裨益时光

（一）

感慨时间突然过的很快，在回味无穷的时候便一瞬而逝。感伤的阴霾或许悄然而去，余下的时间却给了我最后的通碟。我满怀着迷茫闪烁的心，在不窄不宽的“空间”里来回碰撞、摩擦，想寻回不一样的答案。从回家到现在，除了玩，还是玩，诸多的问题就好似让我给抛上了云层，却不受地球引力的吸引而掉下，我便成了一个没有忧虑的孩子。离去的时间越来越近，我还意犹未尽的想继续停留，定格在这无忧虑的时光里。时间不会因我们的愿望而停留，留住的时光乜只是一种播放式的回忆。它还是在沿着一分一秒的轨迹跳跃。我喜欢牢记难以忘却的日子，因为里面有着谁也不愿割舍的情愁。今天是我一个许久未见的朋友生日，我也见到了许久不见的同学。我们坐在桌上，续杯以往的种种和侃侃而谈那峥嵘岁月。生日之歌的唱响，怀着我们最诚恳的祝福，一浪一浪的声波跃入耳膜，刺激大脑的兴奋，然后滋润心里的流淌。友谊长存，这是我掏自内心的呼喊。我不知道我淡化了多少和以前朋友之间的关系，好像很多人都逐渐在这锈色的时间里而逐渐的腿去，再到杳无音信，所以，我会倍加珍惜这属于我们长久的友谊见证。

在许愿吹蜡烛那一刻，他留下了感动的泪水。三年的企盼终于等到了今天，我知道那是一种要多少的勇气去承受那日日夜夜的煎熬，也是这一种不放弃的勇气支撑着我们在一起的团聚，得来不易。三年前的离开，或许没有那许多的思念，可是在三年时间里的流逝，却冲破了思念的城墙，终究还是落叶归根的好。

总觉得聚少散多，时间也总是在欢乐里行走的如流水般的哗啦啦。一个个的离去，只剩下了寥寥可数的几个。我们在包房里放肆的高歌，宣泄那曾经和现在的情谊。最终，还是得离去，我不知道下一次的见面又会是在什么时候，多久才会有这煽情的聚会。豪饮三杯的离去，多了难舍的情怀，万千的话语全都融在了久违的拥抱里诉说。

（二）

时间总是在我们措手不及的时候向我们压迫，徒劳的反抗也只剩下无声的挣扎。每一次的离开，我们都在期待下一次的来临，或许这就是我们所企盼时间忽快忽慢的愿望。时间就像是音乐的节奏，固定的在拍打，只是我们不知觉得觉得它长或短，长到一天的漫长，短到十几年的弹指间。一切也就这样的匆匆流逝。

不经意的时间里，我们都在晃晃悠悠的而过，好像遗忘了些什么，又好似找回了些什么。我们就在遗忘和寻找之间里不断的徘徊挣扎，这样的循环而走。

离离开只剩下最后一天，我不知道该挽留一些怎样的憧憬。没有了以前那么多的难过，也少了以前很多的不舍，到现在就觉得是一种规律般的循环。我却在安慰着自己说，或许是人走茶凉的因由。

难得这离去的时间没有出门，自己窝在家里边收拾着临走要带的东西。在网上接连着和朋友说一些离别的话语，没有了哽咽的忧伤，只是平常时的道别。习惯了归家和离别，没有了以前长篇的千言万语，更多的是眼神的交流、真诚的祝福。

踏上了离别的旅程，回往渡过了三年的城市。其实我不羡慕车灯流离和繁华似锦的城市，想要的就只是一片安宁和安静。可是，我们毕竟没有许多悠闲的时间去品味、去奢侈的过那种日子，更多的却是想象，想象对于我们或许是虚无的生活。

（三）­

好像这个冬天已经渐行渐远，更多的阳光普照不吝啬的向我们叫嚣着它所持有的温暖。我开始怀念起去年的那场大雪了，轰烈的人群，惊喜的尖叫，都忘却寒冷去感受这“祥瑞”的降落。我记得他们挺激动的到寝室叫我起床去看雪，我也看到他们头顶顶着的雪白一片。最终我却没和他们去观赏那难遇难求的景色画面。­

我不想很空洞的度过每一天难挨的日子，可我也找不到任何捆锢的理由禁锢自己。于是，让自己随烟飘荡，落在同一地点、空间，周而复始。­

喜欢阳光洒落时分坐在阳台的椅子上惬意的看小说，凝望苍穹。那样会很温暖，身与心都是。不去想任何有关、无关的事，轻轻的去感受温暖跑遍全身的流淌，时间也就在沉浸里缓缓的飘过。­

复苏的季节，我希望带来的是无与伦比的气息，然后大口大口的喘息，给自己新的容光。不在开始回眸于过去的日子，只想好好的踏好每一步的脚印，就那么扎扎实实的印上。走在属于自己的世界里，任谁敲打好像都不曾耳闻。眼眸只照亮了前进亦或是褪去的路口，却就是看不见黑暗两旁的注目凝视。我只能像个聋哑人般的默默朝前，也许直到自己褪去。­

慵懒祥和的温暖不再如何明显耀眼，因为漫天笼罩的乌云遮挡了它复出的本体，然后再折射出了这阴暗的画面。感觉像是习惯了一个人的走走停停，忽略了身边许多人、物、事。悲伤的人总是孤独的，孤独的缅怀过往，孤独的走向彷徨。在属于自己的角落里蜷缩，抽泣，微笑。一个属于自己的世界，就被诚然的划地为牢。­

诸多时候感觉孤独会侵蚀我的全部，占据我空洞透彻的感知，然后呲牙咧嘴宣告它的可怕！阳台那固定的位置，成了我发泄时光的最佳居所，我能坐在那几小时巍然不动，处于一种不知道是怎样的心态。小笨说，她彻底的服了我。我无法还口，我实在是寻不到用什么样的文字去辩驳我也无法解释的因由。所以，我只有揣着无奈的笑容一带而过。­

我们都是在重复每天的过往，平行于每一天相同却又有所变更的生活。在重复中摇摆，在生活中起伏，我感觉倒成了一种习惯式的循环。他们都说我的文字太过悲伤，悲伤的好像要重新审视我到底是否是他们所认识的我。我不想，我也不想我的文字太过于悲伤，因为它会引起太多人的共鸣，然后勾引出他们隐埋心中的怆痛，忧伤。我诚心的希望我所有的朋友们都是快乐的，忧伤的阴霾不会黏上他们。每个落幕的时分，夹带着向往的希翼。向往不一样的落幕。夜晚是美妙的，我觉得它的黑掩盖了所有的丑恶，但不知道是否遮住了人们心里的溃烂。三月的夜风还略有凉意，它吹醒了我麻木的感知，砸碎了我一无所有的幻梦。我就在这一切破碎之中麻痹自我，寻找梦里自由奔翔的远方……

雨点始终无情的滴打着车窗，模糊了我看向窗外的视野，渐渐地觉得飘渺，直至荒芜。