寒冬

夜，清幽绵长，倚窗临风，任寒冬的冷风吹乱发丝，拂过脸颊。北国的天边，岁月，依旧寂寞地轮回着；而我，依然未能看破红尘，在昨日的旧梦中沉沦！

早上还未起床就被手机吵醒，原来是老爸的信息：鹏，锴当兵走了，去新疆了，你怎么连电话也没打一个？看完信息，忽然觉得心里堵得慌，翻江倒海般的难受，伴随着剧烈的咳嗽眼泪汹涌而出。锴是我的弟弟，我至亲至爱的弟弟，明知道这一别就是好几个春秋，可是我却没能去送他。我的傻弟弟，你能原谅哥的对吗？不是哥不想去送你，只是哥害怕面对别离！

害怕孤独，所以无法面对离别，可是谁又可以反抗生命随波逐流的离合。千百年的时光逆转，淡淡的守着一份距离，为什么悲伤一直存在？如花的往事，似水的流年！看到的只是过往云烟。绝望的空气中夹杂着经年前的味道，无声无息。一种没落的伤感，寂寞在心底生了根。总想躲开喧嚣的红尘，找一个清静之外。虽然孤独，但却也逍遥、自在。抑或是选择一座清静的寺院，晨钟暮鼓，静看人间繁华过后的苍凉！可是已然身在红尘，又如何置身世外！

静静的在角落里，沾满尘埃的身体也只能与寂寞相拥。尘世的繁华仿佛与我隔阂着，不知道岁月的尽头是什么？为什么我还会相信那些天荒地老的故事。总想要留住些什么，却什么都不属于我！辗转百回后，依旧独自面对悲伤！

和宝去了安宁，见了阔别已久的康－－那个我生命中不可或缺的好兄弟。本以为好多年没见我们会变得陌生，可是我却没感到一丝的隔阂。两块钱一杯的咖啡，我喝出了幸福的味道。一直深信，缘分并不是在每一个人的心里都能引起共鸣，只有那些性情相近，性格相及的人才会产生有缘的共鸣，这样的相遇，定然会溅起火花，让我们每一个能有缘成为知音的人感到缘分的美好。在这样的缘分里相知而后熟识，就算是有一天渐渐淡出彼此的眼眸，依然会在某个深夜里留恋，留恋相遇的美好。你我之间不就是这样的吗？虽然想起以后会远离，心会很痛，可我们依然无怨无悔，只为，那美丽的相逢，同入梦。有些人，一直刻在记忆里，即使忘了他们声音，忘了他们的容貌，但是每当想起他们时的那种感受，是永远都不会变的。有些人，就算很长时间不见面，也不会陌生，那就是兄弟，很庆幸，我有你们这么一帮好兄弟！

一直都很怀旧，也一直很重感情，但当我看透了一种规律之后，我发现自己已经不再怀旧了。很多东西就如同这大自然的规律一般，无法改变。人永远都是无奈的，现实总是与理想的愿望相差十万八千里。很不想长大，但是现实不允许你不长大，生活不允许你不长大，这便是规律，人无法更改也由不得人。想遇见一个人，就像想象中的那样。这个人存在吗，我又会遇到吗？爱情，或者等待的那个人，只是可遇又不可求的。命运会让我在哪里遇到她，在什么时间邂逅她。猜不透命运的安排，只能这样让心如流水般，潺潺的缓缓的流逝，直到停靠的那天。曾经一度沉迷于往事无法自拔，现在终于释怀了，我的世界里有亲情和友情，已经足够！

岁月之尘划破天穹，美好时光如旅途风景，过眼即逝不留痕迹。我站在蓝蓝的天空之下，寻找过往的痕迹，却只是徒劳无功。花开了，生命如夏花般灿烂，很多事情在不知不觉中进行着，我还依旧浑然不知。天空讲述着的故事，在我的眼里，却失去了那份蔚蓝！

夜，是最安全的孤寂者，也是最遥远的思忆回放的屏幕，总是让人想起过往。总是尝试早睡最终发现其实一切都是枉然，因为我就是夜最忠实的读者，读取着前路与未知，怀想着过往与旧忆。曾经渴望人生的完美，可是最终发现不存在完美。正如苏轼所言“人有悲欢离合，月有阴晴阳缺。”无奈非我所喜，却为我所有，人生生而为活，活而为何？或许现在言之过早，可是这也是现在的我以至未来的我所要思考的问题！

