盘点我丢的手机

记得，我用的第一部手机是T191的机子，摩托罗拉的。当时这个牌子叫得很响，尤其是这个昵称为兔子的款式，也叫我一见就不再释手了，搞得营业员大有怀疑我携机潜逃之嫌。买回来后，真的也没有让我感觉后悔，虽然花费了将近一千六百元的人民币，可是这款机子发短信的操作真的很完备，仅此一项功能，就足足承担了我几乎全部的朋友间的联络。我喜欢用短信，刚开始是因为比较便宜，这算是学了点经济学后的一个小实践吧，当然，没有学过经济学的人也常会这么做。我发短信的速度还是比较快的，往往发过去好大一会，才见朋友的回信，真的有点难挨了。随后就逐渐的做些业务了，和公司的交道就不能再采用发短信的方式了。而我万万没有想到的是，这直接影响着我发短信的习惯和速度。得与失之间的辩证，在短信和通话之间还是有联系的。把它搞丢了，是在一次给客户送礼物的车上。当时，心疼得想吃人，可是又有什么办法呢？丢了的东西，是找不回来的，这个世上的善人又有多少呢？后来朋友说，你的这个礼价值可是两千多块啊，放心吧，别人是不会领这个情的。我差点背过气去。

第二部手机是继丢手机之后的在中关村的街上买的，也是摩托罗拉的，T189。这个机子比T191的机子便宜了一些，虽然只是几百元的差价，可是我当时就想着，不能再用T191了。我这人是比较怀旧的，若是再用以前用过的机子，就会常常想起那种心疼的感觉，我刻意的在避免。这个机子的短信功能却远远没有T191的好用，不过，信号要强一些。我就特地买了个手机链，很很的装饰了一下它，也算没有厚此薄彼吧。有时候，我常常会莫名其妙的认为，我要是对这个手机好了，它就一定不会离开我的，这有点主观主义了，可是我当时就是这么想的。有个朋友见了这个手机，张口就来一句：兄弟，你姐姐走了，你就不要再离开咱哥们了吧。我晕了，对着手机说这番话的时候，他竟然还带着认真劲。不过，这个朋友倒是有点喜欢我用这样的机子，因为和他的一样，并且在他的心目当中，始终认为T191的机子只适合女孩子来使用。为什么我就那么喜欢那款机子呢？说不清楚，真的。这好像是一种缘份。这款机子只过了半年左右就寿终正寝了，和苏乐一起在医院里把它交待的，连放在那里了都一点印象没有。害得我冲那个竟然借助非典的名义不让我进入病房的护士发了老大一通火。

第三部机子我就换成诺基亚的8210了，我是第一次用这个牌子的机子，感觉着费电极了，充了一夜的电，总是只能用上一天时间就没了。我也没有打多少电话啊，在天津，往北京打的话，那就是长途了，当时生意也不做了，也就少打了很多电话。只是短信就不停的发着，我发现这款机子没有关屏幕灯的功能，即使烈日当头，灯也一样的亮着。我就在想，为什么老诺公司没有想到这个功能呢？真是不够体贴的，太粗旷了吧？简直有点大男人主义。那个姓王的哥们也趁火劫了一把，他说这个机子应该改成晓宇牌的，看着细心其实就是小封建主义一个，还粗枝大叶的，简直土老帽一个。为了这个机子，我可是没少受编排，我都纳了闷了，这个牌子的机子为嘛整个）Mj系列都没有这个功能。不过，这个牌子的机子的信号和耐用度却是举世称道的。我也由使用摩机的九键文字输入法而慢慢的习惯了诺机的五键输入法，这一点，我是有了喜新厌旧之嫌了，有点受不了。直到它随火车南征，我望着南边的方向对它来个深沉的默哀和祝福，加上对未来的新主人暗暗骂了一句之后，我才有开始大唱成龙老兄《壮志在我胸》，在心里盘算着下一个新手机，并且也正式的把改掉粗枝大叶的习惯列为了行事日程。

