零界点

一直以为，只有在零界点，在看到茫茫大雪时才算冬天得到了，竟不知现在已经开始彻骨的寒冷……

这个陌生而冰冷的季节，眼睛里总有下不完的冰冷的雾，厚重的雾气总是然我有一种清新的错觉，温柔的气流让我无法呼吸。忽然发觉好久没有抬头看天了，就得快要忘记它的颜色了。大概是从来这以后吧，就不愿抬起头仰望天空了，这个陌生地方的灰色天空，即使是在晴天……到这一年多了，我还是觉得陌生，从来不认为自己和它有着任何的关系，或者，除了陌生还是陌生……

她说，这个尘埃布满的星球……

我总是会想起一些很不愿想起的事，会突然觉得冷，发疯的冷，我开始喜欢和发疯有关的造句：我开始发疯的喜欢雨天，发疯的喜欢上冰淇淋，发疯的追着风筝一直跑一直跑，发疯的睡觉，发疯的做各种各样的噩梦，天开始发疯的冷……我发疯的喜欢这样的句子，发疯了的句子，它们像我一样固执而疼痛。

记忆力变差的速度惊人的加剧，很多时候轻易就忘了身边的人的名字，我总是看着他们苦思敏想很久，然后无奈的放弃。我总是忘记很多事情，说要对你微笑，说要为你鼓掌……忘记后想起时总是觉得异常悲伤，像是明明有翅膀却不能飞翔的悲伤，像是永远看得到那种深刻目光的悲伤，像是耳朵溺水般的悲伤，苍茫而无力。我看着世界由清晰渐渐变得模糊，听到他们的呼叫声越来越远，喉咙撕裂了一样的疼痛不堪……

曾经努力想用用海鸟和鱼的语言讲述一个故事，置于在青春之后，流浪之前，可无论怎样都讲述不来，我并不是一个善于讲笑话和故事的人，或者根本上说，我不是一个会配合故事和笑话的人。可是这样的人，却出了那么多的笑话：例如在一百多人的课堂上，去给老师交作业时，仅仅不到5米的地方却突然滑稽地摔倒，起来时手竟肿了核桃那么大；例如高中穿反了外套还站在最高的台阶上领奖，惹得全校一直笑；例如坐车时粗心弄丢了钱包结果一个人绕着陌生的城市走了一夜；例如……

每当我想对你说“看，我长大了”时你总会认真的说我还没长大，说不成熟，说我还太单纯，可是你也说过，和他们一样的话，我并不属于这里，我和他们都不一样，你记得吗？其实我多想让你看到我长大的样子，可你却永远说我还没长大。到底什么才算长大？我不要没长大，不要不成熟，不要太单纯，不要，通通不要！所以，陪我长大好不好？总有一天当你看到我成熟的样子时，你还会说我没长大吗？

记忆里的秋千一直荡着，谁坐在上面裙角漾开了繁盛的梅花？谁躲在树后偷看到夕阳一点点离散然后沉默的逃开？年轻的歌声一直在唱，像是诉说着什么。可是到底说什么呢？我始终没听懂过……好想乘着风一直奔跑，好想把风筝放得好高好高，好想就这样一直一直走过每个年华，好想在这样的年华之后你还是当年那个骄傲地说要保护我的假小子……可是，假小子离开了，她微笑着，在她最爱的水的拥抱中，义无反顾得离开了左右的人，甚至看都没看那天的太阳有多悲伤，她那么热爱太阳，盛夏的大太阳，可她还是选择了永不见底的黑暗……

不知道布拉格现在是什么风景？有没有很冷。我真的像地理老师说的一样，把所有从他那学来的东西完完整整的还给了他。那个冬天，那些事那么突兀一件接着一件就那么发生了，我想死去了一样无法呼吸，苦苦地挣扎在某个零界点一直冰冷，我无法忘记那个季节的所有事情就像手腕上的烫伤一样，每当雨天，伤疤就会变得又青又紫，细密的疼痛。

我一直努力，努力做一个你喜欢的快乐的孩子，可是不知不觉，我还是如此的悲伤，我还是学不会写那些像你一样快乐的奔奔跳跳的文字，我像失去了笑的能力的人一样再也不能像以前一样肆无忌惮地一直笑一直笑了，我再也不能了……当你说你觉得我是歇斯底里的悲伤时，当你觉得你还怕我这个样子一直过时，我已经麻木的不知疼痛了，我只是觉得这样的写字让我舒服，让我觉得有安全感，让我知道我还有些什么。

他说：人在光亮中时总是因为突然变黑而觉得觉得异常恐惧，可是，如果，从一开始就在黑暗里，那就再也不会害怕黑暗了……然后他奔向盛大的死亡之神的午宴，我还记得他的哭泣，还记得他无助却一直努力骄傲的表情，可他真的就再也没有醒来过，从色白的手术室一直睡到了白色的天堂，再也没有睁开过眼睛。他真的选择了永无止境的黑暗，选择了永远的活在黑暗里，再也不被某种光亮触碰。我一直恐惧这样悲伤的结局，我以为我会悲伤，我以为我会难过的想要哭泣，或者痛哭失声。可当真正来临时我竟然变得安静，竟然一点也不觉得害怕，甚至有些开心，感觉那是他要去的地方，是他属于的地方，这个世界仅属于他的地方这样，他才会觉得有安全感，才回再也不悲伤失去，才回悲伤得幸福吧！这样，也好……

零界点的冬天，这个世界的温度，盛大、繁华而不可承受的华丽晚宴……

陌生过的城市，

我已经学会不哭了，

我再也不会、也不能歌唱了，

我把旧的T恤扔了，

我买了新的外衣，

我开始没日没夜的写东西

我又一次发疯的喜欢黑色了，

这冬天，零界点，

又开始发疯一样的冷了……