我成长的路上凋零了一地忧伤

一个人的性格主要取决于家庭环境和外界影响。而一个人的爱情观则要亲自尝试过才知自己所需。

我的亲情世界一直是那样简单，除了父母和弟弟，再无任何人让我从心底般挂念。小时候贫穷的家庭环境养成了我安静、坚强的性格，当然也留下了创伤，从小没有穿过漂亮的衣服，没有可爱的娃娃，也没有拿过大于五元的零用钱，甚至几年里都没有一个固定的家，跟着父母不定时的到处飘，施舍于邻里乡亲。也是这样的环境让我从小就有了些自卑感，总觉得差人一等，这就避免不了儿时玩伴的愚弄和取笑。不过，也罢了，那些陈年往事除了受伤者谁还会记得。

我懵懂的爱情世界也有别样的酸楚。一段从未开口的三年暗恋，一段因为家庭反对不得不舍弃的恋爱，和另一段被他人丢弃的恋爱。之间也曾几度哭过、闹过，不过慢慢的学会了习惯，学会了放下。也许是未将自己真正的给与，所以回想起来都未曾真心的痛过。也或许都不曾贴切我心，所以愿意回头。

童年的时光在我心里种上了阴霾的种子，没有阳光、没有温暖。

我充满迷茫和忍痛的成年之旅。

我想我应该长大了，经过了几年在外磨练的经历，现在看镜子里的面孔已经不再像当年那样稚嫩、单纯，多了几分成熟、忧郁。

三年前的我还犹如一张白纸，不懂得人情世故、世事险恶，一如既往的跟着自己的感觉哭着、笑着。而这三年的在外生活，我明白了许多，也亲身体会了从未尝试的情感生活，遇到了工作中的挫折与诱惑。或许是新鲜，也或许是朦胧，总之不管是正确的还是错误的决定我都尝试了一大把，有甜头也有苦涩。但不后悔。只是悔恨当时的自己还没有一点自己的原则和底线，从而留下了难以弥补的伤口和疼痛。

三年的时光，在亲情的世界里我多了几分疏远和冷淡。不是变得陌生，而是不能沟通。长大后我发现越来越多的事情不能和家人提起，尽管他们有时会不解，会谴责，但我只能选择沉默。因为生计，因为伤害，因为取舍，所以不能言语，只能独自隐忍、承受、逃避。或许双方都不懂得怎样去交流，所以一些忧虑只能搁浅在心里。慢慢的，积攒的越来越多，一直无法释然，久而久之，我恋上了孤独，恋上了寂寞，恋上了所有静止的东西。

这几年，在亲情上我几乎付出了我所有的努力成果，虽然不多，却也是份辛劳的收获。而那些精神物质就留给自己做为以后经验和教训更有价值吧。

这三年来，关于爱情，我失去的不仅仅是身体，更是一颗无法拔起的心。或许命中早已注定今生的我要为心里的某个角落忧郁而过活。

认识他后，心悸动了。只是那份喜悦我一直深藏在心里，事后，也从没跟他说起。不知该怎样来形容当时对他的感觉，就像一抹光，照进了我曾封闭已久的心门；像似曾相识的人，让我有种想要靠近的冲动。他不知，我会常常躲在窗子后面注视着他；他不知，他脸上的笑容就像花儿一样那么好看；他也不知，我有多迷恋他那颗小虎牙。当他发短信靠近我的时候，我相信了缘分，虽然他曾说过这是我们之间的宿命。我却也欣然接受。

这三年的感情相处，有过从未享受的快乐，也加深了我忧郁的心境。因为漫长的等待，寂寞里的时光越来越多，越来越难熬，我开始无休止的抽泣，无边境的忍耐。唯一庆幸的是我还能做到自我疼惜，自我调节。忧伤疼痛的时候还能读进一本书，读懂一段话，不断自我修养、自我安慰。想必这也算是一种欣慰吧。有时我在想如果在寂寞的时间里我继续沉默，那现在的我将是怎样的低迷与堕落。

我从不强迫我们之间一定要有结果，因为我懂得“命中有时终须有，命中无时莫强求”这个道理。我曾经读过一本书，书中的女主角简爱与罗切斯特先生的爱情深深地感动着我。或许，我没有简爱的坚强与勇敢，但我相信缘分，相信深爱的两个人不论等到何时，哪怕白发苍苍只要缘分未尽终究会再相爱。所以现在的我们不管是分是和，我都不会让自己太难过，我会学着洒脱面对生活，学着装扮和善待自己，我不想在我的缘分来临之际，我却花容尽失、憔悴不已。因为我知道，一个人先学会爱自己，才会懂得爱生活、爱别人。

这一路辛酸的成长，我在不知不觉中长大，知道怎样辨别是非，也知道怎样宽慰容忍。当然的，我不能停止成长路上的烦恼与忧伤，我只能说服自己去适应、去习惯，去发掘生活中存在的美好。

我相信，总有个地方会有属于我的幸福。我会等，一直等……