关于死亡

死亡的话题，总是沉重的，冰冷的。一直避免去谈论这个话题，终是因为自己没有面对死亡的勇气。

这个春光明媚鸟语花香的上午，突然就不可抑制的有一种伤感的情绪笼罩着自己，脑海里浮现着一位同学的身影，已化作轻烟直上九重的那位曾经有着一脸纯净笑容的质朴女生。

距她离世已有三月余，我却不时的会想起她，一个个疑问在脑中盘旋：到底是什么原因能让她战胜对死亡的恐惧，竟能义无反顾地以极端惨烈的方式飞身从十楼跳下，将自己摔得面目全非？难道她想不到，她的离去会陷六岁的小女儿于无边的黑暗之中？难道博大的母爱竟然战胜不了对生活的绝望？难道除了死亡这条绝路，她就没有其他的路可以选择，哪怕是羊肠小道？……

同学们都说，她不是死于自杀，而是被老公推下楼去的。这个结论让人震惊，让人难以置信。当天事发时，警方作了调查，一周后盖棺定论：自杀。但相比自杀而言，与她关系要好的同学们更愿意相信她是被老公推下楼的，只是手段高明，警方查找不到证据而已。甚至说她的老公是人到中年三大喜：升官、发财、死老婆，占全了。这样认为的依据是，她如果早想到要自杀，肯定会在死前不可避免的流露出或多或少忧郁伤悲的情绪，可她完全没有一点征兆呀，死的前一天还约了要好的同学一起逛街，帮即将举行婚礼的小叔子采办婚庆用品，说说笑笑没有一点不正常啊。怎么可能会突然就自杀了？而且事发时，一家三口都在家里，难道一个做了母亲的人会当着自己宝贝女儿的面去跳楼？她的老公，一个官场得意的青年才俊，年纪轻轻已坐上了炙手可热的掌权宝座，与她常年两地分居，在这欲望膨胀美女横流的花花世界里，能守得住感情上的寂寞？……

唉，无论怎样，她终究还是去了。丢下深爱她的年迈双亲，丢下她深爱的年幼女儿，去了。

奈何桥上，她会喝下那碗孟婆汤吗？我想，她会喝的。喝下去，把曾经痛苦的记忆全部丢下，把曾经对于人世的绝望全部抹去。了无牵挂。

我与她近二十年没有过任何联系，同窗三载留下的只是模糊了的愈走愈远的记忆。我没有参加她的追悼会，没有亲眼看到她在这个世间留下的最后身影，她的所有信息，都是源自于同学们的议论。但是，在清明节前的一夜，我竟在梦中遇到了她。熙熙攘攘的街头，她一头波浪长发，斜刘海，穿着一件亮丽的鲜红棉马甲，回过头来的那张脸，依然是上学时的模样，皮肤白皙，五官清秀，带着微微的含蓄的笑。对好友说了，描述了她在梦中的模样，好友惊呼：她死时就是那样子的！立时，我一哆嗦，浑身涌上凉意，脸色煞白，犹如中邪。回家有些惊惧地对老公说，我梦见她了，梦中的模样跟她死的时候一样。老公沉吟了几秒，说：清明节回老家上坟时，记得给她烧几张纸。

几天后，站在爷爷奶奶坟前，老公提醒我：给你同学烧些纸，送点钱去。看着纸在风力的作用下，旺旺地燃着火光，灰烟飘了满头满身，脑子里就有些恍惚，她在天上看着我吗？她后悔自己的选择了吗？双手合十，我默默用心灵感应着她：你，在天上好吗？记得要保佑你的女儿，保佑她平安健康的长大，最好能保佑她开心快乐，别让失去母亲的痛苦影响了她以后的成长……这样祈祷着，不觉然间，眼里已蓄满了泪水，顺着脸颊悄悄流下。同学，一路走好！

手指慢慢敲击着键盘，写着关于她的文字，一颗心越发地沉重起来，堵得胸口隐隐作痛。

不是从没想过死亡，而是真当自己触摸到了死亡，就丧失了坦然相对的勇气和力量。

当自己不想面对自己必须面对的事情时，想过要躲避，要逃脱；当自己不能承受心的重压，不能将自己从精神崩溃的边缘拉回来时，想到的是——死亡。

自婴儿到成人，我一直身体孱弱，每年总有几个月要泡在药罐子里，当自己对健康开始有了绝望的感觉时，想：哪一天，是不是自己就会突然地被病魔掐死？这样一想，心里会不自主地打着抖儿，多么可怕的事！一阵惧怕后，又会想：死，未尝不是一件好事，这些身体的病痛感都会消失了，不用去医院做各种难以忍受的检查，不用整天喝下一碗碗苦的令人发呕的药，不用让那些大的、小的看着就打寒碜的细细长长的针扎进自己体内，什么疼的感觉都没了，多好！于是竟怀着有些期待的心理，想着哪天自己晕了昏迷了，在被送往医院之前就快速地升天了，没有一丝一豪的疼痛，就这样安静地去了。死，对于当时幼稚单纯的我，是一件美妙的可以无限憧憬的事。

但是当自己有了孩子后，这种“死”的念头再不敢有了。且不说死亡，连生病也不敢了。无数次地祈求上苍：保佑我吧，保佑我无病无痛，保佑我顺顺利利的养大孩子。因为，我不敢也不能想象，孩子没有了妈妈，会怎样？为了孩子，只要自己还有气在喘，哪怕是气弱游丝，也要竭尽全身的力量让自己喘过来！做了母亲，就变成了无畏者，人生之路再难走，也会坚持走下去，摔跤了，站起来；流血了，擦一擦；走不动了，那就爬吧，总之，一定要坚持向前走下去，一步，一步，直到将身后紧拽着自己衣襟的孩子推上鲜花盛开的光明大道！

当然，也有坚持不住的时候。瞪大了呆滞的双眼，一动不动地坐着，想：活着，怎么这样累呢？怎么这样难呢？既然这样的累，继续活着还有什么意思呢，无非是再这样的累下去了，那活着，还有必要吗？......这时候，心是懦弱的，不敢面对世人的眼光，不敢行走在和煦的阳光里，不敢去看、去想，只是想捂紧了自己的脸，找个地方躲起来，任谁也不要找到。精神濒临崩溃的边缘，生与死也就是一念之间，一步之遥。心中若还有牵挂，犹豫着后退一步，就回到了这个世界；心中若只剩下了愤恨绝望，向前再走一步，人，就没了。

坚持不下去的时候，想想亲人，想想孩子，咬着牙再奋力扛一扛，眼前的坎儿就迈过去了。有那么两三次，当我从最灰暗最抑郁的日子里艰难地一步步走出来，自己也很惊讶：怎么曾经，竟会想到死？

死亡，只是在我们没有成熟的时候遇到了挫折困难想要逃避的一种本能反应。

自古有话：好死不如赖活。活着，本身就是一件美好的事。当你还在呼吸，还在感知，就说明这个世界并没有弃你而去，那你就没有理由离它而去。每一分钟、每一秒，都是你生命组成的小分子，你还可以利用它们去找寻属于你的天地，属于你的快乐。

生命的最大价值，就在于活着，坚强、勇敢、快乐地活着！