秋风厌倦了漂泊，婉转间成了冬日的冷冽，不知是漂泊带来了冷冽还是冷冽带给了漂泊。童年的时候渴望下雪，因为那是我们童年的曲调，手中的雪球触碰了他人的面颊，欢乐的梦想在手中纷飞了，静默无声中那时的童真原来已经成为了回忆，连同那畔的雪色都流转成过往的步伐！

慢慢的岁月开始沉默，不去想象什么，因为那太天真，那是不属于这个世界的美丽，再美丽也都是泡沫的幻影。所以，儿时的天真还是走了，留下的余味被那场雪静静的掩埋。这是一个大世界，也是一个小时代，人生活于此，学会了很多很多，但是又忘了多少，那畔的雪或许早晚会消逝，正如生命亦是如此。那畔的漂泊，却构成了静谧。无声无息间，我忘了自己，无需记得我是谁谁是我，那有必要吗？

繁花落、梦忆处，断桥那畔，寥落无声。独自在岁月的废墟中寻找着，那遗失的美好，可是雪又将其掩埋。天又蓝时，白雪消逝，潺潺流水声中，那段消逝了岁月原来也汇入了历史的汪洋。漫漫然，脚下流转的印记，成为了雪季里唯一的符号！

最冰冷的回忆幻化成了雪景，等待成了残灯烛泪，试想着天堂的冬季，却无从想起，那是一个陌生地，我怎么能够够得到呢？红尘嚣，浮华一世，转瞬空，如陶潜所言“采菊东篱下，悠然见南山”的意境，我寻不到也无法寻找，或许只有将自己放逐到那处遗失之地才能有迹可寻！

一个人的世界总是那么的安静而又忧伤，是说无聊还是说寂寞呢，也许那只是内心的一种孤单。每个人都有属于自己的旅途，就像我们都会长大，也许是明天，抑或是过往的某个断点，尽管带着撕裂的疼痛。一个人久了会恋上孤独，就像寂静的黑夜将灵魂从身体中抽离，在不加糖的咖啡的低调而飞扬的香味中，清清楚楚的知道，窗外的风无比清凉，白云镶在月光如水的银边，一切完美，而这时我可以在属于自己的世界里放肆的无法无天。幽蓝的夜空往往会让我想起安妮宝贝掌心的空洞，和我心底大片大片不无人知的荒芜。夜晚是属于我的城堡，我可以在里面舔噬自己的伤口。记忆会激起一股穿堂而过的黑色的风，风中盛开着大朵大朵黑色的寂寞，灼灼的光华烧疼了我浅黑色的瞳仁！

总是习惯在落寞的时候点上香烟，左手弥漫经久不散的淡淡的烟草气息，好像那过往的温馨回忆，略带着淡淡的伤感。很傻地静静发呆，想去探索寂寞究竟是什么颜色，网络一直用黑色的背景来渲染寂寞开出的妖艳花朵，但那毕竟是虚幻的世界，即使再妖娆也只是幻想。对于烟，我并不知道我到底迷恋它哪一点，淡淡的尼古丁的气息并没有让我欣喜，或许只是把它当做借助品，压抑的情绪得以均匀的呼吸释放。烟雾弥漫空气中，上升、瓢碎…馥郁的烟草味，依然让我迷恋，寂寞的色调竟与它如此相似！

我一直喜欢单调的色彩，或白色，或黑色，我以为这样我就可以在时光的画板上写下这样或那样的文字，雕刻着那段我未曾雕刻的时光，可是我一直无法填补那片白色的广袤的沉默，任由它像夜幕一样铺展开来，渗透进身体的每个毛细血管，未能将一场本来凄美绝伦演绎的优雅从容，只愿现世安稳，岁月静好！

