姐妹情结

我喜欢姐妹这个让人倍感亲切的词，也喜欢听别人叫我姐，虽然叫的人有阿谀之嫌，而我却感觉内心深处那一份开心的喜悦，有一份被赞同被需要的满足。

我有很深的姐妹情节，那是源于母亲从小灌输的根深蒂固的观念，母亲经常说她自己要有个姐姐就好了。那时候每当母亲和父亲吵架了以后，母亲总是一边抹着伤心的泪水，一边说自己命苦，没有个亲姐热妹，无处诉说委屈之类的话。时间久了，我的心里便有了一份无法弥补的遗憾，甚至不止一次地埋怨母亲偏心，不先生个姐姐就直接生了我，母亲说这是命。

我们家居住的当地没有亲戚。父亲的老家远在东北，由于信仰的不同，父亲与老家的亲友断绝了来往，据说我们是有叔叔姑姑还有与我们平辈儿的哥哥姐姐的，可是因为不来往也就无从知道他们的情况。母亲的娘家也远在上千公里以外的乌市，我们见过的只有两个舅舅。母亲有过两个姐姐，都在母亲尚未成年的时候离世了。母亲非常渴望有个姐姐，因此在她的一生当中认过两个干姐姐，一个是在母亲年轻的时候认下的。那是我们随父母离开东北来到新疆的时候，大姨娘（母亲的干姐姐）是个温柔贤惠干净利落的女人，大姨娘的家整洁温馨，善良温婉的大姨娘对我母亲和我们几个孩子都特别的好，记得我们很小的时候，最喜欢去的地方就是大姨娘家，即便母亲不与我们同往，我们几个小孩子单独的去了，大姨娘依然忙前忙后为我们做各种好吃的，还有水果和零食，并且把给我们的零花钱压在碗底下，嘱咐我们吃完饭才可以拿走。我的外祖母有严重的重男轻女的思想，已经稍稍懂事了的我，很惧怕外祖母无端的责骂，这责骂常常会殃及我的母亲，似乎是因为母亲生了我接着又生了妹妹而犯下了大逆不道的罪行。那时起我幼小的心里便有了挥之不去的阴影，自悲自己是女孩儿，自责因为自己给母亲带来了痛苦。所以我喜欢去大姨娘家，只有在大姨娘家，我的沉重的心灵才能得到短暂的释放，每次去大姨娘家我都赖着留宿几天。后来在父亲的坚持下我们举家来到了伊犁，之后，我就再也没有见过大姨娘。

母亲在她６０多岁的时候又认了一个老姐姐，我们也很爱这个姨娘。姨娘和大姨娘一样对我母亲很亲，对我们也很好，由于母亲对于有个姐姐的渴望，也由于母亲的善良和真诚让我们有了一门可以走动的亲戚。姨娘早年守寡，含辛茹苦拉扯大一双儿女。姨娘一直是和她的儿子媳妇孙子孙女一起生活，虽然儿子媳妇和孙子们都非常孝顺，不愁吃用，可是、姨娘的内心一定是孤独清苦的，一定也有诉不清的委屈吧。不然、七十多岁高龄的姨娘对我的母亲很是依赖，老姐俩到一起总有说不完的话，这也使我的母亲心理上得到了极大地满足与平衡。后来姨娘病的很重，托人带话要我母亲去接她，于是我母亲征得姨娘儿子媳妇的同意，商量好姨娘无常后的后事办理事宜，就把姨娘接到了自己身边，端茶喂饭，擦屎擦尿，无微不至地、无怨无悔地照顾起重病卧床与母亲没有血缘关系的她的老姐姐，我们的姨娘。

姨娘是在母亲的怀抱中无常的，神态安详而满足。姨娘的后事是她的老妹妹我的母亲一手操办的，姨娘的子女亲友都非常的满意，只有母亲心里又多了一份失落，很长时间母亲都无法从失去姐姐的悲伤中走出来，唉、母亲纠结了一生的姐妹情结哟。

正是因为母亲的姐妹情结，让我对没有一个自己的亲姐姐的遗憾，随着我慢慢长大成人而越发的明显深刻了。如果有一个姐姐，一个亲亲的亲姐姐，我的内心一定会很温暖，我的人生大概也是另外的一种，至少在我人生的重要阶段，姐姐的心能给我有力的支持与帮助，姐姐会以自己的感受和人生经验来引导我。多年以后，我在伤痛与自我疗伤的过程中慢慢坚强，也庆幸母亲为我生下了一个妹妹，让我可以把没有姐姐的遗憾转化为对妹妹的关怀。

早年我在城市里寄宿读书，妹妹和父母一起呆在农村，那时候我们的家境非常的贫寒，妹妹几乎没有穿过一件新衣服，全都是我穿小穿破的衣服，经过母亲浆洗缝补以后给妹妹穿。每当母亲有了能力为我做新衣服并托人带给我的时候，妹妹都哭得两眼通红，母亲劝慰说姐姐是在城市里读书，穿的太旧会被别人取笑。初中毕业我参加了工作，尽管那时工资只有35元，我也千方百计省下来给妹妹弟弟买衣服鞋子。今年春节我去了妹妹家。闲聊的时候妹妹还流着眼泪说那是她穿过的最漂亮的衣服和皮鞋。我想妹妹每次在穿上我买的衣服和鞋子的时候，心里一定没有了只检我的旧衣服的遗憾，妹妹的心也一定充满了来自姐姐的温暖，不然几十年后妹妹依然会为此深深感动。

对于渴望亲情的有着和我一样姐妹情结的人来说，“姐妹”是一个亲切朴实的词，带着无比的温暖。而现今的家庭里姐妹越来越少，随着我们这一辈人慢慢老去，姐妹这个词大概会退居到辞典中也未尝可知，解意无外乎说；“姐妹—你母亲生你之前或者之后生的另一名女性。”

不知道下一代，下下一代的人们，也会有我这样深深地姐妹情结吗？