若你安好

这是一个压抑的城市，一场倾盘大雨开始酝酿，似乎谋划已久。

房间很小，很暗淡，很压抑。把灯管打开，试图缓解一下。

想找个人聊天，想找的人都是灰暗的头像。从什么时候开始，身边的朋友开始减少了？从什么时候开始他们开始忙碌着各自的工作？又是从什么时候起身边少了那么多缠绵暧昧的人。

曾经以为自己最不缺少的就是异性的人缘，慢慢才发现自己欢喜的人消失得无声无息。欢喜自己的人在无言的等待，昨夜的我也许因为最近的一场离别中倍感失落，给了好久没有联系的你打了电话。那端还是那毫无波澜的平静语气。那平淡的语气让人熟悉，似乎你没有想过我会给你打电话吧？声音里少了依赖，多了独立。

自私的我享受着久违的你的声音，试图在你的话语里勾出哪怕一丝一毫你对我的挂念。好让自己渺小的虚荣心得到满足。后来想想这一切都异常的幼稚，慢慢都会忘记吧？你不是说过等我厌恶了生活可以回到你身边么？都说过的呢！那时候你就不再玩失踪，不再离别，不再有距离了是么？

为什么我们要离别呢？都是因为有距离的感觉吧！记得你埋怨最多的就是，你需要我的时候我从来不在你身边吧？在你那里我学会了有距离的感情是那么的让人难受，那么的牵挂又无奈。若即若离。

然而如今的我为何会重蹈覆辙呢？

那天，公司的同事在聚餐。公司的前台和我说：吃不完，你要不要？抬头微笑，我吃了，那么公司的传言不是都成事实，水洗不清？很奇怪的发现公司里面怎么会传言我和前台好呢？似乎我和她都没有说过几句话。难道是传说的眉目传情？

说起这些忽然就想到，刚认识的时候的一个晚上，我们喝甘蔗汁的时候，要不是那天你给我喝了你剩下的那杯蔗汁我也许也不会发生往后的那么多事吧？也许真的出自你的无意之举，也许冥冥中注定，也许...那么那么多的也许假设，事实是我忘记不了你。那是这些年来我无法意料的一件事。

我给你讲过我曾经的一些事情吧？我曾为了一个女孩整整大学三年不谈恋爱，不是没有人喜欢，只是因为活的太真。

如果一切都那么的赤裸裸那么多好呢？你没有他，我没有她，那我就不为我们留守最后一条防线。不知道你有没有后悔呢？而我未曾得到，若让回忆停止蔓延，那段时间的每个晚上，那浅浅的余温，是否会随着记忆的终止而停歇？结束我们那端迷迷糊糊的故事！

没那么简单吧？要不也不会异常地焦虑。甚至不曾想过身边那个温柔待我的人，那个守候在我身后的人。

你，我不就在人群里多看你一眼吗？怎么就那么难以割舍？你，我不就是抱着你搂着你在一些地方，怎么就那么难以忘怀？你，我不就是亲过你你亲过我吗？怎么就那么柔肠百转？

可不可以结束？但用什么方式结束呢？我想我真该好好工作，好好恋爱，就像你一样。好好待他，好好待自己。不要再难为自己了，喜欢你，是因为喜欢你上扬的嘴角。一直认为你笑的时候是最好看的时候。

若你安好，我不再孤单。若你安好，我不再纠结。若你安好，我便试着从新开始！