今天是元旦，也是我的生日

冬至已过北方的天似乎长了起来，太阳早早地就透过银灰的窗帘洒进屋子。新的一年的第一天，天气出奇的晴朗，只是窗玻璃上贴着厚厚的冰花，站在顶楼看窗外的风景，金色的阳光不辞辛劳地漫天辉洒，远处高低不齐的楼群统统沐浴在冬日的朝阳里。

今天是元旦，也是我的生日，老公没回来，感觉很清冷，起床后给自己煮了一碗清水面，一根根儿用筷子挑起来，一根根儿放嘴里，忽然很想哭。寻常人家的日子，或许都是聚少离多吧？为了生计漂泊在外的男人似乎也有不得已的苦衷，经年累月的别离也早已成了一种习惯，可是天生浪漫的自己却依然盼望着在外的他能送来一个小小的祝福，哪怕只有四个字，生日快乐。

翻开手机，却意外地发现了发小的短信，信息发送的时间竟然是今天的零点零三分，很短的信息，却让我泪湿。她说，又到这个日子了，生日快乐！

我流着泪给她回短信，你永远都是第一个唯一一个记得这日子的人，新的一年开始了，一切都好么？

曾经的发小，曾经的闺蜜，我们已分开好多年，同在一个小城里，已很少再见面，偶尔在街头相遇也只是打个招呼而已。只是我们有太多太多的过去可以回首，相伴我们多少形似路人的岁月。

我想她发这个信息一定是想让我快乐的开心的，可我恰恰却又违背了她的意愿，泪流满面了。每一年的今天，她总是第一个发信息给我，默默地祝福我生日快乐，即使在我一个人都没有祝福的生日。

呆呆地坐在电脑前脑海里就全是关于昨天的记忆了，曾经的我们朝夕相伴形影不离，同事朋友说我们就是象一个人，不分彼此，她甚至都会细心的擦拭干净我的车子，那个年代一辆小小的自行车。

我有了男朋友，她还是一个人，就整天混迹在我们中间，做灯泡也没有怨言，那个她在仓库磕破了腿，小腿化脓感染，我的老公那时还仅是男朋友，就天天风雨无阻地载着她去医院换药。后来我结婚，她比自己结婚还要忙，拽着我置办了所有的东西，作为伴娘拉着我的手，送我进了围城。

我给她介绍了男朋友，想看着他们两情相悦，盼望他们能有情人终成眷属，她爱的男友爱上了我，我背着她和老公偷了原本不属于我的一段情。我无法再去面对她的眼睛，她的眼睛还是如初的透明，我无法面对我的老公。一不小心造的孽，让我愧疚自责让我无颜面对他们。

我拒绝了所有三个人相处的时间和机会，我拒绝了她依如既往的好心意，也拒绝再也她形影不离，朝夕相处，我一门心思想亲手剪断我们的情意。终于在我受不了良心的折磨时，我选择了放手，我和她的男友说了再见。

她的男友也在同一天和她说了再见，她找到我，抱着我在风里哭，哭得我肝肠都断了。

后来，她嫁人了，嫁了一个和我的老公同样职业的男人，有了一个和我同一天生日的孩子，于是，每一年，每到了今天她总会记得祝福我的生日。我们送走了少女时代多情的岁月，我一直也不知道在她的心里究竟知不知道那年我偷过她感情的事，我有意无意地疏远她，我是想疏远我自己的良心，我怕受到良心的折磨。

偶尔三年五年在街头相遇，我发现我依然不敢面对她的眼睛，岁月老去，她的眼睛依然如少女时的透明，她拉着我的手，问我好不好？说有空让我去她家聚聚，看看。我也只是口头上答应着，就象在街上老同学见面，互留手机号后，存入手机，回头后永不联系。

换了工作单位后，总还是会在一些特别的日子里想起她，但从不祝福她，也不打电话，更很少发信息，再遇上要好的旧时朋友，他们都会在见面的第一句话问我关于她的事儿，并告诉我她的近况，因为他们都知道我和她曾经是那样的亲密，他们也理所当然地认为，我会知道她的事儿，也关心她所有的事情，而我一无所知。他们说，她的八十的姥姥去世了，母亲前几年也患癌症，她的日子过得很不容易。

那个和我同天出生的她的孩子也多灾多难，花空了她所有的积蓄，而她又有了一个另外的孩子。即使心里蠢蠢欲动，我终也没有去看看。我只是听说她在家专职带俩孩子，已成为一个专职的母亲和主妇，老天总会厚待善良的她，让她的男人能有能力养活着她们。即使我也偷偷打听着关于她的消息，可我却早已把她挪开我的心底。

每一个的新年我总是发恨和自己说，去看看她吧？去看看她和孩子，也去看看当年对我那么好的她的母亲，是不是已经老了。去看看曾经和我那么知心的她是不是也暗淡了芳华。想想心里是那么地难受，因为这些年稀疏的相见，她也从没有和我提过什么，关于过去，关于那段感情。而我总是怀着做过贼的心理，揣着小人常戚戚的感觉让我依然自责着不肯去和她相见。

或许她忙碌了一天，哄下了孩子，也陪着那个苦难的孩子吹灭了生日的蜡烛，她累了，倦倚在床头，握着手机只为等待零点的到来，只为了给我发一个祝我生日快乐的信息。她不会知道，这些年她就是唯一，唯一能在这一天祝福我快乐的人，永远也是第一个。

那个信息我总也舍不得删掉，每每翻开手机，也总是会淌下泪滴。我不怨她总是在生日这天撕开我记忆的口子，我该感谢她的，因为这至少让我知道我还在怀念过去我还没有真的麻木不仁。

翻开零六年的博客，翻开零六年的今天，那年的博文题目：今天是我的生日。博文的内容却是：茶几上的花篮里，绽放的玫瑰吐着芬芳，凑上去闻了一下，醉在你的祝福里。那年的今天我收到了不知名的人送的玫瑰。心是玫瑰，鲜红热烈，爱如玫瑰，热情奔放，情似玫瑰，绵绵久远！

而那天的我摘了一首不知名的小诗：虽然，你终究不是我的，但我仍然感谢你的出现，毕竟，你曾那么璀璨地照亮过我黑暗的天空－－－你是我生命里的一束烟花。

老公还没有回来，也没有发过信息，更没有打过电话，我不想再和往年那样去巴巴地打电话死乞白赖地去要东西，一个人心里有你，不用你去上赶着提醒的，我告诉自己不打电话。或许，他忙，或许他正在回家的路上。

平常的日子，总会少了些小儿女的情结，而自己的生日反添了许多淡淡的惆怅，还傻傻地发呆，傻傻地哭泣。

如果有一天，生命里的一切都绽放成美丽的烟花，我依然还会记得，她和他，我依然还会记得他或他。

我收起小儿女的情结，关闭电脑，因为我得去给爸爸妈妈送礼物，依稀记得那年我给妈妈套上毛衣时，她曾触到她满头的白发。