第四部手机还是T191的，我回到了起点，那是在海口的时候，我没有想到这个机子也是丢了，是在跑步当中丢的，却已经没有了那种心疼了，可能是因为它比较便宜的。由此，我是不是可以引申出来一个理论，太容易得到的东西就往往是不知道珍惜的。就像这个机子，它当时的价位已经只是九百多一点了，和初始的第一部此款机子差了几乎一半了。所以，它的逝去换得的心痛也只有一半了。海口的椰子真多，我当时这样想，同时，看着高高的椰子树，我也想着，如果树上结的都是手机多好，那就根本用不着心痛了。好像世上的所有的爱情，如果真的都是那么容易找到真爱自己的人的话，我是不是可以对着大海说，亲爱的，分手不用伤心，你好好看看四周，我们拥有着整个世界呢！这句话，我想应该算得上是一句天大的废话了。对着跑步经过的路，我没有说出这种废话。真的，我没有，我没有，真的没有。扯淡了不是，我为什么要这么证明自己呢？它代表什么，一个过去而已。

第五部手机，选来选去我改成诺基亚的8250了，那个时候彩屏的机子已经出来了，价格就老鼻子贵了。我在手机上从来不打经济账，由于我有了自己的投资计划，就净省着打算了。说起来，还真有点项羽背水一战的感觉，所有的资金全都孤注一掷了，买了手机就没有多少闲余资金进行挥霍了，手头没钱的日子我还真就过不习惯，有点上火。和房东差点没有吵起来。人啊，总是身临其境的时候，才懂得当时的感受。虽然我向他道了歉，可是不地道的骂名我却是落定了，我就嘿嘿笑着，有点无赖的样子，谁叫他以前对我还是很好的呢？我乐意忍受，为了心中的那份美好。这个机子当时在我的口袋里也是在听的，我还真不知道它怎么想它的主人，也许，背叛是从那个时候开始的，鬼才知道。它还是陪我走了好长的一段路，风里雨里去了义乌。在我心存的那份侥幸终于被现实打垮的时候，我和它的关系也没有经过折腾，它就走了，至于怎么走的，我可以这么形容，那是一个月黑风高的夜里，草秤上横七树八的躺着几个人，在我经过一番挣扎不知不觉睡着的时候，有个黑影悄悄的行近，伸出一只不知道有没有洗过的手……

第六部手机是家人给我寄到义乌去的，在我自己做桶装水生意的背景下。手头的钱确实紧张了点，虽然我前任的老板娘把关系帮我都打点好了，可是买手机的钱还是没有。家人寄过去的是T191的机子，又一次回到原点了吧。这世界的逻辑有时候就是这样的，当你走了一圈发现又回到原来那个地方，你心里就会多多少少充斥着一点沧桑的味道。不管别人有没有，我是就有着这种感受的，而且不止是一点点。我就想了，这个机子无论如何是不能再丢了，因为它对我太重要了，我办的是单向收费的卡，我的全部客户都要和我用手机联系的。我就用长长的绳子把它栓了起来，那可是第二次起立的基础啊，我这么想着，抓着救命草一样的珍视，在这里，我用了起立一个词，随心一说，也不用太介意了，只是我为了表达那一次的重要性而已。后来，家里出了事，我结束了做了仅仅四十天的创业。我如我说我没有哭，好像是说不过去吧，事实上，我确实流泪了，不是配合情节的发展，只是心中的那份不舍在作怪。我给我妹发了个短信，说，我这下什么都没了。连个寄托都没有的时候，我也就常常丢起东西来，包括手机。不过，这次却是非常幸运的，我是丢在了院子里，而我妈捡到了，我就笑了，笑得有点理直气壮，机子还是归了她。

