给你的一封信

Y：

亲爱的你！

想了很久，还是提笔给你写了这封信，就当是这么久以来的一个总结吧！

记得我们最开始，我们只是一般的普通得不能再普通的朋友，我们没有很多联系，当然更没很多牵挂，知道的是你和她一直的暧昧，那时的我没想过，也没想到我们会发生什么。

那次，我们一起吃饭、唱歌，那天心情是不好的，因为生意的缘故。以至于在你面前喝醉了，也哭了，跟一个朋友一直发短信，你笑我是跟情人吧？我不置可否。呵呵，其实根本不是，是一个耍得很好的同姓朋友而已。你没再追问。那晚很尽兴，那个时候在你面前是没有什么负担。

第二天吧，正好去重庆，她跟我说你也去，说我们可以一起呀，于是从她那里知道了你的电话。有时候想想如果那天我不跟你打电话，也许就没后来这么多的思念和难过了。可有时候很多事情就改变那一瞬间。晚上10点，你打电话，问我在哪里，本不想跟你说的，但想昨晚我们还一起那么开心，作为朋友，在异地，见个面应该没什么，有时候就这样太高估自己的定力。但后来你说，你不走了，我们一人睡一张床。记得的是自己当时的不知所措。（虽然那时对你颇有好感，但却从来没想过和你会有男女之事）

那晚一直没睡，想着你就在旁边，还是有很多不好意思，从来没和老公之外的男性同睡一屋，何况是暧昧的午夜。一直坚持，想着自己能挑战这个极限，后来，还是我错了，因为我们都是成年男女，谁又能抗拒得了当时的那种诱惑？

次日，我很早都起床了，忙完去了成都，你叫我留下来陪你，其实那天本可以不去成都的，但真的无法适应我们角色的转换，有些害怕，更多的是还是羞愧。想来这些你都是无法理解的，在你那里，也许就当一场艳遇或是一夜情。

接下来的日子，你有时候会跟我打电话，那时候，心里已经慢慢接受了有你的存在。虽然一夜，却是如此的刻骨铭心。记得有次问你我在你心目中什么位置，你终不肯说，知道我有多伤心吗？删了你的号码，你的QQ，所有关于你的东西，但却删不了你在我心目中的记忆。

于是，试图把你忘记，但终抵不过对你的思念，原来女人真的是有了性就有了爱。我们恢复联系，变得小心翼翼，因为连书上都说，女人要矜持。所以生怕你知道我心中所想，在你面前伪装得已不在乎，只是你不知道我其实有多么希望你能明白。

过春节期间，三个月吧，我们都没任何联系，以为我们真就可以断了，真的可能忘了你曾经的存在，可是就在费了很大劲以为可以忘掉你的时候，你的一个电话却又扰得我心潮起伏，原来我根本都没真正忘了你，忘了那一夜，而是一直在怀念，在期待，在做梦……

虽然我是那么的喜欢和你在一起的感觉，但我知道我不过是你过客中的某一人而已，所以很多时候都忍着不主动联系你，但你的偶尔一个电话，网上的几句闲聊，都会让我激动。想想自己都30的人了，为什么还相信这世界上还真有感情存在，连自已有时候都会嘲笑自己的幼稚。

前些天，你在重庆学习，本来我是没必要去的，但想着你在上面，于是说服自己，特意去见你。这次的见面不同于往日，如果以前有些勉强，但这次更多的是渴望。

一起吃饭，一起走路，那感觉真的挺好，还有你那晚发的短信，虽然删了，但却一直记得，记得你的那句：宝贝。记得你细细的吻，醉人而又甜蜜。

回来之后，你就没有再联系我，当然我更不好意思主动联系你，跟你充话费给你发过短信，其实是多么希望能看到你的只言片语，那边的你却是一直沉默着，这边的我却天天都是煎熬。曾幻想和你能像恋人那样恋爱一场，要求不多，就能打打电话，听听你的声音，偶尔我们可以一起吃吃饭，听你唱唱歌，非常简单，互不影响彼此的生活，呵呵，这些也真只是幻想罢了，你可能从来没尝试过走进我的内心，不怪你，怪只怪我自己不够好。

前天，你和她在网上亲热的话语，我看着，莫名的心烦，当时都差点掩饰不了自己焦燥的情绪。原来我已无法忽视你和别人无所谓的调情。

这几天一直想着一个问题，那就是我们应该真的就不再联系了，时间也许真能带走一切记忆的，因为你的不在乎，何必让自己整天活在思念当中。

Y，我们也差不多一年的时间的反反覆覆，感谢你曾经带给我的开心，如果你看到这篇文字的时候，你还喜欢我就联系我，如果真没感觉了，就别再找我了，好吗？不要再给我希望，然后再打入冷宫。虽然记下这些，内心已隐隐作痛……

再一次祝你：永远幸福、天天开心