维以不永伤

——给寂静的一封信

我从遥远的时光来。只为了抵达你所在的永恒。 ——前言

寂静：

我已经记不起是什么时候认识你的了。抱歉。因为我觉得我们相识，好像有几年那么久了。

当时我只知道在老师的群里有你这个人。“初抑夏”是你那时的QQ名。我只知道你在群里好像很久了。我那时只认识远方（宝俊）和晓宇。后来我们互相交流了下。主要还是在远方的空间里进行。而我又在晓宇了听说了你，我就想你到底是什么样的人。在我的交友圈里徘徊。

我就是这样的好奇宝宝。可惜人生总不能对我的各种疑惑做出它的见解。

你说我是“温暖的、自然的、低调的、清新的、”亲爱的寂静。我没那么你说的那么好。其实我还是个任性的人。性格也是隶属冷漠。我对很多事物。看起来好像很紧张。其实我一直是平淡的对待的。我就是给许多人一种错觉“长不大”。其实，我想。我还是成熟的。

寂静是个很好的人。我们一样喜欢七堇年。我觉得这点可以证明我们还是有共通的。你想，我们比别人多了个话题，就是“七堇年”、而喜欢她的人。大抵都是心智成熟的人。

因为没有一个还在青春里流浪的人。在看到如此悲伤难耐的文字后。以更喜欢地态度去对待这样的故事及文字。

寂静大概不太清楚，我喜欢的男生。从来没有和我在一起过。也没有什么他对我好不好，因为我也知道。我心里那股不安分的自卑在作祟。可我是一个不甘心的人。是的。我很好强。因为我知道我不可以示弱。一旦表了弱势的态度，我就对我自己没有安全感了。所以我努力地抬起头。用我的好胜心去战胜一切。我的自卑给了我骄傲。所以我总是对自己，有百分之二百的信心。

我想等他27年。其实我不是说说。爸爸对我说：“你这样，将来你嫁人了还要靠老爸吗？”我就骄傲地昂起头。我说，不呢、爸。我不嫁人。你放心。我自己不仅会赚钱养我自己。我也会给你钱养老的。

我爸就当做是个笑话。摇摇头唉了几声就过了。

但是，我是真的真的想念他。想和他在一起。

其实我的生活。和每一个高中生一样，平淡无奇。好在我对学习不是了无兴趣。所以我也无所在意。只是偶尔和他们谈笑风生。心里无一点波澜。我怀念一个安静的午后。远比怀念一个已经与我无关的故事。要多得多。

寂静想过平常的日子。这样的感觉我都懂。其实我觉得我已经长大了。想要飞得高高的。可能因为年少搬家。而我总是离开家里。和奶奶住在一起。所以我一直没有和家人多亲切。看着弟弟妹妹和父亲母亲有说有笑。我大都是自己走到房间。拿起一本书。细细研读或者写写作业发发呆。我是很倔强的人。我认定了无法沟通我就会自动选择走人。不会逗留。所以我说我很冷淡。

你介绍的好心情。我有空会去看看。寂静费尽心思也是想要我去。无论是为了什么我都会去看看的。我想寂静一直想要我好。我是知道的。

我会努力、我会加油，因为有你们。所以我不会放弃。

我是个有理想的青年，可惜一直都是很难实现，我很懒。是本性的懒。自以为是的聪明，一直是我偷懒的理由。所以我是有远向而无动能做前进力量。

我也和你一样。想过去酒吧唱歌。我很热爱唱歌。我唱着唱着就在哭。我被音乐感动的多。可我知道我要追求的是什么。音乐对我来说。我不知道遥不遥远、但我明白我一定要追赶它。

所以就连我在骑车上学。上卫生间。洗澡。写作业。都在唱歌。脑海里老师的歌曲在不断播放。每一个旋律我都记得。

我不善良。我不勇敢。我只是自不量力地想要去追求音乐旋律。把我的音乐带给你们。

我爱好过于广泛了。我很想学钢琴、吉他、二胡。好像只要是乐器。我就有想学习的动力。这种情结。还真是诡异。

不过毕竟是我的音乐梦想。我只是很想多方面地充实自己。

我现在对爱情还有一个敏感度。我对我这种矛盾很痛苦。我不知道该怎么样才好。其实这样的我，也是懦弱的。我不懂得爱是从何谈起。尽管我自己总声称我爱郑。但我自己感受得到我内心。不知道别人愿不愿意把他的内心让我感受到。我喜欢我是被重视的。

“我的骄傲无可救药”呐。

我想到遥远的地方去。我想要去海的附近。我想要在冰冷的水里躺着。我想要走过一条长长的马路。旁边是枫叶树。冬天，荆棘花开了。夏天，你笑了。

我有时候在电视前，看着最搞笑的电影。没有声息地流泪。

捧着一张写满名字的纸，在温暖的午后哭的莫名其妙。

看。我就是这样一个，莫名其妙的人。

老师最美的一首歌。叫做《太多》。

“喜欢一个人孤独的时刻，但不能喜欢太多。在地铁站或美术馆，孤独像睡眠一样喂养我。

以永无止境的坠落，需要音乐取暖，喜欢一个人孤独的时刻。但不能喜欢、太多……”

我想。这就是最能表达我的心境的话了。

远方的你。记得要安好。

小冷。