写在20岁之前

记忆个奇怪的东西。很多事情你只是在经历。或喜或悲。当时以为一生难忘的，也许在之后繁复的生活中会被消磨怠尽。而并未留心的某些细节，却会像电影片段似的汹涌而来。

我并不是个经常沉溺于回忆中的人。也许有些过往是值得一辈子去回味的。但是失去了与现在的瓜葛，它们就变得有些不真实了。感情也变为一种延续，残留着以前的某种情绪而已。经常回忆的人，一定是有些懦弱的。美妙或痛苦。总是徘徊在从前的世界里，在现实之中却裹足不前。

但近来的这些宽裕而安静的时光以及特殊的心境，足以勾起我回忆的心情。有人说“事如春梦了无痕”，也有人说“往事并不如烟”。但是我们自己真正记住的究竟又是些什么呢？是现在双手紧握着拥有的吗？还是那些随风飘散的枝枝叶叶，棱棱角角？我真的说不清楚，我又如何能说的清楚呢？我本身还没有成型的心灵，似乎不确定的太多太多。我忽然觉得不了解自己。瞧见照片上那个玩泥巴的我。我怎么也记不起曾经身临其境过。

回忆，慢慢进入角色…

懂事与开始记事不知道是不是一样的意思。婴儿让人羡慕的地方包括他（她）的不会记事。虽然人生已经开始了，但是大脑和记忆都是空白，喜悦也好，悲伤也罢，他（她）们都可以浑然不觉。

我的小时侯。幼儿园的记忆并不多。有个宛如仙子的小女孩。我最初的审美观。还有爸爸送的月光塑料刀。以及和别人打斗留下的伤疤。涂了紫药水之后，我还兀自地在大镜子前照了好久。担心又郁闷。疼痛的感觉却因无从体会而荡然无存了。

我的小学。那些和小伙伴勾肩搭背的日子，在学校门口的小街小巷小滩逗留的情景。一些经典而百玩不厌的游戏。最初建立的男女生之间的友谊，充满了小手段的交际。自以为长久而劳不可破。养蚕宝宝，金鱼和蝌蚪的日子。遇见了班上最凶的女生做我的同桌。整天用凶巴巴的口气吓唬我还画三八线防范我。这让我觉得人世间的种种缘分原是妙不可言的。也许看似不相关的两个人会遇见，并发现原来接触过同一类人，有丝丝扣扣的联系。她现在当然不会像小时侯那样了，但在我记忆中他总是蛮不讲理的样子。也许有机会接触的时候，提起来大家会相视而笑，恩恩怨怨也许就留在了童年的那个屋檐下了。还有那个带了我们六年级的班主任，很有感情，也多次回去看过，只是至今却渐渐淡忘了，的确是不应该的。

我觉得一下子自己变得很多话了。讲也讲不完。因为20年真的很长很长，但是让人羞愧的是，大多数时间我都碌碌无为，不知不觉。

初中一直是我觉得不可思议的三年。原来我也可以那样的生活。也许环境，年龄和认知造就了那样的我。有点疯狂，张扬和自以为是。也许那个年纪的人都有点这样。我还记得报道那天自己的着装。以及那个夏天窗外花坛里桂花的奇香。鼓惑着我起伏的心情，迷迷糊糊做梦的年纪。事情要回忆会显得冗长而繁多，一一说明没有时间也没有耐心。虽然我的成绩和表现都不是个好学生，但是那真的是我很回肠荡气的日子。因为一些小事情，写过检查，在办公室罚站。痛恨过班主任。但是年轻的时候，轻率和莽撞都是可以原谅的我想。轰轰烈烈的三年。我却可以发誓，那是我最最本色的时光，真诚地没有隔阂地去对待身边的每一个人。那是一个称兄道弟的年代，人人都是兄弟姐妹的仗义年代。只是生命中总有些美好不能重复。

我很怀念初中的快乐日子，甚至到了排斥新环境的地步，甚至不知道如何让自己重新结交新的朋友。我觉得心渐渐地冷却。快乐的时候也没有那么地高亢，兴奋，彻底和发自肺腑了。我觉得更多的时候想回避，宁可孤守着内心那一种单纯的真挚的情谊。也许这样是不合时宜的，也许我该学着改变和接受。但是我没有能做到。敷衍着生活成为一种状态。不求获得只求安稳而不愧于心。

