独白

我一直以为自己是健忘的，不然为何在被拒绝后依然可以淡然的生活，依然可以心潮澎湃的思念另一个女子，即使两件事已经相差几个月了。

2011年3月20号，当得知某个舍友正在和一个女生聊天时，我突然感到一种酸楚，某种强大的占有欲压得自己透不过气。那时我便明白，自己喜欢上了那个女生。

透过曾经的点点滴滴，我发现自己从未和她说过一句话，那种失败感无法言说。于是我尝试改变，我低下前几个月发誓再也不低的头，努力的寻找着话题，在一群人中与她开玩笑，搭讪……，然而不知为什么，她总是不说话，只是笑。我不得不审视自己，或许，我只是一厢情愿；或许，她与她的朋友一样，有着同样的理由：我有男朋友。

她的朋友，也是她的舍友，我的大学同学，那个几个月前拒绝我的人。

那是一段不忍提及的往事，刚上大学的我们，一点都不在乎面子。军训时，我们大声讨论身边的异性同学。后来，我们改变了游戏规则，我们男生开始为女生打分，从全班中找出自己的80分。80分只是一个概念，代表着满意。我明白这的实际意义，从全班中找到的80分，是为了告诉别的男生，我会追她，你们别和我抢。我接受了这规则，寻找着自己心动的女生。我不知道自己的审美怎么样，我只知道我深深的迷恋着军训时站在我前面女生的秀发。即使没见过她的脸，即使后来知道她的脸上很多青春痘。这就是青春的冲动，不是吗？

我告诉我的舍友，说站我前面的就是我打的80分，他们鄙视的说着我的审美，却还是帮我打听到了姓名。

我们的校内号码都是短号，于是只需要记住最后四位，我默默地记着舍友给我的号码，却笑着说我只是觉得好看，不打算追的。那时自己都觉得自己很假。当舍友都在各自行动时，我一直在等待，等待着一个合适的机会。很悲剧的是，一群舍友，一个个都先后被自己选的女生拒绝了。当最后只剩下我了，他们便一直用我和那个女生的名字开玩笑。我自己亦知道我必须尝试下，为了自己不服输的心。

大一第一学期，国庆放假回家，我便向她发了一条信息，内容很简单：你有男朋友吗？介意我们做朋友吗？

我用问句，是希望自己能和她多聊会，希望她能给我满意的答案。然而，我失望了。她回的很简单：我有，不介意。

却凉透了我的心。

虽然不介意，我却再也没有了和她聊天的勇气。

我删了那来自她的唯一的短信，从此再也没联络过，至今。

如今，在另一个人身上，我不知道自己会不会面临同样的事。

她们的关系很好，如同我们男生的损友死党一样。这让我很害怕，我害怕因为一个人的厌恶带来一群人的敌视，即使我知道自己并没有做错什么。

我开始胡思乱想，却一次次发现自己真的希望做未拒绝过我的那个女生的男朋友。她的笑容有种神秘的力量吸引着我，她有着独特的气质。不同于她的舍友，那个留着我喜欢的秀发的女孩。

我不知自己该怎么办，事实上我也不想怎么办。如果可以这么静静的看着她，我想自己会满足的。因为我真的讨厌被拒绝。

然而某天醒来，我突然想到，为什么不是自己和她成为好朋友，陪她聊天，而只是一味的等待，逃避，看着舍友和她聊天而独自心痛时，觉得自己好失败。

我不知道这个年纪的我们为什么如此看重这些，但我们不该带着以前的伤痛面对以后的未知，生活不就该挑战嘛！