我是我，不要变

无意间的伸手，才发现原来酒杯里的酒在不经意间没了。常发现自己这样的一个行径，然每次都会自嘲一番，嘴角会无意的扬起。这感觉一直不腻，就如同空间里的曲子一样，一直重复着，同一曲歌曲每一次听的时候感觉总是不同，那种说不出的感觉随酒精一起散发掉，却一直日复一日的重复着，延续下去，竟然也可以孤身自赏那么久。

很怪，很痛。但心底好喜欢这种感觉，痛死我又如何？

如同我一味急于表现自己的俗气的同时又喜欢拿别人的东西来附弄风雅一般矛盾，原来我对精神生活的需求早已到了须臾难离的地步。常常想过一个问题，过一个有意义的人生。注重快乐的感觉，可有时候又不想仅仅满足于快乐。想浓墨重彩地活着，可又惬意于清风淡茶的恬静。只好不停地变换调整，以期找到最平衡的那一点。有时候会觉得自己随意得很，跟着感觉走，甚至会干出疯狂的事，我把这点归结于我心里隐隐的激情。理智和情感在我身上是对峙着的，似乎从不互访，没有哪一方凌驾着哪一方，有的只是不停地较劲。所以我什么也没得到。

常挂嘴边的一句话，听过的人都腻晕过去了，我却还是沾沾自喜，因为他们怎么会知道，原来我一直不想用脑子去管心，我怕自己会压抑过去，痛得无药可救。

喜欢键盘的声音，喜欢手机短信的铃声，拇指伴随文字的跳跃，色彩一直充斥着我的眼球。

喜欢拨通电话听那一声“喂”，百听不厌。之后挂掉，心里暗暗发笑，对于回拨总是不接，这样就够了，不是吗？因为我打心里就讨厌琐事的闲扯。

喜欢打快递公司的电话，告诉他们上门收取包裹，我的快乐会带给远方的朋友一同分享，有时候邮资会比物品贵上好多，但是这点心情金钱无法替代。

喜欢绚烂阳光下的草坪，喜欢那些叫不上名字的小花，零零落落地洒在路边，没人关注，也开得自得其乐。喜欢自娱自乐一些没人听得懂的东西，暗自惋惜以前不规律的作息，让我错失了很多次享受生活的机会。

喜欢越南的咖啡馆，朋友们相约进去，可是大家都不爱说话，各自喝着，听着音乐，偶尔搭讪一两句，那感觉很好。然而这边的咖啡很难喝不说，很多地方都很吵。

喜欢塞着耳塞边过马路边听音乐，虽然这很不安全，但可以远离汽车和人群的喧哗吵闹，我一直说我喜欢热闹，要的不是吵闹。

……

常常奢侈的瞎逛电影院，有时候还不争气的赔了很多眼泪，吃亏得很呢！我是花钱买票去哭的。看到一些装修得古典的茶艺吧和酒吧总会驻足很久，在满目的古典中还能够嗅到一点现代的跃动着的气息。而阅读影视音乐，哪一样爱好或消遣我不是在找寻那种同样的感觉呢。爱情也是。

我时常跟人说我是个多面的人，并不想是朋友描述的那样心中隐藏着天使和魔鬼。静的时候可以很静，吵的时候可以很吵。多面人？谁不是呢？所以你深入了解一个人的时候，你反而不知道如何简短的描述那个人了。

我亲手毁掉了很多我曾经骄傲过的东西。我还说，我的生活终于变得不那么亦真亦幻了，我也不知道。我觉得像我这种人适合单身的状态。而且我虚荣。

喜欢奢华的生活没错，至少不是大错。不过为此要付出代价的，不分昼夜的加班加点，如果自己能承负起，奢侈一点又何妨既然是自给自足的生活。那什么样的生活方式都无所谓。

有一部片子，看了很久，忘记了名字。一个出身平平的美国女大学生对她的男友说，我和你交往，有一点原因是在于你高贵的姓氏与显赫的家世，因为这也是你的一部分呀。

如果某一点是和那个人剥离不开的，喜欢那一点没什么过错。

比如说喜欢一个人出色的经商能力，我看不出来这其间有什么世俗的成分。