第七部手机是诺基亚3120的彩屏机，这个机子用起来效果非常不错，外观上看去好像金属一样。功能也比较多，尤其是JAVAQQ是我最爱用，那个时候倒很少再去泡网吧了，还能用手机挂QQ级别，我就常常的挂着自己的QQ号，常常看着别人的留言，以此来打发我的时间。我知道我过得很颓废，很没有信心的那种，就连和朋友聊天见面我都懒得去。我把自己一个人锁在屋里，没有思想，没有动力，有的只是无尽的沧茫。其实，我并不知道沧茫这个词是什么意思，我想就是沧桑加迷茫吧。也就是这段时间，我开始接触WAP网络，也就是手机网络，我在一个新的世界时来来往往，简直成了我的爱人，这个手机。随后一天夜里，我挂了QQ，天亮醒来竟然自己关机了，也竟然开不了机了。我就试着换块电池，结果还是不行。不是电池的问题，那一定是手机坏了，就跑到周口诺机的服务中心维修。总之这个机子经历了一次磨难，我以为凡是有经历的，一定就是可以认清归属的。我再次的失望了，它不说一句话就走了，在周巷的出租车上，我和朋友都下了车，可是它没有。

第八部手机诺基亚3310的彩屏机，我是非常喜欢它的，可以说是非常的热爱。我也把它操作得非常的熟，它就成了我的伙伴，一天二十四小时都陪伴着我。它陪我经历过一些人生的起伏，我想，就是它了，我的兄弟。在我最需要金钱的时候，我都没有真正动过卖手机的念头，看着它的时候，我常常在想，有一天它会离我而去吗？这样想的时候，我就会感觉心痛，心痛的自虐。简直神经病了。它比起3120的机子要好得多，当然，这也是我的认为，不知道别人是怎么看待这款机子的，我也没有问过。如果说我把自己搞得很狼狈，我就感觉它也是狼狈的，因为我是它的主人，我是没面子，它也就没有。所以，我就常常的和它说着一些莫名其妙的话来，说是莫名其妙，其实都是有原因的，那些事情我不给它说，还能给谁说去？最能保密的，恐怕也就是它了。千万别说保密的事情就见不得光，那是很不正确的看法，保密只是由于说出来不能被人懂、被人感知。这说法有点偏颇了，只是我没有遇见罢了，只是遇见了没有守住罢了。正如这个手机丢了之后，我的方寸大乱一样，有很多事情，在丢了的时候，都会让人失去阵法失去理智的。即使再痛，你也要忍着不是。

第九部手机还是摩机T191的机子，这是从我朋友那里购进的。看着这款机子还真有点异样的亲切感，我就慢慢的试着熟悉它久违了的键盘，发着一些信息。只是在闲暇的时候很少再去看它了，因为它功能随着岁月的流逝，已经少了很多。它不能使用GPRS，这就是我不去把玩它的原因。有些东西是强求不来的，比如它的功能，比如它的感觉。之所以买这个手机，主要是因为我习惯了有手机的生活，有了手机我就会觉得朋友都在自己的身边，我可以随时听听他们的声音，这像是有了依靠一样。其实，我也知道，人的依靠永远都是自己。我想我懂得很多的道理，只是我最不懂的道理，竟然是一些常识性的。我有时候是比谁都知道事情的最终结果的，可是我除想方设法的逼迫自己舍弃外，我实在想不到更好的办法。有时候，话语真痛，有时候，巴掌真响，有时候，皮带真硬，可是我还是最不能忍受空空荡荡的感觉。可我能逼迫自己，即使自己逼到完全没有尊严的地步，也是在所不惜的，我只要自己的心活过来。不过，我还是发现了一个天大的秘密，说是秘密是一点不过分的，至少我是这样认为的。在我最难过的时候，我可以笑得出来，在我最伤心的时候，我丢了手机，竟然没有一点心痛的感觉，也没有去寻找。

第十部手机还没有买过来，但我却暂没有了用手机的想法。人生，最可悲的事情莫过于心死。我丢了那么多次手机，而且都有史可查，可是我为什么就没有心死过呢？包括这次，依然如此，我想，我总有一天还会再买手机，还会再发短信。走过了，不回头，我说过这话，而且是一直坚持这么做的。可是这句话真的是真理吗？我个人的真理。我动摇了，开始了全部人生观点的颠覆，也许，只是因为我对手机的感情太深了，也许，我还没有找到真正属于我的那款手机……