土味和偶有的葱味（食堂大妈在操场种葱，绝望掉了）让人头脑发胀，双目晕眩。须臾，恍恍惚惚，光在眼眸上色散，斑斓的色彩甚是美好。眯了眼，找不到日光倾城的悸动，只有一种血腥红的霸道。有理由讨厌夏天，汗水模糊了双眼，逃不过四季轮回的一劫。烈日下，无法奔跑，风舍弃了缩在脚底的影；无法呼喊，干涩的喉咙走了调；无法安静，沸腾的血液叫嚣着飙升的温度。

在不属于自己的季节怀念起了桃花满簇的日子，心酸中有些甜意。“沾衣欲湿杏花雨，吹面不寒杨柳风，”如是的美好，尽皆化作了“淫于霏霏”的恼人与忧郁。我的生命被嵌上了成绩，父母、老师，一切都一切都围着它转悠，磨匿了年少懵懂，折翼的雄心壮志，一切只为一个无情的数字颠簸。

雨季，月考落了幕，我狼狈逃离。成绩单被水浸泡成浮肿的脸，丑陋，难堪，却让人心疼。或许有些人会不屑一顾，成绩算什么玩意。的确，我们所追求的不一样，我只是在一个自己奋斗的领域用它维系我的骄傲。在各形各色的人生中，彼此都有要珍视之物，当你看见你的在乎被命运翻来覆去的碾残，心痛油然。

那段时间，回家成了一种恐惧，缄默的饭桌，生硬的问答，最害怕的是父母过分的关心。米兰昆德拉的“生命之不能承受之轻”或许正谓其是。有些虚无蕴含了一种叫爱的东西让人负荷不了，我们的心太小了，小到塞不下别人给予的关心、在意、甚至怜悯。我成了心的懦夫，活在自己的世界踯躅不前，依旧笑得风轻云淡，依旧活得没心没肺，只是一个人走过，一个人泪流，冷暖自知，喜乐自娱。

应该感激院里的桃花，它给了我一个回家的理由，桃花开的很明艳，好像人生便应如此潇洒的傲然枝头，我自灿烂。没有理由不欢迎它——那时我生活中唯一的一抹暖色。曾听人说，桃花满山时，是漫天云霞。浅笑着想，再美亦不过是春的障眼法，我只独爱那一株孤独而不寂寞的开放，那属于我的美，给予我的慰藉。“有花堪折直须折，莫待无花空折枝，”粗鄙的借这不相称的意境，缱绻我心中最执着的守候，美，若撷在了手中，只是具尸体，凋败的丑。

再回家，却黯然了。忘了，春的尾巴是花的坟墓，花开易见落难寻，确然，连“零落成泥碾作尘”都成了一种奢侈。花期已过，也带走了我的阴霾，没有再顾影自怜的借口，更没有所谓葬花的矫情。只是遗憾，我的她，怎生薄命？一如有过的青涩年华，曾经伤到心死痛到心碎，过去了，淡淡的不着痕迹，不悲不喜，只是些许怅惋罢了。

桃花谢了，还能开，那烟花呢？那最美的悲剧。梦一样的一眼万年。

烟花，这个美得像毒一样的名字。我一直想不通，为什么红尘女子又要叫做烟花女子，如今却恍悟了，“武陵少年争缠头，一曲红绡不知数，”如是的青春绚烂到糜烂的极致，最美的释放之后是悄无声息的散作流火，湮灭在尘埃。“今年欢笑复明年，秋月春风等闲度，”这以后呢？是“朝来暮去颜色故”的悲哀，我不忍看烟花，也不屑看了，免得在众人喧闹的背景下一个人寂寂，淡淡伤悲。而烟花，似乎是没有花期的，倏忽明灭，短暂的像流萤，会有人嗤笑吧，它本便是个死物，人类一手制造出来最美的悲剧，而至于我，它有生命，有思想，只不过一切尽皆化为了燃烧的能量，只有黑黝黝的残壳在刻板的记录它的存在。

莫说我刻薄了，花期如梦，只是我的南柯一说，把一切的于己的喜怒哀乐，于弱者的否同得失，缩影成泛泛几日，短短几秒的花期，原谅我，极尽了词藻的繁华，却丢了写花期的初衷。也罢了，花开与否本天行有常，又何必拘泥于这肤浅文字的调侃。最后只戴上个结尾裹裹这些零碎的念头。

我们的一生，会期会过无数次花开，会告别无数次邂逅，或许是在你意志消沉、满目颓然的低谷，或许是在你春风得意、踌躇满志的绝顶。我看透了万物终殆的结局，却捉摸不到生之绚烂的过程。只想说，莫错了花期，谢了林花，我们的须臾悲戚换不回对花的安慰。