心似莲花开

一

西山上的落日，如同一枚硕大的、熟透的柿子，缓缓坠落下去。不久，一弯轮廓鲜明的上弦月，爬上东塬，仪态娴雅地钻过云层，悬挂云天。静谧的夜晚，由于空中布满星辰，它铁青的底色因此融入了一片苍白的亮光，慢慢变得明朗起来。

月光给山下的花草树木披上了银白色的薄纱，一切彩色逐渐褪变成银灰色，色调深浅不一。暖风从槐树树隙轻轻吹过，把片片花瓣撒落在乡间小道上，恍若梦境。槐花和麦苗的气息掺合在一起，清香扑鼻，让人顿悟乡间才有十足的春意。

月光投在淙淙流淌的柳叶河河水上，映衬得飘落在水面的槐花花瓣，以及水底白亮细腻的沙石格外清晰。掩映在水面的斑驳的树影，水底茎叶稀疏的水藻，则被衬托得黯淡而模糊。细碎的月光和摇曳的树影在水面相互交织，给柳叶河的夜平添了些许玄虚。

在似幻如梦的月光下，春风携着弱柳温软的絮语徐徐吹来，人浑身不免有种被洗浴的舒坦感。伴着微风，一种难以言传的静穆渗透进我的灵魂，很快，我的整个身心就像被匪徒劫持了一样，随之完全融进了足以忘掉一切的安宁详和之中，心随意动，浮想联翩。

同爱人牵着女儿温软的小手，漫步在柳叶河河畔，看月看山看流水，看山下璀璨的灯光，我只觉另有股温暖且强劲的春风吹透了我的身体，又聊无声息地钻进我的内心深处。紧接着，一种难以言喻的愉悦在我的体内肆意蔓延起来，使人通体舒泰。

因为胸怀难得的安宁，我的思索和想象在亘古无声的静穆里，穿越了苍穹，穿越了历史，淡泊明志，宁静致远。一时间，只觉奋勇前行的脚步，不再为平庸人生的琐事所羁绊。

二

过了而立之年后，面对真真切切的现实生活，朋友大多是种瓜得瓜，种豆得豆，于我，却是阴差阳错，种豆得瓜了。

许多年以前，一场短得不能再短的、充满了幻想的暗恋──可以说是一颗流星，拖条绚丽的尾巴，从我的夜空一闪而逝，给晦暗而又平庸的青春增添了一抹令人亢奋的亮色。

当时，因为许多不着边际的思索和遐想，占据了生命的主要时空，使我的心绪变得很是敏感而细腻。平日里，较多地沉溺在虚拟世界中，纯粹的眷恋，不仅使我在触觉上感到温暖，还使我透过灰屑屑的思索和想象，在人世间感受到一种幸福的晕眩。

事实上，精神世界与现实生活的反差，不是幼稚的思索和遐想所能改变的。因为生活的艰难困苦，以及面对人生所怀有的卑微，我常低垂下头颅，疲惫不堪地独行在生活的边沿，和身边的同龄人很少言语。他们大多由此把我看作异类，戏谑和蔑视也随之纷至沓来。

在人生的转折路口，幸而结交了两三个喜欢看书的朋友。因为寥落，我常找他们借些小说看，好消磨时日。借不到小说可读时，就把心底的抑郁写在纸上，信笔宣泄。当受他们影响，日渐在读书写字上找回自尊后，我心底的狰狞逐渐被一双看不见的暖手轻轻拂掉。至此，我开始学着直面现实，并对未来的幸福生活有了些憧憬。

人活在世上，总要经历些艰难困苦。待电大毕业，步入教育界，回过头再看，初恋早已不值得凭吊，生活的磨砺亦不值得回味。但迷惘过后，值得感怀的是，书写内心思索和遐想的强烈的冲动，使我在写作上找到了较为浓厚的兴致，并奢望能做个够格的“文人”。

弃教从政后，因时常草拟公文的缘故，我越写越爱写。当撰写的新闻报导及理论研讨文章不断获得发表或受到表彰时，我心中的骄傲不断滋长。但是，因为积淀于心的压抑在，即使想傲，也颇感乏力。

