电话惹的惑

我是一个爱情至上者，这似乎是与生俱来。

我又是一个无爱情论者，这，得归功于后天的造就。

在我看来，爱情是神话里的一朵奇花，从来都只是一种传说。当它在生活中绽放，便被凡俗注射了毒素，令它在艳丽无比的同时，散发出一圈冷冷的幽光。

我有些不寒而栗。

于是，多梦的季节，我精心构筑了一副自以为百毒不侵的“盔甲”，平静地拒绝着真真假假的追求者，在护甲里做我逍遥自在的灰姑娘。

这种日子，一直持续到去年夏天，在上海游玩时与校友仲月重逢。那时，我还是武汉市某成人高校的学生，而他在上海上班，和大多数的同学久别重逢一样，我们在聊了很长时间后互留电话说再见，但当时并没有意识到：重逢，不仅仅意味着再见。

开学后不久，接到他的电话。

“晓菲，”他轻轻地叫着我的名字，很温柔很有磁性的男低音里，饱含着一份毫不掩饰的惊喜。我的心怦然一动，他的声音如同阳光一般从千里之外径直洒向我内心某个忧郁的角落，滋生出一种非常温暖的感觉。但我不敢深想，只是在谈笑之中，惶惑不安地加固着内心本能的抗拒。

直到那个特别周末，我接了生平第一次的通宵电话，是他。

整整七个半小时，他侃侃而谈，温柔亲切；我凝神屏息，毫无倦意，长夜在身边飞快地消逝了。他的声音很轻，仿佛怕吓着了我，有着一份小心翼翼的呵护，这让我感觉到好安全好舒适，而电话线的那端又像是一个巨大的磁源，不断地形成一种很浓郁的忧伤和甜蜜交错渗透的磁场，强烈地吸引着我，包围着我，吞噬着我。竟然是：不想逃避。

从来都不知道，电话会有这么强的杀伤力。我的盔甲，竟在不知不觉中融化得片甲不留。

我开始期盼电话铃声。每天，都会接到他一份关切的问候；而每逢周末，必定是我们披星戴月的彻夜长谈。

一切是这样的美妙而不可思议。

夜色中，他的声音像首轻柔的小夜曲环绕在我的心湖，激起一涟涟微微的疼痛。他总能轻易地把我带到一种既忧伤又美丽，令人心驰神往如童话般的境界里，我无法抗拒。他喜欢在电话里呼唤我的名字，常常会让我突然间不知道自己身置何处，而心温柔似水，柔软得几乎吓住了自己，可是，我只能静默，一次又一次默然地为心筑堤。也许，是因为女孩的羞涩，也许，是怕极了梦的易碎，总有一个声音在告诫我：快逃！快逃！！一根纤纤电话线，根基单薄，空中楼阁怎可靠？我极力地压抑着内心沸腾的情感，生怕一不小心泄洪太多，会令堤坝轰然塌陷。

“一切都是不真实的，我们在制造海市蜃楼。”我平静地说，而心底，是波涛汹涌，和一份软弱无力的挣扎。

“绝对不是，我喜欢你，我相信自己的感觉。”他恳切而坚定。

逃以败告终，很甜蜜的失败。完了！他似乎有魔力，他是不是法师，会施法术，为什么我竟然不受控于自己？我一边在脑子里胡乱地想着，一边任晕眩的感觉像潮水一样地漫过来，将我淹没。

通话中常常会有一种很短暂的沉默，只听得见电流声和感觉着他的呼吸。偶尔还有打火机点烟时发出的响声，一，二，三……我在心里默默地数着，甚至，我能感觉到烟雾在耳边缭绕。静默使我的听觉变得特别敏锐，感觉也异样的微妙，我的心似乎被系了一根绳子，总是吊着，而绳头在他那儿。噢，他在微笑，他在叹气，他在发愣，他在吐烟圈……沉默是另一种奇妙的交流方式，我几乎不敢呼吸，深怕打扰了这份静谥，就像是惊醒一个美梦。我隔着虚无去感受他，却觉得他和我更贴近了。

这一份太恍惚的美丽，常常让我陷入矛盾的漩涡中，感伤不已。

也许，因为夜是最适合于谈心的时候，因为距离，所以坦诚；因为孤独，所以贴近。我迷失与在一个男人的心语中，昼夜不分，倾听他，成了我生活的重心。

我耗用着每一天的时间，想他。

也许，我并不是在想他，我只是喜欢思念一个人的感觉。如果这是爱情，这爱有着太多太多的不确定，它根本不具备现实的基础；如果不是爱情，又怎会有才下眉头，却上心头的思念与牵挂？更何况，是这样的忧伤、心悸和震颤。

