这样也好

今天真的是失落的一天，突然发现，好久没有这样的感觉了，应该说，两种截然不同的感觉。我原以为有些东西在自己心里还没有达到生根发芽的地步，所以可以放弃。但当我对你做出这样的选择的时候，心就在那一刻变疼了，伤了你的同时也伤了自己。一个人在家里无事可做，就喝了一瓶红酒，很厉害吧！我都没有去试过居然可以喝得下，不过这种晕晕的感觉好真实，也没有谁知道我喝了这么多酒，至少他们今晚是不会回来了，我可以一个人在家里肆无忌惮地任由自己伤心难过，电话也关机了，谁都不会打扰到此时的我。

因为自己想得太多，没有办法不去理会很多思绪，空间里那个“爱情物语”的专栏就是为你写下的所有心情，但是很遗憾你没有仔细的去看，也许你也没有必要去看了，我很理解你此刻的心情。很希望你能真真正正的去理解我，但又怕理解了之后会让你更为难，所以一直不给你知道。不是不想继续，只是想让你把自己的事情处理好之后再来完完全全的理会我们之间的一切，但我真的不愿意打扰到你，虽然你每天只是给我打一些电话，让我感受到有你的存在是幸福的，踏实的。但我知道那对你来说已经很满足了。真的不愿意听到你为我们设想的一切未来，本来你就是很有责任心的男人，所以你要做很多你认为有必要做的事情，更怕你只是为了顾及我的感受才去做一些你不愿意改变的事情。所以，如果先做了这个决议，也许可以让你留有许多空间，可以让你好好的去衡量你自己到底想要什么。如果我的决定你接受了，那证明我是对的，我只不过是提前结束了我们之间的这份感情，那样的话我可以安静的接受现实。如果你认为你觉得我不够理解你、甚至伤害了你的话，我想你想要的生活我应该阻止不了你，也许你就不该轻易的说放弃，那我就可以安静的、默默的支持你、祝福你、等你。

也许我真的太自私，但是对不起，我不想为难你更不想为难和辜负我自己，也许是在衡量我们对彼此的这份感情吧！或者说是明白我是否爱上了你！这样的假如已经不存在了，在很早的时候就已经爱上了你，爱上了你给的每一个习惯，只是不想让你早早地知道，我也不相信自己会这么快就爱上了不该爱的人。说真的，从来没有这么主动的去爱一个人，每天都会期待他的来电，听听他的声音，他的笑声，都会让我会有一种想要给他幸福的感觉。甚至他传的每一个短信都舍不得删去，可能是自己想好好的去接受一种生活吧！不管怎么说，爱上你是快乐的，是幸福的，是甜蜜的。

也许以前是自己还没有来得及享受快乐的时光就被迫地接受了一段感情，所以没有用心的去努力过。而与你的相恋简直是一个错误的开始，要是没有这么多的牵连我想你应该是我最好的选择。可惜你我还是不顾一切地一错再错的将就着这份感情，你可能会不可思议地无法理解我的举动，但是当你知道这些之后，我想你应该理解了我，你可以说我完全是没有安全感，但是你不得不承认我没有那么自私！如果只为了简单的谈一场轰轰烈烈的恋爱，那也许我会试着接受与你继续下去而不计较结果。正因为我不能放纵自己去尝试这些东西，所以才选择忍痛割爱。伤害了你，对不起！

所以，现在的我很失落，很无助，很绝望，但是却不能找任何人倾诉，好悲哀啊！现在唯一能做的，就是努力地想一些理智、合理的理由接受这个结局，好难去想生活中从此没有你，不能再依恋你了，但自己终究是自己，没有办法去改变什么，只能靠这份心情，坚强的走下去，输什么也不能输心情！

换做很早以前，我可能无法接受这种结果，因为我会无法面对自己。但是现在，毕竟经历了自己的生活，有很多东西是得学会看开、看淡，不能太在乎、太固执。所以，我想时间可以改变我们彼此，不要为难自己，这样已经很好了，你说呢？我今天真的是喝昏了，所以才说出了真心话的。现在只有一个感觉，头疼眼花，是该休息了，有机会再继续了。这样很好……