我是个简单平实的人。身在政界，习惯庸庸碌碌地瞎忙。当伏下身子，草拟公文时，自然不必为前行的方向所伤神，但是，当口瞪目呆，直面权与利的争斗时，又必然为前行的方向所累。扪心自问，我早就明白，草拟公文只为谋得仕途进步，而撰写文学作品才是自己真切想要的生活。审视内心，我所过着的，并不是自己想要过的日子。

只因心有所求，我在拼了性命，努力干好本职工作之余，一天接一天，一月接一月，一年接一年，把主要精力相继投放在了撰写文学作品上，思索和遐想也多是为其服务的。年深月久，写着写着，就写出了“小我”，写出了“大我”，写出了生活。

待得以提拔，我转身印刷了个人文集《静夜集》，又作为责任编辑，编撰了文史资料《华之腔》，完成了领导的重托。在此期间，老腔艺人单纯明净的人生取向，乡间贤士孜孜不倦的文化苦旅，以及匆匆过客之间疏远得无法缩短的距离，均给了我很大的启示和教育。

静是一种修为，也是一种底气。无事静坐，冷峻审视人之为“人”的热忱和信仰，以及人之为“人”的虚伪和狭隘，我逐以困惑而虔诚之心，深居简出，继续在电脑上敲击起属于“我”的书稿《柳叶河》来，越敲越觉意犹未尽。而此时的生命，已多了些隐逸之气。

三

人生多歧路。强者能如松柏，从悬崖裂缝中崛起，茁壮成长，弱者则如蒿蓬，会在碾踏中萎靡不振，苟且偷生。我不是强者，但面对人世的酸甜苦辣和生活的阴晴冷暖，亦不甘示弱。

在不必诗化也不能诗化的生活中，我始终扮演着一个晦暗的角色：挖沙、贩甘蔗、拉架子车卖菜、下派农村挂职锻炼……步入仕途后，生活虽然安定了下来，但过往的经历已经在我的心底烙下了很深的印记。可以说，正是排解不掉的成长的烦恼，以及难以抹却的性情上的抑郁，造就了我好静不好动的个性。

我是个不善语言的人。读小学时，身在乡村，未觉迟钝，而待步入初中，乃至高中，进入喧闹的生活之中，才在对比中深感自卑。待步入电大，视野渐宽，言语方才爽朗起来。而步入仕途之后呢，见人把人际关系看作第一生产力，言语犀利，对上事事恭维，对下处处设绊，使我再次领略到了自己言语上的拙笨。

直面仕途，倾轧是无法回避的，但无论怎么倾轧，我始终依循着内心的道路，脚踏实地，快步向前──很多时候，不免有憋屈想倾诉，但是倾诉了呢，又能怎样？倾诉，只能是向他人示弱，遭人小看，进而身心俱疲，迷失前行的方向。

今晚，静处乡间，妻子给孩子数着天上的星星，而我呢，想及真真切切的生活，有许多话想对生活说，但还是不说的好。事实上，上敬畏于星空，下敬畏于泥土，心系一处，铺排文字，又何尝不是真正意义上的倾诉和抗争！

变化是永恒的，没有变化就没有这个世界。抚今追昔，我要感谢昨天的梦想，感谢今天的困顿，没有昨天的梦想，没有今天的困顿，就没有现在的远离浮华，宠辱不惊，得失由之。

这些年，当我随着认识自我，完善自我，战胜自我的主旋律，一天天写下来时，写作已经成了我生命中沉重的份额。我相信，只要静下心，继续坚持写下去，我终将成为自己想成为的“文人”。

不能排除的是，面对现实生活的纷纷扰扰，家人见我夜夜趴在电脑前敲字，和政界的朋友疏于往来，便一再开导我尝试走他们所走的阳光大道，或致力于仕途，谋求更大的政治进步，或转身在商海拼搏，改变窘迫的生活现状。我虽然当面点头应诺，但事后还是低下头，执拗地走自己选定的泥泞小路。不论错对与否，我永远尊重自己对不同人生道路的选择。

走过黑暗和沉重，才更能明白坚强的含义。不能回避的是，从政以来，无论是在仕途上，还是在投资上，我都有过很大的付出，但我不善掩饰喜怒哀乐的脸，不愿蒙昧良知阿谀钻营的心，决定了自己还是长于通过联翩的浮想，在写作上有所突破。待突破了，才能心平气和地面对关注我、支持我的亲朋好友，还有自己多年的努力。

