二十一岁

二十一了，突然有股想出去的冲动。

翻着网页上的招聘信息，突然感觉失业离自己那么近，都不曾有过这种感觉，是否是自己一直都依偎在父母的怀抱里，从不曾离去。那天听同学在电话里略带哭腔的求职经历，我早就已经心有余悸。大二下学期，QQ群里都是在诉苦自己被用人单位拒之门外是何道理，二十一岁了，如果还能逃避也就是大学这一年是最后的底期。这最后的日子里或许我还能将自己当成小孩一样，努力不去想这些东西。可浮躁的心怎么都静不下来的思绪该怎么办才能让自己在进入社会的日子里不至于陷入困境？

夜里真的很难入睡，想的多了心就无法平静，那是谁在大二下学期就离开了班级，他的日子——是北漂还是南移。一连几个星期都没有家人的消息，心里的眷念不由而起，可当他们打来电话又觉得他们是那么的让人嫌弃。每一次我都试图说服自己，至少让家里人把话说完再发脾气，怎奈那无名的火来的不受控制又来得那么急，匆匆挂了电话心里也早就满目苍痍，为什么我可以那么对他们而他们又一次一次的原谅自己？是我还小吗，我从来都没有这么认为，因为没有人在二十一岁时还把自己当孩子。既然已经不是孩子为什么性格还是那么放纵自己，他们可以原谅自己，如果到了社会里自己还是这样会有人原谅你吗？我曾经设想如果我在电话里向他们发脾气他们可以大声的斥责自己，那一刻我的伤心是否可以换回以后日子里的宁静。可父母习惯性的接受着这一切，直到电话不再响起。

这一年，好像过得很艰难，没法控制自己的心态，坐下来一个人静得只剩下发呆，看墙角斑驳的背影混合那曾经年少的记忆和那欢笑的时期。回不去也只能回忆，回忆了更对现在充满恐惧，我不是一个感性的人但却有着随意而自我的个性，宿舍里的小人处处和自己作对，其实我从来不想和他攀比，他有他的生活我有我的轨迹，从头到尾我们都不会有交集。因此我也坚定的告诉自己我只做我该做的事你干什么跟我有什么关系。生活本来如此，街道上的行人肩并肩的行走思绪却分成两边，欲望从一个节点扩散到无边无际，而我告诉自己一定要选择关了耳朵开了眼睛去看透；抛下感性，抓住理性往前走。如果感到寂寞，一个人开了小窗看看月亮很自由，默默丢下纷繁，带上想念不回头，因为胸口的希望遥远又微微闪着亮光，月光来了回忆融了，这一刻时间停了。

时间停了，思绪融了，渺茫中看到了从前的向往还在风中摇曳着，是胸口的希望那么遥远又闪着微光，是父母的关心和仇敌的攻击，那么虚幻又真实。唯一可见的是二十一年来留在旅途上的脚印伴随着无声转换的季节深深浅浅。那一条远去寻梦的小船在梦里从不曾搁浅，不管还能走多远，我始终告诉自己要坚持信念，也许我的追求只是别人眼里的小草但也要为了自己的大树勇敢迎接明天。或许我没有俊美的脸，或许我不曾家财万贯，如果真有那么一天用人单位因为这些就将我拒之门外，我也许会悲哀，但我不会衰败，因为以后的日子不管自己心情如何都要从头再来。

我选择关了耳朵开了眼睛去看透，默默丢了纷繁，带上想念往前走；一个人开了小窗看着月亮很自由，静静丢下感性抓住理性不回头。是什么遥远而微弱的闪着光——那是心中的希望和向往。二十一岁的我学会自己选择，无论路的尽头等待着我的是什么，只要胸口还有希望在遥远而微弱的闪着光，自己就没有放弃的理由；无论将来的路途会怎么难走，我还是会坚定的丢下纷繁带上想念往前走，一个人勇敢的丢下怯懦抬起高昂的头，相信总会有些什么在下一个路口等着我出现。

二十一岁，学会了就会有希望和向往。