那些关于我的

听着王若琳的Let‘sstartfromhere，放松自己的心情然后喝上一杯清香的茶细细的品味着，想着这半年来发生的事情然后慢慢的沉淀。整理好自己的思绪，指尖在键盘上跳跃着，脑海里的记忆犹如洪水般涌来，原来那些我曾经在乎过的心痛过的我现在已经释怀了。

（1）关于他的事，那就要从很久以前说起了，那时候很小不懂得什么是爱，或者应该说在我情窦初开的年纪时让我遇到了他。我的开心，烦恼，心事，忧伤都会向他倾诉。慢慢地我发现我已经离不开他了，我喜欢他，是那种朦胧的感觉。因为自己还不知道，我是否是喜欢上他了，现在想想我喜欢的只是那种朦朦胧胧的感觉而已，在我情窦初开的时候遇上了他，让后自己不可救药的爱上了他更准确的说我更那种朦胧的感觉。可是，那也阻挡不了我喜欢他，我就是喜欢他，曾经因为以前的网号丢了我哭的很伤心，那是没有人能够懂我因为他们不知道我QQ里有一个我喜欢的人，我哭是因为我再也不能和他一起在网路里天南地北的聊着关于那又有的没有的事情了，我以为我和他的缘分就从此结束了，可是我没有想到在一年以后我和他在网上遇到了但是让我更没有想到的是那居然还记得，我以为他忘记，他应该忘记的毕竟我们只是在网路上聊的很好的朋友而已，可是他就是记住我了，那时候我才发现原来我一直没有忘记过他。随着时间的推移我们聊的越来越投机我越来越舍不得这个“朋友”那短时间用朋友的话说我简直和疯了一样总是把他挂在我的嘴边，什么华子怎么怎样，华子今天和我说些什么了。那些日子简直成了华子的形象代言了。什么话题都离不开他，每天上网遇到他是我最开心的事情，那段时间我好忙，整天上网打电话发信息都是和他。我喜欢和他诉说着关于我的一切也喜欢听他叫我小丫头，小丫头我喜欢这个称呼到现在也是我觉得这个是他的专利任何人都不可以这样的称呼我。终于又一次，在他回家放暑假的时候，我终于鼓起勇气说“华子哥，俺喜欢你。你喜欢俺么。”那时候他要是承认了就好了，他居然和我玩默认。也就是这样的，我觉得他不喜欢我这辈子都不可能喜欢我这样的女生，我放弃了。我发信息告诉他喜欢你太累了我不喜欢你了其实我也只是想逼他承认喜欢我，亲口听他说出来而已。可是他成全了我，抱着喜欢她就要她更幸福的态度祝福了我。然后相亲。恋爱了。由此不经意间我问过华子“你爱过我么”“爱过呵呵，我不敢再去奢求些什么只要有这句话就足够了。

晓样说“再回想这些有关于他的记忆的时候，泪水不断地敲打滴落在键盘上。我原来以为我已经忘记了可是现在回想起来记忆还是那样的深刻。我只能说我对他只是释怀了而已仅此而已。现在在网路上遇见了还可以相互问对方彼此的生活状况我有些不开心的事情那个还会和他诉说这样我很开心。

（2）下面要说的他，怎么说呢。关于他的事情我真的不知道怎样的去评价他或者我我没有资格吧。对他是一种什么样的心态呢，我应该用怎样的心态去诉说有关于我和他的事情呢！很是纠结啊，是内疚是愤恨是同情还是欺骗呢？！

有关于他的，和他认识他华子之后，记得第一次看见他的时候我蒙住了，我以为我遇到了我这辈子再不不想错过的那个人了。可是我发现，我认错人了。他和华子有着许多相似的地方。同样的高高瘦瘦的不爱说话酷酷的样子。恍惚见我以为他就是他。那是的我想既然和华子不能够一起谱写未来的话，那就和他长的想象的他一起工作也很好。那段时间我的心情不知道应该用什么样词汇来形容或者根本就没有那样的词汇能够来表达吧。对于小杜的感情，我感到万分的抱歉我不知道我的出现会是那样的。或许我的出现就是一个错误吧，在别人的眼中我应该是一个破坏别人感情的第三者吧，不知道那个曾经因为我伤心过的女人现在过得怎么样不知道她受伤的心好些了没，也不知道这篇文章你是否能够看得到也不知道你是否能够原谅，我都要和你说一声对不起。这是我欠你的。好了言归正传，关于我和小杜之间我们有着很多别人不为人知的事情，当然这事情我也有错，错的很严重。我因为一时的寂寞选择了小杜，小杜呢？！怎么说可能是为了摆脱那个人才会有和我在一起的想法吧。和他相处了有8个月的时间，这段时间让我更加的明白了，我还是爱着华子的如果小杜没有那张酷似华子我们会不会在一起呢？！这答案当然只有我清楚也只有我能够明白。仅此而已。我们之间的爱情只是在床上才会有的，我们那不是爱情。这一切都是我犯下的错，然而我现在也已经受到了应有的惩罚。原来爱情真的有两厢情愿这一说，在爱情里没有谁会是或者应该是谁的替代品这样伤人伤己的爱情让我付出了很大的代价。

晓样说：“在和小杜相处的这段时间里让我明白了爱情里不能掺杂些其他的东西，爱情要相互的信任彼此珍惜对方，珍惜和对方在一起的分一分每一秒，不能因为自己一时的寂寞犯下不能悔改原谅的错。一个人的寂寞两个人的错。真的很有道理。”

（3）关于他的，额这个兄台有些不好说了，怎么说呢？！因为俺并不了解他和他接触的时间很短至于为什么要把他写进来呢，其实我也不知道。可能是我疯了，天晓得。他到现在我都不知道他叫什么，和他是在相亲的时候认识的，呵呵！你们一定会说现在都什么年月了还会有相亲这一说，当时我知道自己要去相亲的时候，我也很诧异。真没有想到相亲这个字眼会用到我的身上。我不喜欢这种感觉也不喜欢自己想玩偶一样让别人欣赏着，可是没有办法我还是去了。结果可想而知我对他并不来电或者更准确的说还有一种莫名的厌恶感真的很讨厌他。碍于哥哥的面子上只能不说什么，家里对他的印象还是不错的，觉得我以后和他在一起不能受欺负。就这样在家人劝说下我和他试着在一起看看，可是让我没有想到的是，我病了。可能是心理压力太大吧。我和他打电话的是还要装作很关心的语气。可是我真的很讨厌他有是在他来我家之后我就更加的讨厌他。其实说来他也很无辜，只是怪我忘不掉那人而已。

晓样说：“和一个自己不喜欢的人在一起生活那将会怎么样的境界呢？”