忆起那一抹云烟

——写给你。

又是一年上元节。立春过去，窗外的桃花又开了。和去年的一样美，和去年一样没有人分享，一个人静静地观望。又想起了你，那个曾经和我分享喜怒哀乐陪我度过大片忧伤的你，那个曾经陪我失眠陪我熬夜耐着性子安慰我的你，那个和我约定好“执子之手，与子偕老”现在却已经陌路的你。

暖暖的春阳，微微的风，黄色的油菜花开得成片，开成花海。蜜蜂很忙，春天很美，美的让人心碎。我就这样望着，望过了整个春天。两年的光阴荏苒而过，你转身离去，不再陪我伤心，我踯躅独行，已学会了不再伤心。

因为回忆太美好也太痛苦，所以我在感性的世界里孤独无依，在理性的世界里疏远感情。有人说我没心没肺，指尖抽搐了，疼了，和心一起。十指连心。我怎么会没心没肺呢？心虽然已经碎了不再完整，但还是有的。

因为不够勇敢不够决绝，所以不敢保留曾经那么思念的记忆。那些为你而写在日记里的成本的文字和那些对你倾尽了思念的散文，都已经被付之一炬。那些为你倾尽了思念而写的写了两年的文字，你再也不会看到了。那些在失眠的夜里写的成卷的思念，就连我，也会一点一点地忘记。

整理衣物的时候，你的《相思笺》滑落出来，掉落在地上，我不敢拾起不敢打开，因为不敢去触碰那些关于你的记忆。因为你曾经让我太幸福。

曾经收起所有你的信笺和信物，安放得很妥当，以为自己再也不会看到。当眼泪落到这个写尽了思念的本子上，忍不住责怪自己为什么还会流泪，为什么还这么脆弱。对着镜子拭泪，看着那个落魄的自己，对不起让你受委屈了。

总是告诉自己要乖。因为你那么优秀，所以我也什么都要做好。因为你那么爱过雪儿姐姐却又那么伤心过，所以我在心里也爱着这样一个女子，不知道她是个什么样的人，尽管很想知道，但是因为你曾经伤心，所以我不会问起。因为你在的城市冬天那么寒冷，所以我在冬天穿很少的衣服在寒风里行走，为了适应寒冷，为了和你在一起时可以坚强。因为你迷恋林徽因，所以我抛下所有的偏见去欣赏她的美好，并且爱上了《你是人间的四月天》。虽然知道我们之间的距离那么遥远，我们的感情那么脆弱那么经不起质问，但是那句“我等你”就足以温暖一个无助的心，足以让“关山难越”这样的句子显得不识趣。

时过已久，每次都还是会想你，每次想起你都会习惯性地告诉自己“乖，别去想”。因为你离开的时候交代过我要忘记。忘记你，忘记所有温暖的誓言。我答应过，只要你让我去做的事情我都会去做。哪怕忘记你。

徐志摩说，一个人一辈子至少应该有一次为了某个人而迷失自己。我知道你不喜欢他，我不是不喜欢，而是讨厌。你让我爱上了林徽因，却让我更讨厌徐志摩。难道说，我已经为你迷失自我了么？

做了一个很漫长的梦，在梦里你告诉我你过得不好，我说“知道你过得不好，我就放心了”，转身的那一刹那，我看见你紧咬的嘴唇流了血。醒来的时候眼睛很痛，枕头湿了一片，我知道我在梦里哭了。

想起朋友说的“你总是嘴硬，就是爱逞强说狠话，其实比谁都脆弱。”这话很对，我怎么会忍心你过得不好？怎么会忍心你无处发泄只能把嘴唇咬破？

你离去的时候告诉我说“你活在梦里我活在马上”，其实当我变得不再重要不再被你珍惜的时候所有的理由都那么像借口，都那么荒唐可笑。对不起，我还是没有学会像你那么理性，也还是没有学会决绝。我还是相信爱情，还是喜欢那些唯美的不切实际的婉约词，还是喜欢在闲闷的时候信笔涂鸦，学着古人的样子，写着一些没有感触的诗词。这些，你都已经不在意了吧。

过去了那么久，你有了新的生活新的记忆，忘却了当初的海誓山盟，我在你记忆里那么渺小那么微不足道。不过还好，都过去了。

到现在，虽然还是喜欢，虽然还是记在心里，却已经变得很淡很淡。因为看淡了，所以什么都不再那么重要，你过得是否好，我给你寄过的信笺是否保留，我在你记忆里是否笨拙，长安是否有你的红颜，这些都已经无关风月。

不过还是要谢谢你，谢谢你给了我旁人给不了的回忆；谢谢你陪伴我那些无助的日子，谢谢你让我想要变得温婉。对不起，蹉跎了你两年的时光；对不起，我曾经那么依赖你让你那么累；对不起，我仍然那么任性那么蛮不讲理。

还好，一切都还好。虽然还是会想起还是会流泪，但是时间长了就不会太痛。时间是最伟大的治愈师，那么把所有的记忆交给时间，好么？也许一年两年不够，十年二十年总该烟消云散。只是需要时间，我们就可以如从来没有相识一样。刘力扬这样唱到“你温柔的双手本就不属于我，又何必在乎它以后属于谁呢”，都过去了，对不对。

这样的文字算不算是祭奠？祭奠我所走过的漫长的路，成就了最终的虚无。相比曾经写过的那些成本的文字，这篇两千字的祭奠文就显得单薄。情到深处情转薄，大概就是这个样子。还好，都淡了，淡了久了也就忘了。

对不起，我不能和你相伴到老，未来还那么漫长，我只愿你能够幸福，你若幸福，便是终点。我祝你，有妻如花，有子如玉。