关于我们

今天是11年的1月9日了，时光倒流到去年这个时候，应该是我刚离开你们家，回到内蒙古了。记得那次我病的不轻，你们家冷的要命，加上我好久没有用过电热毯，后来引发了中耳炎。苦不堪言——

不多久，你就提出了和我分手。其实不是我不想知道原因，只是我觉得我没有必要知道这些。我知道我们的个性，我也是个很理性的人。有些话一旦说出来，那就乾坤逆转了。总之，你不爱我了。就算给这个结果强加N多理由，结果还是一样，你不能和我在一起了！

我不愿接受这个事实，因为我始终是相信我们的爱情的，相信你给我的承诺的，相信你妈妈和你姥姥的眼里的那种对于我的信任和对我们的支持的。后来，我听到你姥姥语气里的些许无奈，我真的很心碎，我也是同情她的，我想她比我更容易接受这个事实。我依然安慰了她，这不是我虚伪，这是一个人的基本道德。后来我打过去电话，是你妈妈接的，从语气里，第一感觉，那种原有的亲情已经不再了——

你妈妈做了一个母亲应该做的事情，她语气里那种勉强的安慰，和对我的勉励，我都很尊重她的。我要她放心，我会努力的。我是一个从不给别人承诺的人，我知道我不能左右我未来，但我默默的从不懈怠的在努力着！我想我努力的结果就是我的承诺，我心里的想要做到的事情，我绝不会轻易的放弃，或者半途而废！

然而，这一切就这样画了一个破折号。

不管你依然平静的或者充满激情的生活着。总之，在你和我之间，你是不会承认我曾今走进过你的生活的，这是你的个性。

可是，这一年就这样悄悄的走到了尽头。是的，我们不能去抱怨时间——时间是无辜的。可是我怎么的生活着？你曾今想试着联系我，不是我不想联系你，是因为我不敢听你的声音，我还在期待着你有回来到我身边的一天，可我害怕那开口即死的心痛。而你，仅仅是想知道我还好不好！我当然不会告诉你，我过的好不好已经和你没有关系了，你过的幸福我也不会去刻意的祝福，当然你过的狼狈，我也不会去嘲笑。我不想告诉你这一年我是怎么过来的，那些赫赫的伤口，已足以证明。

以前听别人说，“天天都在想你，无时无刻都在想你”的时候，觉得这句话很空洞，然而当自己不经意间做到了，才知道这句话的涵义和分量。我在你的生命还不及一根鸿毛，可是，你在我的生命里，早已成了一座无法移走的泰山！我知道我很难逾越它，因为哪里积淀了我爱和热情，我想后半生，大概也不会有这么多的热情和爱了。

后来，在很多文章中看到了，恋人之间送东西代表什么，我才知道那种预兆早已注定了结局。只是当时还我傻傻的沉浸在“幸福”之中，当然以前我是不相信这些的，但结果让人无法自圆其说！

你的照片依然静静的摆在我的书桌上，我把她在影楼里放大了，相框的背面是你的日记本！我床头的墙上是你的风铃——除了一遍遍的用泪洗着的记忆，剩下的物质就只有这些了。我不想等到N多年之后再翻开“历史”，我只想每天都看得到你，想得起你。当然这一切对于你来说，是很多余了。人生能有几多时？我不要那种一段又一段的“爱情”。生命中，一次就足了。

我不知道，关于我们，我还要写多少，只是唯一能记下的就是用笔写了，就像你当初写日记一样！悲哀的是，相爱时，你写关于我的日记；分手时，我写着关于你的日记。用你的日记珍惜了当时幸福，用我笔，记载了所有的回忆。