寒冷的午夜，杂乱的心情，不知道自己究竟写了些什么。一些过往，一些回忆，一些属于青春的故事。而我只有住在孤寂的城堡，用文字续写着那段关于青春的往事！

总喜欢在写作的时候静静地听着一首老歌无限循环，我需要一个这样的氛围来让自己祭奠。许久没有写东西了心中偶尔也有些空落落的情感迷茫，但是我总会找些有意义和没意义的理由来让自己忘却，忘却孤单的自己，忘却我无法排解的从前。有时总会有些不知所措面对苍白的生活和无力的对白，我不知道该用怎样的心情去填充，甚至一度停滞不前，也许这样就不会犯错也不会有那么多的烦恼继续。但是生活就是生活，我并不能停止它前行的脚步只是自己掩耳盗铃罢了。最近习惯了听歌，每当心中有千言万语时就会静静的听着音箱里传出的或悲伤或欣喜的歌曲，不去想词牌曲调，因为这一切对于我来说并不重要，一个人总会心悸于那种突如其来的静默，瞬间将我包围窒息于那种措手不及的错觉中无法自拔，或许这就是回忆一段让我无法忘怀的回忆。就如刻意逃避的事情最终还要面对，对于默默的回味那些伤心过往，在这样平淡如白开水的生活中，也显得枯燥乏味。也许我该选择一种方式改变，改变我一直坚守了20年的那些坚持，改变我的人生从而可以更好的去适应这充满铜锈而又略带伤感的现实社会。我不得不承认我一直活在过往的回忆不肯自拔，就像我的那些坚持——去到离太阳最近的地方拍日出的曙光或黄昏的残阳。好在现在所走的路又离那个梦想近了一点儿，我想我应该庆幸吧！

寂静的夜晚，我知道这一刻的我才是最真实的自己，我窘迫的听著自己的呼吸，那一刻的孤独让我恍惚了，不知道自己的未来何时才能变得明朗、清晰！

当生命中第一段感情结束的时候，我走入了人生的低谷。每天用那辛辣的液体来麻醉自己，使自己忘记痛苦，洗刷那留在心口的痛楚。我知道幸福离我远去了，我成了爱情海洋的陌路人。都说想忘记一段感情就要重新开始一段感情，可我不敢再随便尝试，我怕痛，我怕伤。躲在一个人的角落里不断的彷徨，怯步不前，因为伤的太深了，痛的太烈了。人们总是说时间可以淡忘一切，可是我做不到，所以的事还是历历在目，今生无法忘却。有时候我真的不想放纵自己，但我不敢走近自己的小屋，因为那里充满了孤独，充满了伤悲，充满了过去留下的伤痛。爱也许对我无缘，情也许对我无份。寂寞天涯，无可替代！

在青春的岁月中，我不知道该用怎样的姿势才能拥抱住幸福的轨迹。从此我的人生出现了大片荒芜的“曾经”、“也许”这些过去或者不确定的词汇。我想只有见过烟火和爱情的人，才知道人世间的美好与凄凉，它们两个离得太近，以至于我们不小心就会跨出那个不可逾越的界限，而模糊了美好与凄凉！

一个人默默地听歌，默默地回忆，也许一个人最好的样子就是静一点，哪怕一个人生活，穿越一个又一个城市，走过一条又一条街道，仰望一片又一片天空，见证一场又一场离别，于是终于可以坦然的说，我终于不那么执著！

往事一幕幕，回忆着过去，看不到未来！

等风景都看透，谁陪我去看细水常流？

记忆里的世界，我早已经模糊了，可是形式中有谁能明白我那不可以去挣扎的痛处，也许有人在笑我太傻，也许有人觉得我很可爱，可是真的，有谁真正明白，我在等待什么，是爱情，是未来，还是什么，也许就连自己也不会明白，我要的，我想的永远不会知道，因为现在的我已经对过去和现在有了一种新的诠释，那种就连自己也不会相信的解释，在没有人知道的时候，让自己的真实袒露在赤裸面前，将自己所有的虚伪无私的奉献，到生命的尽头去寻觅曾经有过的所有温存，明白了伤心就是必然的结果，可是我不可以争辩什么，在禁忌时候的我和你都是那么的可怜。永远没有人知道，内心里有如何的痛苦和挣扎，就连身边的朋友都被伤害了，可还是去坚持，坚持那错误的和所有自己认为是正确的东西，可最终我得到的就是一味的苦涩和伤害，我哭了，可是再也找不到泪水是什么样的！

一场大雪覆盖了来时的路，甚至还来不及悲伤就悄然而逝，曾经的叮咛，曾经的嘱咐，只一遍遍孤单的诉说，我想，我只是流浪的蒲公英，没有方向的飘荡，也许这就是人生，流年染指，弥漫过往的忧伤……