总有心痛

看过这样一句话“当你提起伤心往事不再有心痛才是真正的忘记，真正的变成回忆”而我总是心痛不能变成回忆。四年了流浪在外身在异乡为异客思念如涌泉不曾断过。每个走过的地方都留下我对他的思念，每个街头都有我因想他而走来走去的痕迹。抬头望天空，月圆之夜不知他在家乡还好吗？陪伴他的人是否可以给他快乐？好想好想回去见他一面却总在踏上归途的那一刻收住脚步。如果无法忘记伤痛回去只会更心痛又何必苦了自己呢？总是放纵自己在深夜中因为想他而哭泣不已，习惯性的给他写信每次走到邮筒前又折回来，把信压在行李箱的底处。日记中每一页都是对他深深的思念每一篇都是心痛。

在热闹繁华的大都市每天的忙碌让我少了些许悲伤。以为工作教育让自己暂时忘记伤痛，但孤独还是在深夜袭击，我无法抵挡得住的心痛总是泪湿枕巾。偶尔看见似熟悉背影都会心乱如麻不知所措，也曾在街头追随背影而后泪流满面狼狈不堪。也曾因嗅到与他身上气味一样的味道而傻傻寻找。梦中总有他总有爱总有思念。再喧闹再杂乱的人群都无法驱散对他的思念对他的爱。努力想把爱扔在这个城市去到另一个城市从新开始却总也摆脱不了思念的煎熬。

以为自己可以遗忘才决定回海南。在海口的日子却不曾忘记他总希望在某天街突然碰上他，总希望他会突然出现在我面前。每天下班回到出租屋面对着双人床心就痛，总是喝醉了才敢回去。太怕孤独太怕寂寞。我也不愿意去找以前的朋友怕会在那里碰上他。我渴望见他却也害怕见他，不愿让他看到我现在的堕落现在的狼狈。爱他让我离开这个城市又因想念而回来，反反复复折磨着我相思煎熬着我。顶不住如潮水的相思无法控制想见他的欲望，终于决堤了。

我主动写信告诉他我的电话号码，当信寄出的那一刻就后悔了。接到他的电话我笑了心酸心痛泪水一起涌了出来。四年了再听到他的声音轻轻的一句“现在好吗？在哪里？”已让我感动不已。他的道歉他的后悔他的安慰让我泪流不止，四年，整整四年等来了他的解释等来了他的对不起也等来了他再次承诺，他不属于我了再多的承诺只怕是更多的心伤。知道再走到一起已不可能，只得选择离开。

在偏远的小县城结交了新的朋友过着新的生活，以为心中不再有他。喝醉的夜晚才发现自己的脆弱，对他的爱依然残留在心中。坐在地板上背靠在床上，泪水滑落一滴又一滴心的痛楚提醒我不可以遗忘。拿起电话拨打着熟悉的号码，永远只有一种回答“你所拨打的号码已呼入限制”原来他也选择了消失。翻遍了电话本的每一张纸却找不到一个可以找到他的电话号码，才发现真的该忘记了真的找不到了。上网总是选择他上班的时间才上怕看到QQ上他的头像在闪亮，但也期待他能够出现。我总是在矛盾中挣扎，在煎熬中让自己慢慢的心死。知道要忘记需要时间知道心痛是个过程告诉自己要顶住要坚强。

现在在这个开满茉莉花的地方每天闻着这淡淡花香心情好了些，只是孤独还是有，心酸一样存在，泪还是会在夜晚不经意的滑落。心的痛楚正在慢慢减少，提起他刺痛的感觉已减弱，总有一天会遗忘总有一天会变成回忆。痛只是个过程希望在这个号称“茉莉花之都”的地方能够把我的伤痛消散在花香中。