流年——那些蔷薇泡沫教会我的

关于春末夏初

这个春天给了我太多的东西，也夺走了我太多的东西，只是我不知道究竟哪些是水中的幻象，哪些才是手中的真实。

关于街道

我喜欢找一条漂亮的马路，然后在上面气定神闲的走。

林荫的街道容易使人产生对春末夏初的美好幻想，就像日系漫画里的场景一样，绿二茂密的树木，干净宽广的马路，阳光从天空中投射下来，在地面上留下斑驳的树影。我在这样似乎没有尽头的街道上走着，像是走过了我内心明明灭灭的悲喜。偶尔会从身边经过一个陌生的笑容干净眼神清澈的落拓的男生。在阳光下，生命会变成无限扩散的斑斓的点，灼灼其华。

其实更多的时候，我一个人走在街道上都会把别人当成移动的坐标和建筑物，这种大街上空无一人的感觉真好。

我突然想起了那条我走了很多年现在却不再走的路，那个时候的我和现在一样热爱那条街道。每天放学后都会留下一串斑驳的脚印，阳光洒落一地。我曾经有一个特别漂亮的陶瓷娃娃，我把它摆在写字台的旁边，这样我写作业的时候就可以看着它了。说“曾经”是因为它没有了，它碎掉了。

像我曾经的生活。

现在我每天背着书包快快走，希望快点快点快点回家。我的生活曾经五彩斑斓，但它没能和我一起长大穿越时间缓缓向前，它被锁定在时间里看着我越走越远。

当日子成为旧照片当旧照片成为回忆，我们沿着不同的方向，固执地一步步远离，没有罗马，没有雅典，再也没有回去的路。

关于文字

我现在上学的日子会住在学校附近的房子里，晚上我总是坐在窗台前写大量的字，一直写到手指抽出我才停下。我总觉得我是个不要命的人。还有些时候我坐在书桌前看窗外树枝在窗帘上投下的影子，晃啊晃的，像是手语。

每当我独自行走于空旷的道路上时，我总是会突然想出一些矫情又苍白的文字，像个自作多情的文人。

不过说实话对于文字，我并没有能力去很好的驾驭它。我是个不善表达感情的人，有时候我会有一种想难过地大喊的冲动，但我不知道该怎么说，当我为编出一个很感人的爱情故事而高兴的时候，我却又不知道从何下笔了。我很少用第三人称写东西，我总是喜欢把自己的思想和感情融入进去，哪怕我要写一个勤劳的宋朝农民，我可能都会把自己的心情加在主人公身上。

梦里我一直很想去沙漠。有一次在一个论坛里看到有关沙漠的帖子，其实我比他们任何一个人都要热爱沙漠，都渴望了解沙漠，但我不会不停的喊着：沙漠沙漠我爱你。那很肤浅。当你真正喜欢一件事物的时候你会发现语言和文字是多么的苍白和软弱无力。原来文字和感受永远是有隔阂的。

说到文字就不得不提小说。我其实挺喜欢看小说的，我觉得生活在小说里的人其实是最开心的，所有的结局都设定好了，沿着宿命的轨迹无尽的滑翔就好了，抗争是没有用的，所以只活不想，管他结局是死亡还是永生，这似乎也是种人生的大境界。

关于疗伤的方式

一直以来我是个性格复杂的孩子，很多人说我很难了解。我于是对他们笑，我是个经常笑的人，可我不是经常快乐，很多时候当我感到悲伤，眼泪还没来得及涌上来，笑容就已经爬上了眼角眉梢。我对我喜欢的人才会真生气，不喜欢的人却对他们微笑。

我是个很容易受伤的孩子，跑一次步脚就会扭伤，打羽毛球手臂也会肌肉拉伤。可我不会太难过，因为一个月后我又能挥着球拍继续快乐的流汗了。但内心的伤痕却可以在每个晚上清清楚楚的从头到尾再疼一遍，那些伤口就像我一样，是个倔强的孩子，不肯愈合，因为内心是温暖潮湿的地方，适合任何东西生长。

不过，当我决定孤独地上路，一切的诅咒一切的背叛全部丢在身后，我可以倔强地微笑，难过地哭泣，可是依然把脚步继续铿锵。

我经常会被一种不知明的情绪所笼罩，像是各种颜色的染料被倒进空气里，搅拌着，最后变成漆黑混沌的一片。再叫不出名字的空间里，煎滚翻煮，蒸腾出强烈的水汽，把青春的每一扇窗都蒙上磨砂般的朦胧感。

黑夜中坚持苏醒的人代表着人类最后的坚守，而这种人往往最先死掉。伟人说的。我曾经很喜欢“我在梦见你”这句话，但后来老师告诉我这是个病句，原来我一直都在喜欢一个病句。

我经常这么安慰自己：虽然我不是长的倾国倾城，比我漂亮的也有的是，但起码不会影响市容，偶尔碰上父母的同事他们还说我长得很乖很可爱；虽然我的成绩考到新加坡难了点，但是上个市重点起码还没问题；虽然我的零花钱不够隔三差五买台电脑，但应付日常的吃喝还是没问题的；虽然我的朋友没有多到一个广告牌掉下来就能砸死三个的地步，但起码我不会寂寞。

可真的不会寂寞吗？事实上是真的很寂寞很孤独。那些夜空里的寂寞飞行，就让它随风去吧。

我想我的前世也许就是一棵柳树，站在山岗上，在空中开出大团大团白色的寂寞。

正如那个作家所说的那样：你永远也看不见我最爱的时候，因为我只有在看不见你的时候才最爱你；同样，你永远也看不见我最寂寞的时候，因为我只有在你看不见我的时候，才最寂寞。

穿行在这个城市的夹缝中，我总喜欢看那些楼房间露出来的蓝色天空，我可以听见风从缝隙中穿过的声音。我觉得我像是处在无数的梦里，却失败的没有抓住任何痕迹。但我喜欢这种一无所有的感觉，我很喜欢那种自由无忧的生活，可我在疏远，我想疏远一切，一面又拼命抓住什么据为己有。我努力的记住又努力的去忘记。我用力地看着你，有很用力地站在这里，其实我早在某个地方忘记了我是谁。

我突然想起了小王子，那个每天看四十三遍落日的孤单孩子，那个守护着自己唯一一朵玫瑰花的孩子。

当整个花园开满了玫瑰他却找不到他的那朵花的时候，他顿消来难过的哭了。

关于什么

如果还有什么没说完那就算了吧。

我是一个很善变却又很固执的人。我会坚持很多事，其中有一些我很清楚那是错误的，可我还是冒着跳进火坑的危险往前冲去，可是最终，那些坚持和善变也只能变为蔷薇泡沫而已，在眼光下华丽的破灭了。

我是一个在无助时就仰望天空的孩子，望着那个大太阳，望到脖子酸痛眼睛噙满泪水。这是真的，好孩子不说假话。而我笔下那些东西，那些看上去像是开放在水中幻觉一样的东西，它们也是真的。