逃避

我相信自己的眼睛，我是睁着眼睛在看这个美妙的世界的。

我从来不对自己撒谎，只是这不够，因为他们需要的不是这些，他们认为，我必须要符合他们的意愿，比方说，你不能时不时的呼叫，那是你不羁的表现，他们不喜欢，既然不喜欢而你不改，那么就要把你淘汰，把你隔离。

这社会，实际上也是很自私的，他们是大众，是主流，你就是不务正业，虽然嘴上说，你的表现还是可以的，但是他们在心里的深处还是对你产生着一种无视，我相信这是我的错误，可是我没必要为我的错付出我的代价。

我已经够了！

我自从产生了自己的思想开始，我就不想要改变了，我也许已经是一个脱离了实际的人，但是我的心永远是向着美好的。

我喜欢独处，那时我可以有很多的思绪是一闪而过的，只有在那时我才有一种深化的感触，只是不深，不让人叹服罢了。

我在自己的心里架起一座桥，想要接连起我的爱与恨，只是我做不到那一点，我只是一个多余的人。

我每天的懒散，他们都知道，看得到的。

我承认我是有点被人看不起的韵味，我也很是沉浸在其中，用升值的话来说，我只是一张被放弃的油画，除非这时代的同类产品已经绝种了，那也才会是一种历史研究的珍贵材料。

我看天空，我念念有词，我向着自己发誓，我给自己已承诺，但是我是个懦弱者。

我除了记起，我的尊名之外——只是这可笑的可叹的名字也不是我自己取的，就像风从空中顺走了一片枯叶，但是风的本意却不是那枯叶啊。

我想我还是会浪费我的生命。

出去的日子太少，幻想的时光就像是下锅了的饺子，只能恰到好处。

有一天我终于醒悟了，终于要静下来的时候，给自己一个计划的时候，却只有三分钟的热度。

看来我不是“三分钟先生”，我做不到，也潇洒不了，我还得为了明天的命运在何方而伤感，而又醉心于小说。

命运给了我一个很大的bug，我只是一个被他们遗弃的不能上得了台面的怪人。

于是他们有着自己的活动，有着自己的意愿，有着自己的想法，却是努力地一个劲的排斥于我，我明明是属于其中……

有一天，我也会成熟，我也会有自己的生活假情假意，不过，又怎么样了呢？

那时是我又怎么样，不是我又怎么样？

原来，不要太较真，爱就是爱，你要说它是由恨发展的，也是无可厚非的，在生活中再多的早餐也是浪费，起得迟一点，睡的晚一点，谁要你一定要吃早餐啊！

说到底，只是个健康问题啊！

我干嘛这样对自己产生七七八八的抵触呢，我就是在履行我的义务，重申我的生命价值啊，我也许需要这个社会来给我某一些的肯定，毕竟我还是承认我是一个社会人的，只是这价值又何能代表我对生命至高的敬意呢？

我喜欢给自己讲故事，一个人默默的陈说，又一个人想入非非，幻想未来，幻想宇宙万物，只是这时我什么也不做，我什么动作也不动，就那样的躺着、躺着、躺着……

命运是很神奇的，我不相信我自己活在不开心当中，于是我就也就不是很在乎看法了。

我偶尔会有些奇怪的问题：为什么我不能像某某一样受人欢迎呢？为什么我会比别人要多些莫名其妙的主动呢？为什么我只是个无聊的整天只能自己安慰的可怜虫呢？

问过，也就会罢了。

我的生活就是不容许太多的伤感的，我伤不起，也不想无病呻吟。

生命和熟悉，我只是在不断地追寻而已。

等到有一天感觉不到了，我就成长了，就算我喜欢熬夜，就算我已经习惯了没事找事，我都会给自己一个相当诱人的理由。

每当熬夜到凌晨6点时分，窗外已经有点晨光微露的感觉了，鸟声已经在这春早里唱开了，我等停下来，听着熬夜的电脑有点累的嗡嗡声，听着室友的呼噜声，我倍感温馨。

原来不是他们把我丢了，也不是他们让我处于堵塞，而是我本身就在逃避。