于梅子言

梅子：

这封信件，7号已然有了初稿，甚至有些内容其实早先在我脑海之中已被拟出，只是一直不想刊出，成为付诸字里行间的辞章。因为有些话，就如同水，一昧迟滞归迟滞，可建筑的坝终归是蓄不住的，水是要东流付诸海洋去的，只是希冀河流可以蜿蜒些，好让水流淌的久一点。

我想说，别针的事情，还有之前的一些事情，我的出发点和本意不是让你难过，更不是让你烦恼多想和进退维谷。我想你快乐，确切的想法是，我是想能在我的情感世界里让你快乐。我是爱你的，按你昨晚百度的标准而言，然而我的这种情感是在我的维度里。

此前，每每你我争执之后，我都会在思考如何至此，如何继续。确切的说，是如何会引发你我争执，而后你我将以何样的情感和方式去面对对方。我得承认，不管我是如上海之事前的积极推进，还是之后的缓慢延伸，我都是想靠近你，确切的讲是将你纳入我的情感体系，把我融进你的世界，把“你我”变成“我们”。其实，从上次上海事情之后，我就在想也许，也许我放开或者说是松开我那根紧绷的弦会更好，那样你就不会经常想，不会给自己加压，不会别扭，更不会难过。可我不想轻易放弃，在我固有的思维看来，我不联系，我不靠近，我就无所爱你，无所追求，更无所得到。从这个层面来讲，爱你是爱我自己。我渴望有段定格的温馨的情感，此前种种，已让我疲惫不已，记得我曾有说，没有谁愿意推倒重来，我一定是那个不愿推倒重来的人，所以我选择在你提及一些之时，我极力的去回避，并引导你也规避。

有时我在想，为何我会与一些人走到狭窄的胡同——渐渐我明晰，我的是性格是外在随和内在却倔强。这样的性格，反应到实际中就是，情感上独占性强，想法上优柔寡断，做法上有欠得体。由于此，几度将你逼迫的很紧，让你不自在，让你委屈了。

我想我是爱你的，就如同以前我也曾爱过她们一样，这样说不是说我忘不了，而是已然是记忆的一部分，而这种负重一定程度影响到我，进而影响到与我接触的人。我底子里很怕失去，所以每每抓的很紧，在有过失去的经历之后，我更加深这种印象，遂使得下次更加紧，恨不得攥在手心，殊不知，在我看来的抓紧死攥实际是一副毒药。

在我的情感里，你在一个显眼的位置，并且一度我想这显眼的位置或许可以一直这么下去，继而成为最重的位置，把未来都付诸。现在考量，我过于自私了。情感是两个人的事情，不是一个人想就是的。世界上最难的有两件事，一件是把别人口袋里的东西拿来装进自己口袋里，另一件是把自己的情感思想装入对方的心理脑中。你的情感是真诚的，也是不想让有人在困局中受到伤害，只是先前有时你想摆脱难过的情势，反应有些激烈，给人刺痛了。

那枚别针，你佩着应该会不错的，可惜了，也许这也是冥冥中的。那门卡片机，不沾水就好了。还有，那盆花会好好的，安心。快考试了，要好好的，和你姐们好好的，加油。好了，临了我想说，还是用之前的我讲过的那句，你不快乐，我也不会快乐。周日中午，我不是淡定，只是有些累了，痛不到表情上来，而晚上的我不会放弃，许是如下的意思，如果哪天你想念我，或者要我回来，能回来的话我会回来。

我想你，晚安！

3·7夜初稿

3·28夜寄出