很想拥有一部通往天堂的电话

自从13年前婆婆去世，每年的农历十一月初七这个日子就永远铭记在我的心中。

尽管老人家已经走了13年了，但很多往事仍然记忆犹新，婆婆的音容依旧在我的记忆深处，因此也让我时常想起她在世时的点点滴滴。

今天又逢婆婆祭日，我的心情有些沉重。在这样特殊的日子，又一次触及了内心那颗琴弦，难过是一部分，更多的是为婆婆去世时我和丈夫没在她老人家身边感到遗憾，“生没有为老人尽孝，死没有为老人送终”，这是多么令人难过的事情。我常常因此自责：“我们这为人儿女的人作的很失败。“树欲静而风不止，子欲孝而亲不待”，现在说什么都为时已晚。我想，这遗憾会伴我直至离开这个世界为止的。

在这样的日子里，我因内疚再一次难过、为婆婆临终时没看到儿子儿媳孙子一面难过，将心比心，我的父亲也是怀着这样遗憾离开这个世界的，同样没能见到他最想见的亲人最后一面，父亲的离去成了我永远无法释怀的痛，婆婆也会一样，她的遗憾也是我终生不能释怀的痛。生活惩罚了我，因为我给它留下太多的遗憾，所以我的心常常会被这些遗憾折磨着……婆婆离开我们13年了。我想她在天堂不会孤独的，因为公公两年前也去了那里，老夫妻俩会互相照应的，但我不会感到有多少欣慰，因为我希望他们能长命百岁，活在这个世界上，永远和儿女们在一起。

在婆婆13周年祭日里，为了寄托这份哀思，我选择用文字祭祀，我想这样的方式更真诚更直接。如果婆婆天上有知，她会感受到也会看到她的儿媳正坐在电脑前，用心的敲打着键盘上的每一个字母，组成了一句句悼念她的语言，她会欣慰，也会原谅我曾经的不孝。

婆婆离世13年了。13年说长不长，说短也不短，环境可以改变一个人的心境，时间也能冲淡很多事物，也这里也包括“仇恨”。这对我来说感受是深刻的。当年家庭暴力让仇恨蒙蔽了我的善良，促使我对他们家人产生抵触心理（但我是无声抗拒，默默地恨），我恨他们家人，对他我的丈夫更是恨之入骨，家庭暴力给我的身心造成巨大摧残，很多年我都是在仇恨中度过的。

随着时间的推移我慢慢从仇恨中走出，我的“善良”也重见天日，我也因此快乐了起来。当一个人心中没有了仇恨，善良的本性会让你包容一切，哪怕他是伤害过你的人，从此他也过上轻松的日子，这些年在不知不觉中我的良善把仇恨根源在心底彻底铲除了，我的心灵得到了净化。心胸广阔了，也懂得怎样包容他人，也知道该怎样做人，因此为自己过去不够包容他人感到“羞愧”。

婆婆是1997年去世的。那时人们的生活水平还很落后，手机电话都很少见。和远方的亲戚朋友们联络基本都是邮寄信件，特殊情况下就是“拍电报”，电报的速度比普通信件要快很多。1991年我们从黑龙江富锦来到辽宁丹东打工，每隔一段时间我就给家里写上一封信，向父母和亲人们报上平安，书信来往的年代也给身在异乡的人们带来了很大的精神慰藉。永远都不忘记，我们是在婆婆去世后的第三天收到电报的，那是婆婆去世当天我的小叔子发来的，看到电报上的日期，知道回去也来不及了，但当时我还是催丈夫回去看看，但是他没有这么做。在这里我不想再过多说什么了，总之我后悔当时应该坚持让他回去，至少以后不给我留下这么大的遗憾，尽管当时回去只能去墓地看望婆婆，我也会感到心安的，没能回去奔丧，这是我对婆婆永远的愧疚。

说起对婆婆的愧疚不止这些，还有一件事至今像一把枷锁一样拷在我的良心之上，常常折磨我的心灵，那是在我们刚到丹东打工的第三年夏天，我的叔伯妹妹来我家串门，并捎来信说我婆婆跟我们要300块钱，说是要看病。那时工资特别低，我和丈夫俩干活一个月才能挣300块钱左右，供两个孩子读书，除了一家四口人的生活费一个月下来那点钱所剩无几，当时手里真就没有钱，所以就没给婆婆钱，想起这段往事我的心里特不是滋味，这件事在我的心里一直抹不去。我在想，如果是现在说什么我也得满足老人的这个小小的要求，就算再穷，出去借我也应该借，这是为人儿女的责任啊。唉，现在说这还有什么用？

十几年过去了，如今的生活水平也大大提高了，工资比当年高出十几倍，应该说是“丰衣足食”，不说别的，就拿现在的通讯来说，家家通电话，人人有手机，传真代替了电报，先进的科技只需几秒钟，只要是在地球上任何一个地方都能取得联系。科技在发展，人的思想也在进步，我们眼前的一起都在变，我想万变不离其终的唯有人间这份至爱亲情了。

此时我在幻想：“如果人间能有一部通往天堂的电话那该多好啊，那今天，不，不只是今天，我会常常的和天堂里的婆婆、公公、父亲、姥姥还有老舅通话，和他们唠唠磕，问候他们，告诉我很想念他们，也因他们在世时我没有尽到应尽的义务跟他们道歉！”