我的十八岁

二零一零年，我十八周岁的这一年，不知不觉，十八岁的这年也接近尾声，在二十世纪一十年代末，我感怀着我的十八岁。

很小的时候听人说：十七岁是花季，十八岁是雨季。现在看着这句话时，我笑了，笑自己以前天真，或许这种天真正是当时年龄独有的童趣吧。其实我们的十八岁是什么呢，又有谁能说的清？那些或模糊，或清晰的记忆记录的这一年，记录了我独特而有可能产生共鸣的十八岁！

十八岁，我学会了沉默。2010年注定是不平凡的一年，或许有人会说，每一年都不平凡，但这一年是绝对不同的，因为这年六月的考试是我们十来年的耕耘与命运的赌局，这一年的上半年的所有记忆就是一串串忙碌的身影，一本本看不完的书，一次次小心翼翼的考试，还有那一份份足以封住我们呼喊的口的成绩单，于是，我学会了一个人发呆，学会了一个人漫无目的遐想未来，学会了相信“天道酬勤”的名言，学会了背负压力、踽踽前行，学会了不去解释诉说什么，学会了沉默，我不知道在那段时间，是沉默诠释了我，还是我展现了沉默，我就是这样在我们称之为“高三”的日子里，度过了我的半个十八岁。

十八岁，我学会了珍惜来之不易的友谊。那些朋友在一起的日子，我一辈子也不会忘，从我有记忆以来的朋友……走着走着，有的离散了，有的分开了，有的也没有联系了……那些离去了的朋友，我把我最真心的祝福送给你，也许我们以后不会再见，也许在未来的某天、某个车站、或者某个街口我们还会相逢，我一直一直期待着那一天。这剩下了的，每一个人，每一颗心，都足以给我最真诚最刻骨铭心的感动，那些关于我们的记忆，虽然随着时间的流逝，会慢慢褪色，但在我心灵深处，都会为你们留下一个最珍贵的位置。一个电话，一条短信，一个微笑的表情都是最真实的情感流露，我会珍惜你们，珍惜你们在我生命中的每一个瞬间，也正是你们让我过去的生活更加充实。还有我现在的朋友，希望这些来之不易的友谊能伴我永远，伴我走过天涯海角。《老男孩》有句歌词很好：转眼过去多年时间多少离合悲欢，曾经志在四方的少年羡慕南飞的雁，各自奔前程的身影渐行渐远……是的，我们的青春还在，我们也有悲欢离合，但生命就是这样，人生就是这样，我们都在追寻自己的未来，追寻自己的梦，也许当我们在未来的某天感叹悲欢时，我们也是真的幸福了！

十八岁，我明白了现实与理想的差距。生活是什么？理想是什么？现实又是什么？我以前不懂，现在仍不太懂，但至少我开始懂了，而不是，傻傻的，没心没肺的过每一天。如果说高考的失败是给我以现实的打击，那一个暑假的郁闷又能说明什么呢，也许当时我就在郁闷自己以后的某一天会以什么样的笔触写出当时的感觉，我现在只能是苦笑了，是的，我早已听说过，付出的不一定会有回报，但当这些付出真的什么也没有换来时，这种感觉是说不出的，怨天尤人？还是无所谓？我又能怨谁呢？我还有什么资格来无所谓呢？现实就是这样，只能一遍一遍的让人无奈的说出“悲剧”，然后在心里顿生一股荒凉。十八岁，慢慢的学会接受。其实以前觉得不可能在我身上发生的事情，就算发生了也没什么大不了，地球还是要转，太阳还是在一天天升起，你身边的人的生活还是和从前一样，只有爱你的人在为你的过去、现在、未来担忧，也只有自己真正明白这种亲身经历的感受……而我已明白，这我不接受也要接受了，因为可能就是现实吧，这可能就是在理想涣散后的悲哀吧，在现实面前我们都是人，都是凡人，能做的就那么点儿而已。

