梦想之路

世上的生命，大多都朝生暮死

蝴蝶也是朝生暮死的东西

可是它的色彩依旧目眩神迷

生命所有的神秘与极美都已在蜕变中

彰显了全部的答案

我们的青春如时间一般，白驹过隙，飞一般的掠过我们的人生。真的抓不住，觉得应该赋予青春一种绚丽的色彩，一种难忘的记忆，像蝴蝶一样为自己的生命洒满色彩。

我的写作正是始于青春的流逝，觉得该用什么来记述一下，最好的方式莫过于文字了，文字其实就是寄托情感的动物，任由我们挥洒。一直想给自己的文字找一个家，好让它们也有所寄托。

基于以上的原因，我正式开始了我的写作。学习生活很紧张，虽说是大学，仍要面临各种考试的压力，每天能够利用的时间少的可怜，但每天我都会努力抽出一点时间写一写，记一记。我希望自己的生活生忙碌而充实的，特别是从失恋以后，我拼命的找事情去做，我不希望也不允许自己想起那一刻。但后来也开始发现在忙碌也会有闲下来的时候，还是不禁会想起，往事如历历在目。

写作，是我极其喜欢的事。因为我能在其中得到自我满足。我是很喜欢读书的。除了书以外，我的生活别无旁物。每个月的生活费，有一半是用来去买书的。书，我从来不买盗版，因为我不希望自己喜欢的东西都被掺了假，所以买正版文学成为了我最大的花销。有的人也许会问我这样做值不值得。用一句话回答：兴趣的诱惑是没有人抵挡得了的。你们也是一样，对自己的兴趣要努力去追逐，兴趣是一个人生命的精髓。

在写还是不写的较量中，我心中也曾打过退堂鼓。毕竟我现在的本业还是学习，影响了学习、荒废了学业终究还是不好的。但是低档不住写作的魅力还是提起了笔。

我的写作始于一个雨天，所以我称它为雨季且春天的雨如姑娘的心很温柔，故称其为温柔的雨季。青涩的成长不言而喻是指一个青年人的成长历程，而且成长过程相当曲折，极为青涩。书的名字有时只不过是一个装饰罢了，一本好书是不必在乎其名的。

开始落笔时，总觉得自己写的不好，因此第一章就反复写了几次，后来终于静下心来，书是写给喜爱书的人的，何必拘泥呢？

渐渐的坚定了自己想写下去的勇气，因为写它的目的很简单：爱好。再有就是用文字留住自己的青春。每天不停的想，不停的写。所以每天都会睡得很晚，好多挤出一点时间用于写作，去用文字书写情感。

直到有一次写的时候，晕过去了。舍友送我去了医院，没让父母知道，因为怕他们担心。我已经长大了，不应该再让他们担心我了。检查完便离开了，走时，医生告诉我要多注意休息。舍友们也都劝我：不管你要做什么，总要考虑自己的身体吧！身体并不是你自己的。身体怎么会不是我自己的呢，还是因为感情，只要与你有感情维系得人你的身体自然也关系到他们。我开始收敛了，开始注意关心自己了。写作，依然没有放下。

时间定格在4月份，在学校里是会进行期中测试的月份。学习氛围有了一个小高潮。而我依然在进行自己的写作，我并没有忘记考试，但是真的忘记不了写作。别人去自习是为了读书学习，而我只有一个目的：写作。

也许，我写的东西称其为作品也太过勉强了。但毕竟都是自己真情实感的体现，我喜欢它，我深爱着它，就连家也仍向了脑后，还是父亲的一个电话才让自己想起。家，很久没回了。我是在本市上学的，家里学校很近，但我也确实是半年没有回过家一次的。亲情是不能忘记的，否则我就不配继续自己的写作。

回家，忘不了的依然是自己的书。依然很少和父母交谈，一样是投入自己的写作生活。父母也很诧异，因为在父母的印象中，我一直是个干什么事只有3分钟热度的人，很少有像现在这样认真与坚持过。父母对我的行为从没有过变态，既不反对也不支持，一如以前一样。