四

世上没有不劳而获的成就。凡事要想获得大的成功，就必须付出非同寻常的努力。相应地，在写作上，天赋固然重要，但坐在冷板凳上，不辍笔耕，不惮其苦更是必须的。

多年了，我一直想着，既然自己想做个文人，就要竭尽智力，写些实实在在的作品。所以，无论是看篇文章，还是写段文字，我都会付出应有的努力，或思或悟，或喜或悲，或录或书。坚持努力了，才能透过白纸黑字，觉得想法慢慢转化为现实。

记得早年待业在家，劳作之余，我会趴在小方桌上，执起钢笔，在稿纸上随意书写诗文。母亲见了，鼓励我给报刊投稿，期盼能获取些稿费，以破解生活的困窘。但我晓得自己的实力，从未向外投稿。

成家后，妻子不愿我因写作疏远了现实生活，多次劝导我找政界的朋友交流沟通。但是，出了家门，我头脑中盛装的，依旧是思索和遐想的相互纠缠。耐不住我性情的执拗，妻子最终对我在写作上的摸索给予默许。

添了孩子后，按理我应花费很多功夫去陪伴她，给她以爱怜和关怀，但事实上，我却把心思系在写小说上。在工作之余，只要家中没有琐事羁绊，就趴在电脑前，凝神沉思。

当写作功力大有长进时，我专注于文字铺排，欲罢不能。而病中的父亲，却于电脑桌旁的硬板床上，经受着显示器亮光的刺激，辗转反侧，不能入眠。不久，父亲深怀怨恨，远我而去。

等我把多年写作的文章归结成册，以自费形式出版印刷后，多少有过一阵欣喜。但事过经年，回过头再次审读，方觉书写内容过于单薄随意，心中为此多是些歉疚和自责。对父母、对妻子、对孩子，是负罪的歉疚，对自己，是悔恨的自责。

久经劳顿，我逐沉下心性，把更多的时间和精力倾注在思索和遐想上，去撰写冲突，撰写抗争，撰写迷惘……宁静是化解痛苦的良药。习于安静，执笔行文，思绪如清流，如朝雾，如落花，一切自然而然，随波逐流。平日里难以抹却的抑郁，藉此消融得了无残痕。

卸下心中的重负，我同妻子领着孩子回到家中。闲坐片刻后，我起身来到书房，在电脑桌前坐定，浮想联翩。一些故人往事的细节、一些光影交错的景致、一些感触芜杂的文字、一些久久缅怀的情感……会在我的眼底清晰起来、生动起来。

心怀坦荡，我继续思前虑后。当想得成熟了，我打开电脑，把思虑和遐想转化为文字，不论敲键盘敲得有多晚，我都不觉得晚，敲得手腕有多酸，我都不觉得酸……当心无旁骛，顺乎自然，合乎人道，那波澜汹涌的生活，就自然而然地充满了欢乐和欣慰。

雄心减退，目标渐明。寄身天地，回过头，想及多年的努力，我笑对似水流年，思索着，遐想着。等心中的思索和遐想积淀多了，我再次通过电脑，把思索和遐想敲击成文字，发表到虚拟的网络世界。

为了让思索和遐想臻于理想境地，细节入梦，常在心底萦绕。不觉间，一而再，再而三地推敲和提炼文字，已经成为我人生的重要内容，并左右了前行的脚步。

人生是一幕写给信仰的悲剧。信仰在，人生才谈得上真正意义上的“生”。而事实上，面对庸庸碌碌的生活，去谈论高远的信仰，却是件颇为尴尬的事，所以我依旧固守着一份庸碌和无为。

岁月漫漫，人生苦短。如果把写文章看同作茧自缚，那我就是春蚕。我必须坚持不懈地朝一个既定目标努力。倘若不能坚持下去，就不能获得蜕变。所有的劳苦，最终不能得到补偿。

幸福是一种心灵状态。人感觉自己活得幸福，就幸福，而不是别人说你活得幸福，就幸福。观照万物，我想，当自己在写作中感觉到幸福时，心自然会给人一股坚毅地承受种种痛苦的力量，使其如同莲藕，虽身陷淤泥，却依旧会努力开出香清益远的花。

2008.3