春的思念

不知道是不是因为有了他，现在凡事心里受了委屈比之前更矫情，动不动就觉得想死的心都有，动不动就想着我要放弃。很多朋友都跟我说女生不要那么拼命，其实我也知道女人25岁开始就走下坡路了，所以我也在开始衰老了，太多的压力会让自己老得很快，我害怕也担心自己变成黄脸婆。很多时候也想，那么就放弃这一切开始北漂，什么都没有，至少有爱情。我时常在想如果我这么坚持的做这份工作，而他不在等我怎么办。纵然知道他不是这种人，可是谁又熬得过时间跟距离呢。距离五一还有43天，五一相约在杭州。距离今天我们有四十天没有见面。很多时候就这么蚀骨的思念跟纠结，之前跟自己说如果可以这么安全走过一年，我会死心塌地的跟着他一辈子，如果不可以，那么就不再涉足爱情吧。

游走在两种不同的极端，每次听见他说老婆，你来北京的话，周末我就可以不在家吃泡面，我给你做饭，，我们可以去逛公园。或者某个周日的午后，他会说老婆，我在看球呢，你以后会陪我看球么。他是个很喜欢运动的人，所有的运动都玩得很好。成绩也很好，性格也很好。我实在很难相信自己会有如此好运，或许上辈子我是救国的将军吧。才会换取今生的爱情。或者某个上班忙里偷闲的间隙，他会说美女老婆，我想你了。不知道为什么我很喜欢他喊我美女。。哈哈。。我也会喊他帅哥。很多时候别人都无法忍受我们的腻味。我们没有做作，只是想要单纯的说出自己的想法。说什么都说的很自然。

在家的时候我们在一起不说话，我安静的靠在他的肩膀上。亦或许我安静的听他讲冷笑话、故事，唱歌，都觉得很幸福。他总是喜欢说老婆你笑起来比较好看，我知道他是希望我开心，说来也奇怪他居然能感觉到我的开心与不开心。这个男人太聪明，很多时候我尽量不想把工作的情绪带到他那里，但是总是忍不住，最近很会无理取闹，明明是我不对的，最后也要他跟我我错了，老婆，不要生气。每次这样子我就会流泪很久很久，我想说我是不是脑子被驴踢了，每次都是因为我发神经。

我喜欢用文字记录某个时刻的心境，但是遇见他之后我开始不再写那些事情。因为我担心我写了不开心的，然后被他看见，他会担心。很多时候缘分总是如此微妙。在过去的那么多年里，我们都没有交，忽然那么一瞬间就变成这个男人的女人。世间的事情总是如此美好。从02年到现在十个年头，我们从同学变成朋友变成恋人。总算是满足了我希望找个不是很熟悉，但是又有点熟悉的人做未来丈夫的愿望。毛爷爷万岁。

我不止一次的问他，你喜欢我什么。他笑笑不语。有一天他跟我说宝贝，这个问题我妈也问过我，我爱你什么。或许是因为你懂事，总之是感觉了。曾经我对自己说我想要找个男人，不会因为我长得怎样，不会因为我的性格，不会因为我的工作，而单纯的只是喜欢我而已。终于我等来了，很多朋友都羡慕我们。因为他细心，他愿意为我改变，愿意为了我做很多事情，陪我玩空间，陪我玩围脖，在围脖给我写私信，委屈的喊我美女老婆。最让我感动的是，他自告奋勇的去见了我亲爱的老爸，把我弄得跟局外人一样，似乎他带我去见他爸一样。然后他又很“现世”的带着我去见了他爸妈哥嫂。把他的兄弟介绍给我认识。曾经在书上看过，如果一个男人爱你，他会想要你融进他的圈子。书上写的很多如果一个男人爱一个女人会是什么样的表现，95％他都有做到。很多时候我都在想他怎么可以如此好，有时候也会担心会不会以后不如这般对我好，把我捧在手心如同珍宝一般。

我喜欢他喊我小绵羊，喊我小猫，或许也只有在他面前，我才会如此乖巧吧。我喜欢紧紧的挽着他的胳膊，喜欢黏糊糊的挨着他觉得很温暖，觉得很幸福。总是小家伙一样的粘着他，（＊^__^＊）嘻嘻……偶尔也会去用火辣的词语去调戏他，喜欢他喊我色老婆。因为他不是别人，我不需要穿上虚伪的外衣，不需要逞强，我想哭就哭，想闹就闹。所以老公，对不起哦。纵使我有百般缺点，但是我爱他这个是真的。或许他也是很了解我才会这么百般宠爱我。陪我疯陪我闹。