我看到好些人关于大一生活的总结，但自己却觉得很难总结这一段时间的得失。这是新鲜而快乐的时光。比以往有更多的自我认识。我不断地认识一些人，也越来越觉得一个道理：“一旦认识了一个人，你就会不断遇见那个人。”我依旧习惯在心中保留单纯的愿望。想简单想安静。不自觉地会自我保护般地回避和远离。我觉得我不是那种很犀利和八面玲珑的人，只想有一小群朋友在身边，亲切温暖

就足以我享受了。仅此我都要小心应付，面面俱到对我是困难的。生活以外我觉得不满意的是我学到的东西还是很有限。

其实我也不知道为什么要写这些东西。我的本意是想写些东西，在20岁之前。但是混乱而没有头绪，只有按部就班地写下来，却越来越不明白所言为何。

对于别人。也许我无法一致。因为不同的环境以及不同的人不同的交往方式，每个人的特质，都让我有不同的情绪和自己习惯的方式去面对。所以有人说我细腻，有人说我敏感，有人说傻，有人说冷酷…我接受，并且知道那都是我，只是状态不同。

生活还是有很多不满意的地方，曾经想达到的也没有能坚持，没有太高的信仰。原来也实在不过一个平凡的不能再平凡的男生。

我不懂什么是爱情。也许只能以笨拙而粗浅的方式体会和表达自己的爱。只是把她当作亲人般得看待，那种亲切的感觉前所未有而血脉相连。也许就是爱吧。单纯真挚而无法割舍。偶尔会觉得疲倦和厌烦，不是因为我爱的累了，而是总是与想象之中有距离。渴望更好。甚至迫不及待地想改变状态。内心似乎更脆弱，全心去爱的时候，一点点的起伏动荡，眼泪和心灵都猝不及防。爱一个人的时候，我看见自己是如何的软弱胆小，有时候甚至不知道怎么样去表达自己的情绪。期待成熟，自如地爱与被爱。

我絮絮叨叨，一本正经的其实都是些无关紧要的乱想法。也许我该谈谈关于理想和追求，关于生活，关于未来。《苔丝》里面有一句：“生命的意义，不在于外部世界的变迁，而在内心世界的体验。”姑且当我在思考和体验吧，只是不知道是否有进步在成长。

如果有机会让我知道20年之后的自己，我会选择预见。因为我惧怕生活中那么多的变数和不可知，想知道自己到底会怎么样，尽管还是一样要经历，但起码知道结局不会在最后失望。

我是相信乐极生悲的，习惯过居安思危的生活。所以就像吃一串葡萄总是从最坏的一颗吃起的那种人一样。我不要每吃的都是最好的，因为好的会慢慢变少，所谓的好只是自己骗自己的假象。我要剩下的都是最好的，一个比一个好，先苦后甜大概也有这个意思。

20岁的时候。我还不懂人生，不懂生活，不懂爱情。可我还是在不断地活，不断地爱与被爱，不断地想认识了解自己。但是诗人说：“你若探求灵魂你就会陷入最大的非理性；你若对灵魂漠不关心你也就只有一点小聪明。”

其实我知道一年年是怎么过的，从春天，到夏天，然后秋天，最后冬天到了春天又不远了。只是我就这样悄悄过了20年。悲喜交加。

我很珍惜成长过程里与我同行的伙伴好朋友，因为在我心里是一辈子的事情，没有后悔。伙伴是从小玩到大的，他们认识了最初的我；好朋友是在外读书一起生活过分担过的，他们鼓励支持着成长着的我；我不会一无所有，因为我有他们和这一辈子的友情，再也没如此绝对的事情了！

Tomorrowisanotherday——每一个明天都和今天不一样，我就是这样直面自己的人生。20岁即将来到之时我义无返顾地坚持着自己17那年许下的新的理想和决心：一辈子的我，为了一个理想，一种真爱，一些真朋友，一个永不毁灭的灵魂——存在着放纵着而追逐着！没有遗憾，没有后悔，更不要悲哀！！一辈子的我，一辈子的找着……