谁输了？

其实自从我走进那个屋子的那一刻就已经不爱了。我爱不起，更伤不起。

记得我到那里的第二天。那一天可能对他们来说只是如常平静的一天。他们依旧做着每天同样的事，同样地聊着人生，聊着感悟，同样地打着牌消磨着时间。他们不会让自己感到空虚或者寂寞。他们过得很充实。他们有理想，有梦。也正向着梦奋斗着。

但我没有，那天，天空是清晰的，但每方天宇都有几朵乌云在轻轻地飘动着，如同在狰狞地嬉笑着。我们依旧在那个屋子里，围着一个烤火炉。烤火炉的温度已经开到最大了。但依旧能感觉到冷。下午的时候他们找我聊天，我们谈到了她。

当时我说，其实我早就怀疑了，从前她对我的态度为什么会在突然之间转变。她的QQ从来没有上过，为什么突然会写两篇日志来说她真的后悔以前了？在那时候虽然我怀疑，但我如何也没有想到她竟会骗我。而且从我见到她的第一眼就在怀疑。从前的她是那么的自我，那么爱漂亮，她不惜化妆来伤害自己的皮肤都要暂时的美丽。这么一个爱漂亮的人，在见我的时候她却穿着去年我给她买的衣服，裤子。而且还有一件难看的毛衣。这是为什么？

当时我说这句话的时候，她哭了。那是我第一次见到她哭。她是笑着流泪的。我也哭了。不过我不知道我真的伤心，还是装的。那时候我分不清。

她说，不管现在你如何看我，我说过只要你把这个行业了解了，真正的看懂了。这里是来去自由的。你回去后是要炸我家房子还是怎样都可以。我不想解释什么。

当时我叫她闭嘴。许多人都跑来劝我。说我女朋友带给我的，是一份事业，也是一个机会。她对我的心绝对是最真的。所以她才会把我叫过来。他们说，善意的谎言总是最美丽的。等你真正把这个行业看懂了，看明白了也就知道你女朋友对你是怎样一份心了。

我听到这句话的时候笑了。尽管我的脸上还有泪。我说，我一定把这个行业看懂的。我要看看她为什么会在这里。这里到底能给她什么。当时我的情绪似乎很激动。不过我是装的。还有这句话也是假的。在那里我的每一句话都是假的。包括我的情绪。在那时，我突然觉得我还是挺有演戏的天分的。

后来寝室领导来了。他看到我红着眼睛的时候就笑了。他说，哟，哭了？都说了，不要逞强了，来这里的人不管他怎么逞强，在我们面前都是无济于事的。我们什么样的人没见过？刚来的时候你还夸夸其谈，说自己还写过什么小说，还篮球前锋。我说了，我们什么行行色色的人没见过？刚来的时候总是把自己夸到了天上去。等我们把这个行业说开的时候，就是丑态百出了。

呵呵，当时我笑着说：“没有，沙子进眼了。”

这句话是我唯一一句真话。这也是我唯一一次识人不清。

她不知道，我为什么不问问她跟那个男人是什么关系，我为什么不想知道她的一切，我为什么不愿意跟她站在一起，我为什么不愿意让她靠近我。其实，那是因为在她靠近我的时候，我感觉想吐。

后来我加入了他们。我说我真得了解了这个行业，认清了这个行业。知道这是一个机会。我愿意加入。而我也“如愿以偿”地加入了他们。

就在刚正式加入他们的第二天。她，又用一个善意的谎言骗了一个朋友过来。当时她换了一个宿舍。她不能与我同一个宿舍。凑巧的是，我们宿舍也有一个人被善意的谎言骗过来。他是一个大学生。他跟我一样，在第二天他哭了。不过他是被那个让人做呕的笑话给打击哭的。记得他也跟我一样，吃饭的时候刚吃一口就想吐了。不过他没我那么能忍。我把一晚饭全都吃光了。但他没有。

在他来的时候，我知道。我有机会了。我有机会可以走了。只要我跟他说一句话，他一定会跟我一起跑的。届时，他们定然拦不住我们的。但我没那么做，我已经加入了他们。我可以直接走，我不用跑。只不过要费些功夫。我不想因为怜悯他而让自己去冒险。我不是好人。所以，我配合着他们，尽量地演着戏。尽量地伪装成他们的一员。但我回去念头却一天比一天强烈。

就在我要走的那一天。几个宿舍领导把我叫出去，他们给我做思想工作。他们有一句话我印象很深。他们说，在以前有两个兄弟在我们这里，他们父亲是在老家挖煤的，那一年他父亲被埋在了煤窑里。但他们没有回去。只是在他们成功以后跑到他们父亲的坟前哭。当时我真的很想砍死他们。其实那天我是带着刀的。不过只是一把小刀。我用力地握着那把小刀，手被割出了血。我笑着说，“如果真是这样，我宁愿不要这份事业。这个世界人重视的东西不一样，观念不一样。我只要父母好好的。那才是我最在乎的。”那天的话题很尖锐，也很刻薄。最后，他问了一句话：“你真的确定了吗？我告诉你，有时候不要倔强。否则你会后悔的。”他的话有些威胁的味道，我直视着他的目光，我告诉他们：“我很坚定，而且是坚定不能移了。”

后来他没有说话，他叫人把我带回了那个宿舍。下午就带人送我走了。在走的时候我依旧为他们导演了一场好戏。我为他们教育了一下那个新来的大学生。可能是为了发泄一下这十一天来心里的怒气吧。就像他们一样。

走的时候我问那个送我的人，“她知道我要走吗？”他说“走吧，一会儿就会看到她了。”果不其然，我看到她了。她来送我了。下午难得的出现了太阳。有些温柔的阳光落到了我的身上。她与我并肩走在路上。那天的风并不是很大，但依旧很冷。她说：“我知道，到现在你心里都还是有些介怀。我说过，不管你怎么看我，怎么看这个行业，我知道自己在做什么。不是向外面的人传言的那样我被洗脑了。你回到家里还回来么？”她的眼神有些闪躲。其实她说谎或者心虚的时候有个毛病，就是眼神会闪躲。虽然我们在一起的时间不长。但我知道。

我告诉她，“如果我回来是个主任了，我就回来。”她说：“你还不知道新来的那个人是你的下线吧？”我笑了。因为她的眼神闪躲得更厉害了。她又说，“你回去之后打算怎么处理我们之间的事？是去炸我家房子吧？“我说：“你放心。我不会毁了你。”其实当时我说这句话的时候也是跟他们学的。说反话嘛。呵呵。我怎么可能不会毁了你？你如此害我，叫我怎么容你？从进那里的第一天我就对自己说：“我要她身败名裂，我要她有家不能回。我要让她尝尝什么叫孤独、孤立。”

在车站的时候，临上车之前我说：“要不要抱一下嘛！”这句话也是我心里最真的想法。我真的很想抱一下她。这是这一年来的想法。不过，这却也是我最后一次抱她。最后一次，我狠狠地把她搂在怀里。当时我心里是酸的。不过我不会哭，因为她不值得了。

她如同去年在家时一样依偎在我怀里。我不知道此刻她心里在想什么。我也不想知道。但我知道，以后我们都会陌路了。我不爱她，也不会恨她，只是我要报复她。

片刻后，我把她扶出我的怀里，轻轻笑了，最后一次用那种语气对她说了“拜拜”。