我已无力明白，这份情感使我的内心变得极端地脆弱和敏感，我放纵着自己的无助。我渴望见到他又怕见到他，我好害怕见面后，一切都会突然消失。

企盼与现实的错位，无情地制造着一种缺憾。

平安夜，他突然远道而来。当知道他近在咫尺时，我紧张极了，端茶杯的手一直在不停地颤抖。我真的很害怕，我害怕我们不能走进真实，害怕我们的感情最终只是一场假想的幻影。

相处时，我极想从他身上寻觅熟悉的影子，偶尔有，却一闪而过，更多的时侯，我看着他，突然间觉得他好陌生，陌生得就像是我从来就没有了解过他。他真的是和我打通宵电话的那个人吗？一种说不出的恐慌和痛楚凝结在心底。

我们是同一类人。距离使我们相近，而相似让我们相斥；彼此理智地安慰，却又彼此无心地伤害。

但我实在无法抗拒他的电话，对未来我依然还存着一些希望，我们持之以恒地为我国的电信事业作着尽可能大的贡献。

决择的日子到了，毕业分配，我没能地去成上海，而是留在了我的故乡，一个南方的小城。

他来看我。相处依然如故，有着让人喘不过气来的郁闷和压抑，我茫然地问自己应该怎么办？天遥地远怎样沟通？而性格不合，只会给大家带来更多的痛苦。

那段日子，我像是一具没有灵魂的躯壳，所有的只是一种近乎绝望的心情，周围的一切像是一个无底的黑洞，异常虚空，而我就在洞中不停地下坠、下坠……我真想，把对他的复杂情感换成一瓶酒，一饮而尽，醉后，就再也不要醒来。

“放弃，”我对自己说：“这样做是明智的，为了不让双方最终后悔。”我不要看着这份曾让我震撼的感情，在我眼前一点一点地被切割，被解体，直到支离破碎。

我宁愿遗憾，不要后悔。更何况，本没有绝对的乐与悲，痛苦与希望并存，放弃与珍存共生。

我可以承受，只是，做得很费力，很艰难，很不容易。我逃避着，痛苦着，迟疑着，沉浸在一种浓浓的悲伤中浑然不觉，我想走出，可它与我血肉相连，失去它，我就不再是我。我的确是一个不现实、并且感情用事的人，首先我不肯承认的一个事实便是：自从接到他第一个通宵电话，我已经难以自拔，我发现自己在依恋一个人，而不仅仅是喜欢，但我没有真实感和安全感。如果说，在这世上能有什么曾经深深地触动过我的心灵，那是他，仲月，他曾经对我表达过的情感，真挚、纯洁、毫无伎俩的爱。常常都会听到电话铃声，一惊，方知是错觉；迷迷糊糊地好象看见他，却原来一切是在梦中。

为什么？为什么我们之间只能是这样：伤感、失望、灰心和无奈？为什么我们都用心地想珍惜，却还是留不住？难道真的只是南柯一梦？是生活在漫不经心的时候，和我俩开的一个玩笑？

其实一开始就应该明白，我们之间原本有着难以逾越的距离，我们各自的现实都无法超越它，但我别无选择，因为我无法逃离自己。当理智和情感背道而驰，它们本身就是相互刺痛、相互铸造的两把刻刀，刻得人痛心、颤栗、流泪，刻成一种无言的创伤，美，却更残酷。

常常，我会凝视着镜中那个晦涩无光的面容想：一个女人，如果要迅速地憔悴和衰老下去，那就去全心全意地投入一场没有结果的恋爱，哪怕只是去做一个不真实的梦。

为了忘却这一线倾情，我几乎都忘记了自己是谁。

只有耐心等待。等待时间淡去伤痛，等待自己的心能久炼成钢。

有些事情，就是这样莫名其妙、自然而然地发生了，我们却无法把握住它，只能眼睁睁地看着它，一步一步地走远，直到就像什么也没发生过一样。

任你千呼万唤，它都不再回头。

再也不会有一个男人给我打这多么的电话，再也不会有一个温柔的声音会在午夜响起。

而我，也再不会在电话面前守候。

只是，满天散落着电话的碎片，我把它们用泪水粘合起来，读出了一个字：惑！