那些风吹过的日子

一个人，孤单久了，就会想入非非。

一个人，寂寞惯了，就会停止想法。

一个人，独自一人，就会把自己关起来。

冥想，也许是唯一解决的方式。

可是，能想些什么呢？

除了悲伤，还是悲伤。

突然觉得自己疯了，彻底疯了，彻底崩溃了。

早上醒来，枕头是湿的，也不知道是为什么。

梦很奇怪，

我会做梦，这没什么好奇怪的，有人说，是我想得太多，有句话，叫做日有所思，夜有所梦，梦是潜意识，可是，我奇怪的是，我经常做同一个梦，梦见自己远离亲人，一个人流浪，流浪在远方。我不知道，为什么人总要这样，让人不知道，辛苦是为了什么？我也奇怪，我还做连续剧式的梦，梦会接着前一晚的做，就好象写小说，今天没写完的，明天接着写。

我想，我已经没药可救，因为我很讨厌自己，讨厌自己过的生活，讨厌，太让人讨厌。至于具体怎么讨厌，我不想说，真的不想。

我从初中开始，写诗，写散文，写歌。但是，我从不去发表，我也不再乎自己写的东西有没有人喜欢，我只再乎自己的感受。写小说，往往开了头，写到一点点剧情，写到了伤感，会痛！

很想把喜欢过的，喜欢的人，还有将来该喜欢的，都写进我的小说与诗里面，可是，看着这一切，我觉得很难过，问一个人的问题，得到答案却是那么的难。喜欢或者不喜欢，在文字上来看只有三个字与两个字的区别，意思却截然不同，在取与舍之间，我却显得很懦弱，明明喜欢的事情，却只能选择放弃。沉默也许是最好的答案。事情到现在为止，就算知道了答案又怎样，我已没有勇气去爱，也没有再去爱的权利。

我是很自私的人，也不善隐藏什么，不快乐的时候，喜欢把所有的不快写在脸上。听不进别人的管教，自己却在苦口婆心的管教别人，偶尔几次，还遭遇了拳击相向。在伤痕与痛楚里，我发现一切是徒劳的，一切都是那么的不如人意。我无力改变世人的价值取向，就好像我改变不了那些成为历史的事情，包括失去的事情。因为无力，所以我就承受着，应该来的，不应该来的结果，都在来临着，不管结局的好坏，至少我还能知道结果是什么，这是我觉得最能让人感动的事情。

喜欢与不喜欢，其实早不重要，因为我们已经不能再回到从前，我们也不是当时的我们了，我们的心早已千疮百孔，只有一些记忆，美好或者心酸，都已成为过往。那个不只一次出现的梦，也许真的只能成为梦而已。在梦的最后，我们还是没有在一起，原谅我只能将你的余生，放在我的手心里，却只能与别人同行。我对着曾经的你依靠着我的那个亭子说。因为声音太小了，山谷里也没有什么声响在回荡。

我觉得对一个人的感情，说出来其实也很残酷，就好像是一个赌徒，付出的多了，总想赢回来，不想却是押的越多，输的越惨，到最后，只剩下一个结果，已经输了全部。

那些风吹过的日子，也许阳光灿烂，也许阴云密布。