我终究不是你的少年天才

只要你相信我不坏，我就一定会变乖。

只要你不讨厌我，就算全世界都不喜欢我也没关系。

只要你还喜欢我，我就一定是爱你的。

可是，我终究不是你的少年天才，承担不了你寄寓我那么多的希冀与期待。请你不要用失望的目光看我，我会不知所措。

我明白，我与其他孩子是不一样的。我所背负的远远不止“好好读书”。正因为这样，我厌恶学习。可我还是学了，带着自己的仇恨。

我还记得十岁那年，我流着眼泪做方程，没有任何人逼我，只是我要雪恨。那时侯我就在想，要是世上没有没有那么多爷爷奶奶该多好，每个孩子也不用过早的地背上“小偷”的罪名，也不会有如此怨恨。

我记得当时你除了安慰我之外还对我说：不想别人把你当成小偷就要努力读书，长大后挣大钱就没人敢冤枉你了。

你知道吗，那时我并没有充满信心地握紧拳头为自己打气，而是在思考一些关于人性与思考的问题。

真的只要有钱就可以了吗？恐怕不是吧。

我的早熟超乎了所有人的想象。至于始作俑者，我也不愿再提。我总有一天会长大，只是提前了一些。

我记忆深刻地记得那一天，阳光很好，晃得我流泪了，于是在阳光下，我终于破茧，再也学不会笑。

我就像是一只小兽，用噬血的眼睛怒视所有人：我要赢，我要报仇！一直到十二岁，我都无法释怀那些积累起来的怨毒。连我自己都不知道什么时候变得那么恨世了。我厌倦了一切，只是还有一样东西我无论如何都放不下。

我想尽办法要报复，于是我拼命学习，我要让那些人看看，当初对我的排斥是个多么愚蠢的错误。

我曾经在每个夜晚用笔狠狠划破写有她的名字的纸张：我会让她知道当年她所不信任的我也会有出人头地的一天。而我，就要让她亲眼见证我这个内贼是如何把她踩在脚下的。我想当时我的眼里一定是雾气弥漫的寒冷。

因此我也更加努力。可惜老天并不眷顾我，让我在一次次的考试中失手，一次次面对你的叹息。我仿佛看到她正在得意地嘲笑我：你永远都不如我家外孙。

对不起。

这一次，我还是失手了。

让你失望了。

但请你不要对我绝望好吗。

因为，我真的有很努力了。

可是，我还是没能够做到。

也许正如她所说，我永远都比不上她的亲亲外孙，那个天才。

对不起。

这次不是为了道歉而道歉。

只是我想对你说一句话，也许会令你对我彻底绝望，但请你听我把话说完好吗，我终究，都还不是你的，少年天才。

你听到了吗，亲爱的妈妈。