女人的烦恼

这几天好颓废，无法言语的忧愁，或者说又遇到人生低谷的阶段了，总是有很多很多的想法，但又难以表达出来那种感觉，也许是知识太浅薄，找不到合适的词汇。生活感觉也杂乱无章，没有规律不用说，身体已经亮红灯了，在这样下去自己都不知道会是什么样子。有太多太多的东西压得自己几乎喘不过气来，有一部分不应该影响到自己的生活，但是又不得不去面对，甚至想逃避了。累了，困了，不想继续想了。

工作的压力暂时告一段落了，可是我又开始纠结着那些情感，那些不应该纠结我的情感，是怕面对自己，还是怕面对别人，甚至身边的亲人，我不知道。有些时候好想大声的把自己的想法说出来，或者说自己不明白的问题应该问个清楚，或者表明自己的态度，自己的立场，但是我相信他也是个明白人。

一个自认为很优秀的女人爱上了一个不该爱的男人，也许是那个男人策划得太好，总之有他吸引这个女人的地方，所以，不知道现在的他们是否谈得上是相爱的一对，但是生活告诉女人，做错了，一开始就不应该妥协，就算自己处于失意的状态，也不应该放松自己的警惕，让男人享受到了有她的快乐。现在的问题是，觉得自己不应该卷入这场风波，可能是我想多了，也许就没有什么风波可谈，也许只不过是自以为是罢了。一个很优秀很上进的男人，一个很懂得生活很体贴的男人，一个风度翩翩、魅力十足的男人，是每一个女人都爱慕的。这样的男人一直是女人追求的目标，在我看来这个男人多少就是这样的，所以我第一次对自己的感觉买了单，或者说我找到了自己爱的对象，但是时间错了，空间也错了，觉得自己很委屈，但是又不愿意表达出来，也觉得自己没有资格有任何要求，因为觉得自己不能跟一般的女人那样安于现状，一向都很善解人意，大度宽容的去对待所有事情，唯一这一次，我感觉到自己没有办法大度，没有办法接受这样的爱，但是没有退出游戏的意识。因为爱情对每一个人都是公平的，相爱的那一对才是适合的，但我想要的是高尚的情感，自己最真实、最贴切的感情，所以，无法去忍耐很多情绪，突然觉得自己好卑微，好悲哀。

在我的意识里，爱人就应该相互诉说心情，彼此进退，相互共勉。但是，我心里有太多的压抑不能与任何人分享，只有假装自己很坚强、很开心、很幸福，只有这样才可以挽回失去的自尊心，哪怕只是欺骗自己的真心，也要这样做。因为我不想给他带来麻烦，因为爱他，所以希望他快乐，不想伤害到他，也不愿意打扰到他，也不知道自己什么时候这么能容忍，容忍这些不可能出现在自己生活的意外情感，所以我认为这并不是爱情，但是自己又陷入其中不能自拔。所以不能把他当做恋人来对待，只有这样，才可以活得轻松一些，独立一些，虽然每天都有繁忙的工作、充实的生活空间，但是心里那个角落还是空空的，还是会想起远方的他，只要想到他，就觉得自己又开始犯傻，觉得好无聊。总是很讨厌这样的自己，为什么要钻牛角尖，明明已经找不回自己了，还是不肯面对，又怎么面对，只有努力的逃避，努力的不去想，甚至有些时候会想找个人来替代，换一种方式改变自己，然后告诉他，我要离开他了。总是这样的时候，心会很寒，会无法面对自己。

每天都会为工作卖力，也不知道这样拼命到底是为了什么，没有生活的目标，但又不敢怠慢思绪，怕一发不可收拾。什么事情都没有做好，对自己开始没有信心，但又不肯罢手，总觉得要更加努力，不管是学习还是生活，都不能怠慢。都说天无绝人之路，但是路在何方，怎么走，下一站，不能随波逐流，也不能随遇而安，必须要有所追求，做自己想做的事，成为自己想要成为的人，改变自己想要改变的现状，希望还来得及，不管做出什么样的举动，都一定要跟着自己真实的感觉，不要违背原则，不要打破生活原有的规律，继续着能接受的一切！

每天回到家之后就是看电视，绣十字绣，一来可以完成任务，二来可以静一静自己杂乱的思绪，就像男人喜欢跑去边远僻静的山间钓鱼，目的不在于钓鱼，主要是修身养性，更重要的是一种意境。我就这样在线头的穿梭中思考着自己的前途，理着凌乱的情绪，减一减工作和生活带来的的压力，沉淀一些生活中的尘埃......

——2010.11.19