敢以纯真堆砌这爱恋

如果有一天世上的男女能以最纯真的心对待彼此，又何需连理树来提醒我们爱情的纯真？

到那时连理树就可以含笑而枯了。所以连理树还活着，因为人们还需被提醒。这是高中看过的一本书，痞子蔡所作。故事内容记不全了，但却一直记得这序言，以此来警醒自己。

将自己最纯净的一段时光投入于一场热烈的爱，这时候的女生最傻也最美丽。这时的我可以毫无保留的去爱，向往的未来可以用一直明媚着的微笑来等待。在逐渐成长的日子里，能给予彼此的除了爱便一无所有。可满满的情怀里竟有悲伤掺了大半。许出的承诺不需要当做债来偿还，需要的是当做爱来奉献。如果所有的付出都可以算得清道的明，那就成了有风险的投资了不是吗？我很欣慰此时的我们可以最纯真的来相爱，甚至不考虑下一刻我们的世界里是否只剩下了彼此残存余温的脚印。

如若是用一分钟来相遇，用一秒钟来相爱，用一生来守候，我相信这就是所谓的命里注定；而若是用一分钟相遇，用一秒钟相爱，又用一场苍白的场景离别，用一辈子的时间来感怀，直至死去的一刹那来遗忘一切，那我相信这也是命数里的在劫难逃。

我从不翘首企盼着下一刻会有什么样的物是人非，事事变迁。只求此时的岁月静好。什么蝴蝶终究飞不过沧海，我不管不顾，我只求这般能执子之手就足矣。因为期待着太多的美好，因为携带着双鱼女诸多的缺点，我暴躁，易怒，胡思乱想，信奉明媚的悲伤，在甜蜜中升腾很多浪漫的假想；在悲伤中用书写把自己重新调整到拥有向往。在自己一个人的时段，多年来一直习惯自我调节，从来不诉说。因为不愿打扰身边的他或她，习惯着一个人静静地听自己所有的不快于迷惘。后来结束了单行道的运行，找到了自己的寄托，同时也把自己改变了很多，有时甚至陌生的想问自己是谁？很多人说自己变了，变得不像以前那么坚强，开始哭泣，开始神经质，开始有了只为一个人而活的倾向。我不予回应，是谁说的恋爱中的女人不都是无厘头吗？况且我还是个算不上女人的女孩子。

我不够成熟，不够稳重，但我细腻，我在乎微小的种种。我不化妆，不穿人人都追捧的时尚服饰。我一会儿爱了，一会儿恨了，一会儿又释怀；我一会儿哭了，一会儿笑了，一会儿又发呆。我只是从来不掩饰自己，容不得自己有半点虚伪。佯装出来的无坚不摧不是我要的坚强。我从不逼着自己长大，总会有那么一个人会教我明白成长。就像教练般带着我进入下个阶段。而在这个过渡期里，朋友说我就是个让人见了想捏捏肉脸蛋的小毛丫头，是个自以为会分辨是非的迷糊蛋。总用自己的逞能来保护身边的人，其实自己总是对安全感有着永不满足的渴求。

我跟自己说，你不是咸蛋超人，没有那么多的怪兽给你打。可我叫自己超级萌，用精神杀死小人。但我却连自己的亲人都保护不了。那么我是还在等待着长大吗？等待的日子好漫长，可真正长大的我们谁还会这般拥有纯真的去爱呢？我越来越把自己特殊化，总是拥有着诸多复杂的情绪，无事生非，吵吵闹闹，任性至极到无人买单时就钻牛角尖。自己给自己画了好多圈，越来越小，不能说划地为牢，至少将同在我的世界里德他人挤得喘不过气。可这不是我的初衷，绝不是……我总是在一些安静里吵闹，在一些喧嚣里又回归缄默。看着大家的幸福我不嫉妒也不攀比。每个人都端着一杯咖啡在品味，甜苦自知，无需别人来强加评论。所有的爱情都不会是如糖浆般甜蜜的高饱和，所以我们需要克服的东西很多甚至是自我的枷锁。

我想努力的让自己归于平静，不想再关于爱情而怒，而哀，而喜，而乐。心情起伏得频率过快终究还是归于麻痹了。彼此都安好，断了一些不必要的牵挂也许才会更和谐，放出去的思念就变成了绵绵的纠缠，捆得人疼了就演变成了该死的争吵。我不想喋喋不休，只想静谧，各自尽量回归自己的生活好了。平淡如水也许才更保险吧。

最美不过相遇，最苦不过不相见，最难不过执手共白首，最累不过争执，最悲不过过分的期待终成空，最甜不过玫瑰吐芳泪浸梦中。