迷茫

毕业快一年了，还记得大学最后一年找工作的时候，那时候金融危机刚过，都说不好找工作，和同学聊天说时自己说过一句话，就算扛沙包也行的。转过头回想当初的自己，心里说不出是什么滋味。

去年的这个时候，和一个好点的同学会跑到很远的又很贵的那个食堂去吃饭，然后又回来，偶尔还会跑到其他学校去，转转，什么也没干，又回来，然后看着他们打游戏。那时候的我早已经签约了，没有任何的找工作带来的压力，每天想的就是过好每一天，谈不上珍惜。喜欢去图书馆的我，还会傻傻的找到自己曾经一直坐的位置，然后找本杂志或著作来翻翻，心里带着很多的惆怅。那时候我担心的不是没有工作，而是自己到底想做什么！在学校的时候虽然迷茫，迷茫自己的人生之路会是怎么个样子，担心自己以后有没有前途。当时多少同学在找工作的时候迷茫之余向自己投来羡慕的眼光，觉得这么快就找到了工作。那个时候，我知道以后毕业了，就很少有机会接触我喜欢的东西了，每次去图书馆的时候，我都会带回几本书，然后放在桌面上。我那时候就很烦躁，没有人知道我在想什么，性格内向的我，也不喜欢说，我会在回到宿舍之后，然后又跑下楼去，去夜店买一个鸭腿，或是其他的平时不会买的东西，然后走一条没有人认识我的路，慢慢走，慢慢吃，脑子里面混乱一片，不知道自己在想什么，没有任何的思绪，特殊情况下，还会遇到相识的人，这种情况始终是招呼打过来，我才知道遇到相识之人。那个时候，没有去想别人会怎么想我，也不去管，就只想静静的走着，等到食物吃完了，再慢慢踱回宿舍。那个时候还可以换上运动服，自己一个人去操场跑步，随心所欲，想怎么跑就怎么跑，最后再来个冲刺，觉得跑的够了，就走走休息，然后回去，觉得不够，继续蛙跳，跳得两腿发抖，没有力气了，再回。

这样的生活持续了将近一年，毕业了，我居然做了个大胆的决定，北上－－－去北京！目的是为了一个女同学。站票28个小时，终于到了，她说她晕车，不能来接我。我拉着我在学校的所有行李，无助的一个人在北京西站，打电话，打电话……被告知，打的到八王坟站，然后搭903到一小区站，初到北京，提着重重的行李，上了公车。以为北京人素质高，其实不然，行李碰到一女生，连声道歉仍然招骂……下了车，继续电话，被通知说等等就来，说请个假。我左顾右盼，以为是在哪个酒店上班，许久过了，打电话说找不到我，现在要我打车到她的所在地，再打车过去，终于见面，陪同她来的还有个女士。先到某楼上吃便饭，发现自己一点胃口都没有，要了一份饭，挑几下就不想吃了……第二个晚上，放弃了对她的情，放弃了我大学的行李，连夜跑了，当时的自己有多狼狈就有多狼狈，疯狂的跑，我以为我再也跑步脱了，幸好出来遇到一的士，即使他不知道怎么去北京西站，我还是不愿下车，辗转到了西站，匆匆买票，上了候车厅，安检人员说手上怎么有血，我一看，右手大拇指不知道什么时候出了很多血，我竟然不觉！在候车厅，担心被逮回去，睡在业不知道干净与否的地面上，心却没半分安定。继续28小时车程回到了家所在的城市，回家说起来，心中还有几分的胆颤。

在学校的我是那么的自信，自信自己能解决很多的问题，但是当我刚踏出校门，我的自信全部瓦解，只剩下残片，不可复原。如今在工作岗位上，做什么工作都做得很差，没有令人满意，当初的那份激情，早已偷偷的离我而去，九霄云外也不可见矣！

很想换个岗位，却一直难以启齿，怕伤害别人的自尊，新人做我这个岗位的相当少，但我却一直想换，因为它总是让我烦恼，让我郁闷，让我不安，让我觉得自己的梦想在一步一步的离去，犹如我当初的自信，当初的激情。

站在迷雾当中，我不认识我自己，我不知道我是谁，谁又是我？走出迷雾，发现自己已然迷路！