上课的时候也很少去听了，依然是写作，即使不写也是要去想的。被老师叫起来回答问题，通常是不知所云。辅导员找过我好多次，没有效果，终究是不再找了的。

写作期间，一个亲戚去世了，但两家之间又不是太亲，父母打电话回来叫我回家。当时，由于正忙着写作没有什么心思，便决定不回去了。父母都是很看重亲情的人，为了这件事，大发雷霆。我终究是没有屈服的。毕竟是已经选择了的路，就一定要坚持的走下去。就像鲁迅先生说的一样：世界上本没有路，走的人多了，也变成了路。心路大抵也是一样的道理吧。

写作有时候是会很寂寞的，因为写作的时候，眼前的一切都已经虚无，唯有手里的笔飞驰着，在玩着与时间赛跑的游戏。有时候累了是会去想的。想过之后依然是写的。

当然也会有写不下去的时候，此时便会停了笔躲在一个角落里，静静地吸一根烟。用意，大抵就是为了缓解一下自己的心绪。烟，吸完了，随后是思考，然后就又会旁若无人的投入自己的写作中。

有时候，舍友们对我很不理解，大抵是我不要为了这种虚无飘渺的东西而荒废了学业。我最忌讳的就是别人将我的写作视为虚无缥缈。理所当然，我会对他们发火。但是平静下来的时候又会去向他们道歉，因为自己知道他们是对我好。久而久之，没有了舍友们的提醒，就好像缺少了什么似的。也许就是因为他们的诽谤才会更加拼命的去证明是他们错了。如今，我们之间已经习以为常。

我不是个思想家，只不过是一个只会尽心尽力去完成自己爱好的一个人罢了。

我喜欢用音乐来放缓一下自己写作的心情，很喜欢五月天，很喜欢《倔强》这首歌，很喜欢它的歌词：当我和世界不一样那就让我不一样坚持对我来说就是以刚克刚我如果对自己妥协如果对自己说谎即使别人原谅我也不能原谅最美的愿望一定最疯狂我就是我自己的神在我活的地方歌词写得很好，主要是很符合我。每当被别人把气泄了的时候，听一听这首歌，又会满怀信心的投入到写作中去。

原来的时候，写作一直被我当做一种工具，用以传情达意。作文、情诗不知道写了多少。作文，大都是有硬性要求的，所以，中学时代的我没有几篇优秀的作文，因为受不了边边框框。情诗，是一直有写的，只是写过就忘了，大都没有真情实意，而这次的写作与前边的截然不同，最大的当属情感上的区别了。这次的写作，我所付出的大都是我自己都想像不到的。

刚开始写的时候，大家都叫我文哥，很明显有种讽刺挖苦的意味，不过，我确是很喜欢这个称谓。

最令我难以忘怀的大概就是她了。分手将近一年的时候，她给我发了一条很简单的短信：我要给你一个惊喜！我问是什么，她只说要让我等，不要问了。听了她的没有再问。所谓的惊喜，我是应该能猜出来的吧！某天的一个晚上，他约我出去谈一谈。说一直想等到这一天给我一个惊喜，她想和我和好。我，心里暖了，真的很高兴，可他后来说的话让我剧痛：你能不能不再喜欢我了，我不想因为我想怎样就去麻烦你，不能再因为自己去影响你了，一年的时间不短了，我不希望你一直等下去，你应该去追求属于自己的幸福。听完她的话我糊涂了，女人的逻辑太难懂了。我没有说什么，把她送了回去。独自一个人走在回宿舍的路上，她根本不知道她的那番话伤我有多深。先给人希望然后亲自去掐灭它，很残忍，真的很残忍。那天以后，我差一点就放弃了写作，突然觉得什么都没有意义了。有人会说：时间会改变一切。但我宁愿去相信虚无的东西，也不会去相信时间。时间可以带走你身边的一切，却终究带不走你的情感。几天之后，想通了，振作了，又继续去书写那属于自己的世界了。

写作是一个过程，很苦，很累亦是很甜。既然是过程，就不应该放弃，已经走过了这么艰辛的路，对于放弃本身来说，就成了一个巨大的谎言。我不仅仅要坚持下去，我今后还要写很多，我想尝试着去变换自己的写作风格，来写出自己富有新意的人生。

写作很苦，但苦尽甜来。

写作很累，干别的也累。

写作很美，那是心灵自我丰富的一个过程。

写作很伤，伤的是自己的心。

写作使我的人生充实、忙碌并快乐着。