十八岁，我学会了关心爱我的人。我十八岁了，我的爸妈也已经四十多岁了，蓦然回首，十几年来，一直默默在我背后支持我的人已经开始老了。当我在学校学习时，他们担心着我能不能学好，有没有压力；面临高考时，他们承受的压力未必比我小；还有生活，他们还担心着我这个刚刚成年的小儿子在外面能不能照顾好自己……他们永远为我操碎了心，而我又做了什么？高考失败给他们以叹息；一暑假的消极低沉；和朋友聚会忘了等待儿子回家吃饭的他们。现在我懂了，那是一辈子关心我、心系着我的人呐！我长大了，我该做些什么了。我拿起电话，打给了他们：爸妈，我长大了，好多事情我都知道了，你们以后别担心我，我会照顾好自己的，爸妈，以前我忽略了你们的爱，现在儿子知道了，爸妈，儿子永远爱你们，我一定会让你们幸福的，一定！是谁说对家人就不用表达自己的爱了，或许我们更应该表达出来，让他们知道我长大了，而不是还在为我担心。我不知道电话那头他们们是什么表情，是为儿子懂事儿了的欢欣，还是儿子过去不懂事的辛酸。我只希望爸妈能够少担心我一点，少为我操心一点儿。

十八岁，我懂得了什么是爱情。什么是爱情？爱与被爱都是伤害？我到今天仍不懂什么是真正爱情，但我懂了自己对爱情的感觉，是谁让我明白这些的？我不知道，或许已经不重要了。爱情是很神圣的，不允许掺杂任何杂质，说到这，可能我还是没懂什么是爱情，但自己对爱情的个人理解促使我写下这些，尽管当我停下来看时，我也不知道自己在写什么。不喜欢看一些爱情哲思的书，因为不想看，不想看自己的爱情被书本不幸言中，然后徒留自己的一抹神伤，谁是谁的谁，这些被伤感的堕落化的词语，又怎么能用来表达我的感情，于是，我发现了，我还是我，或许我因为爱追逐过，疯狂过，懈怠过，伤感过，但我明白那是我人生轨道的必经，我现在在自己的人生轨道上吗？我还是不能确定，但至少，我明白现在在干什么，现在做的事情不会伤害任何人，包括我自己。但究竟于海龙还是于海龙，于海龙不会说单身的自由，也不会说恋爱的幸福，于海龙只会说这些都是自己相对的感觉，就像我现在一样，一个人感觉挺好。我喜欢“西风中的猎人”，因为我的一句一首诗写到：漠河以北，北极星以北，断了的弦的流章，销了魂的衣冠冢，而我，苍穹之上的歌者，西风中的猎人，自由，漂泊，不羁，永生……能看懂了吗？可能以后在某个时间，我会笑我自己现在写了这些文字，但这的确是我现在的感受，现在的想法。

十八岁，我第一次实实在在的想到未来。我未来的五年、十年在哪里呢？工业设计师？自由人？我也不知道。会不会像机械工作人员一样，一天到晚重复着同样的事情，然后对生活没有了激情？那岂不是很可怕。那二三十年以后会怎样呢？我不敢多想了，我怕我还没来得及感怀生活，我都老了，这是件让人很恐怖的事情。所以一想到未来，我就提醒自己充实的走好现在的路，正如我的签名一样：寻找的幸福就在现在的路！

十八岁，学会了放低态度。有人说：“当一个人对什么都无所谓的时候，他就成熟了。”我不追求无所谓，也不追求成熟，我只求平淡。我经常说“浮云”，有朋友就问：对你而言，难道什么都是浮云？我的回答是否定的：“友谊不是浮云，亲人的爱不是浮云，乐观的生活态度不是浮云……”学会放低生活态度，看我写了这么多也可以看得出来，我很淡定。其实很多东西是可以把它当做“浮云”，我觉得能摒弃一些东西，比如很肤浅的东西、比如很虚假的东西，然后追求自己真实的、平淡的、自由的生活，就是一种真真切切的幸福。

好了，说了这么多，其实也没说出来什么。之所以写这些，就是让自己在以后的某天，回忆自己的二零一零年时，有一些真实的文字记忆，而不是模糊地一种感觉，怎么说也是我的十八周岁啊，要有些有意义的文字记载不是？

最后以一首诗作结吧：

仰起头

瞳孔清晰地映着这个世界

那些苍凉的岁月

繁华的光年

背离着我沿着过往的海岸线远航

呼啸而去

是谁面无表情的呼唤

回首黯然伤神

从此

隔绝了世界

灰飞了烟灭了

那些熟悉的容颜

苍白着在黑暗里挤压、撕裂、碾碎、飘飞

渐而模糊不见

谁能借我一双明亮的眼

让我看清彼岸未来光明的世界