我喜欢听着奶茶的歌，回忆着我们之前的点滴，幻想着以后的一切，我们会慢慢老去，会有我们的孩子，会有个幸福的生活，因为我相信。很多人都会想到房子，想到很多事情，这些我之前也是想得比较多。后来仔细想想，房子无非就是身外之物，有他的地方就是我的故乡，跟他在一起住的地方就是我们的家。不希望他很累，不希望他很大鸭梨，我希望我带给他的是幸福，而不是房子车子结婚的鸭梨。纵使爸妈希望我早点结婚，希望我早点安定，我反复思索到他的现状，思索到他的未来，我不能因为我自己的一己私欲，让这我最爱的男人受那么大鸭梨，女人25岁，是可以嫁了，男人25岁还刚开始。我没有理由让这个即将开放的花骨头给抹杀。我希望我们长久的相爱，我希望我们在没有压力的时候好好相爱，一切等好一点的时候再说。总会在某个地点有属于我们的小窝，总会有一个天使成为我们爱情的结晶。总会有一天我会穿上美丽的婚纱成为全世界最幸福的新娘。那么还有什么可以纠结的呢，剩下的时间我们好好努力吧，为了那么等待。

老公说我不会让你等很久，我在想等了24年，等到的呢，还会在乎未来的三年五载。前几天他给我看的戒指款式，觉得他总是比我想的多，很多时候我像个男生，他像个女生，老公你会很累吧。哈哈，之前就希望有个如同兄长一般的丈夫，那么我也即将如愿。

杭州，西子湖畔，五一我们约定见面的日子，觉得很幸福。很难得在这种尴尬的年龄，还有人陪我谈如此纯的恋爱，我很感动。柏拉图的永恒，我心里一直以来的期盼。我怀念我们一起走过的日子，安逸。

我甚至怀念那些在学校擦肩而过的日子，我甚至想去穿越到过去，然后可以成为他身边粉丝的一员。或许他那个时候不会爱上我，或许也会，前段时间，因为某些人，我们总是闹别扭，我心里很难过，我不喜欢别人染指我的男人，精神上也不可以，至少不要在我们面前出现。你可以躲在某个角落去怀念，你幻想，不要出现在我的世界。爱情是自私的，我是典型的小蝎子。就如同星座物语写的，我有强烈的占有欲，对爱情十分专一，如果做不到这点那么会不敢想象……因为不会这点肯定不会来，我相信他。

那个女人，谢谢你那么深爱我的男人。前不久把她拉入黑名单。今天打开空间她居然再次加我为好友。我笑笑，删除消息，没有半点反应。你不知道你在伤害我们的友谊么。如果你当我是朋友，就不要去碰我的男人，也不要来破坏我的好心情。谢谢。我不是小题大做，也不是防患于未然，我就是从心理面开始觉得不开心。很感谢我最爱的他，总是把那些过往清理的很干净，让我可以安心的。这个世界上谁没有有点插曲，我们都不例外，我不喜欢被比较，也不会去比较。他是唯一的，独特的，我最爱的男人。我也是独特的，唯一的，或许不是最爱他的女人，我想说的是我们是最合适的人。

清明将近，黄梅雨纷飞的季节，心里难免有更多的情愫。我的情像江南不断的雨丝，我的心像北国落泪的胡杨。塞着耳塞，听着自己喜欢的音乐，手指亲吻着键盘，想着远方的那个人，心里暖暖的。

我喜欢唯美的东西，喜欢幻想，我又特别理性，又特别现实。呵呵，我是思想复杂而又单纯的女人。现在习惯用女人来评价自己，因为我想要自己在成熟点，在思想，在心理上都做个可以跟他相配的女人。

总是喜欢不停的看手机看着我们合影的壁纸，看着他发给我的每条短消息，如果不是因为内存有限，我绝不会删掉那些信息。每个月实在没有内存了就清空一次。每次都会仔细阅读很多次，看得泪眼哗啦才会说删掉吧。

我总是会跟他说我记得他跟我说的每句话，他总是不相信，其实真的我真的记得很多很多，在心里面。我想要记住所有跟他在一起的点滴。因为我爱他，希望所有的回忆都不要有空缺。