明天的太阳是你想看见的那个么？

曾经的我总感觉世界是如此的渺小，当我踏足在另外一片土地上我才知道原来自己只是一个井底之蛙。初来西安之时一切都是那么的新鲜那么的广阔，每一天自己总是在静静的黑夜里思念着以往，以往的事情、以往的人特别是你。有时候真的很想留一次眼泪，可总是感觉心理面酸酸的却没有眼泪，有的只是多余的惆怅。­­

曾经的我不知道该怎么去思考，该怎么去面对发生的事情和即将发生的事情，一切的思维都只停留在1就是12就是2上面可当我随着时间长河经久不衰的流过慢慢的懂得了原来1是可以演变出很多道理的，不管它意味着是起点还是终点多多少少总会让我站在不同的角度去想问题，不再是只站在自己的立场上去想问题而是站在别人的角度上，试想用别人的思维去理解，可能有些事情是你我所不能改变的。比如说距离，不是你和我俩个人去改变的。当你真正的走向生活每天为生活而奔波的时候，你就会发现其实生活在慢慢的令你改变成另外一个人可能你会觉得陌生或者会突然间想到原来自己也可以被改变。其实这都是不争的事实是你无法去改变的你迷茫了你茫然了你觉得这不是你跟以前的你比较这不会是你那只能是因为你没有发现你在无形之中开始慢慢的长大开始学会去顾及别人你的心里不再是孤单的自己因为至少你会去在不知不觉中去牵挂一个人。­­

曾经的我知道自己想要什么，也许当初想要的现在想起来很幼稚很可笑，但至少自己还有追求，可现在我迷茫着我不知道自己想要什么想去做什么什么应该是自己需要去努力去追求的不管是事物还是人，我怕了我没有勇气去拼了。可我自己觉得我知道自己学会了不漏锋芒的去做任何事情。从平凡中起步慢慢的又回到平凡。一切都只是尘归尘、土归土的过程。唯一值得去回想的可能只有当初最开心最有意义的事情或者是你可以让我有所牵挂吧。­­

曾经的我觉得自己只有一个毛病，那就是不会做人，可渐渐的我越来越怀疑我不只是这一个毛病，可能自己不属于聪明的一种也不属于老实的那一种，究竟自己是个什么样人我自己都不知道了，可以说我不了解任何人包括自己。记得曾经我对你说过一句话我可以喜欢很多人但只能爱一个人，我对所有看着顺眼的人都可以说喜欢但说爱我不会，连我自己都不知道爱是什么，很多人对爱的理解都有自己的看法可我茫然的就像刚出生的婴儿对这个世界都不知道是什么颜色……­

曾经的我总会在暑假回家的时候一个人坐在广场上发呆，时时刻刻盯着路口会出现一个让我熟悉的影子，可是我错了，我忘了你也是会变得也是会慢慢长大的我总是活在从前对现实的事情表示出一副漠不关心的样子，只是活在自己的世界里期待着你会走到这个自认为很多彩的世界。­­

那么现在的我呢？­­

每天去过着重复的生活，尽管这些已经习以为常，但还是会想方设法的去变些花样让自己的每一天过的都不一样，不求有多么精彩只希望可以有欢笑有值得回味的东西。­­

3年的时间说起来眨眼间的事情，现在回想起来自己这3年所过的生活甚至都比不上你一天的精彩，知道为什么吗？那是因为心累了，那是因为没有值得我去努力的东西了，唯一值得我坚持的只有所有人都看不懂得文章或者是诗，曾经我把它放在我生命的第一位不只是精神上，也包括物质上。但现在想来那只不过是自己编写的一个世界跟现实的世界格格不入，跟我的人生已经越来越远。因为我因为它而失去了自己对自己生活的判断。同样的也因为你，因为你让我失去了对生活、对感情的判断，我甚至不知道你现在心里的想法、不知道你现在所需要的到底是一个毫无意义的安慰还是真的希望一个去懂你的人？­

因此我迷茫着，迷茫到现在连我自己都不知道是为什么而迷茫而不知所措而不知道自己每天走的路会不会见到我希望看到的太阳，我相信你也同样的不知道自己到底想要什么自己是不是会看到自己希望看到的太阳，当你静下来思考自己到底需要什么的时候，你也可能跟我一样的迷茫，也可能真的不知道自己想要什么，想去做什么，因为你觉得你所做的一切并不是你理想中很有意义的事情，你所希望的是让你身边的人每一个都去评价你做的事情是好的你所努力的都希望获得别人的认可。­

你知道我最怕什么，我最怕你哭因为当你哭的时候我脑子一片混乱不知到该怎样去跟你说话，不知道该怎样去安慰你，因为这是我唯一的缺点，恰恰相反的是你很需要一个人理解你理解你所受的委屈理解你所承受的痛可我只能在心里替你难受嘴上却不会说，因为我不善于表达自己的情感，当你看到这片文章的时候可能你又会问我，你所写的白话文怎么我一样的看不懂，一样的火星文，一样的很有含义却让你捉摸不透。我只能汗颜了。­

是因为我写不出直白的东西，让人一看就明了的东西，我喜欢把自己隐藏也就是我说的不让自己锋芒毕露，可能有一点脸皮厚的成分在里面，因为我从来不认为自己不是一个好人。就像你说的现在还有缅甸的男孩，可能我就是那一种吧......­

我觉得自己对自己都感觉到陌生了，陌生到只会保留着对你的感情只能放在心里而不能去有足够的勇气去对你说你想听的那句话，就像昨晚我问你可能么？你回答的很干脆，简短的“可能”两个字让我真的不知道该说什么了，我想我们之间应该是有隔阂的，因为至少有3年的时光让我感觉到陌生，所以我不明白了，你我根本是两个活在不同世界的人，可偏偏对你却依依不舍，不知道我到底是抓着什么不放手，是对你的感情还是对你的思念，还是某些我说不清楚的感觉……­

纠结——­­

纠结到自己对你说不出现在是什么样的感觉，有想念有牵挂也有对你没有长大欠缺成熟的想法而感到纠结……­

纠结到不知道明天是不是有我希望看到的太阳？­­

纠结到明天是不是有你希望看到的太阳..........­

­我只能在心里承受着对你的思念，同样希望你的每一天可以很开心，不管我是不是出现在你的世界里……­