春秋不再“眷念”我

是谁？悄悄地偷走了秋的诗意，带来了北风的怒吼，丝丝寒意占据了心头。

没有刻意的，身上增添了几件衣裳，才更加确定，秋，又一次，就这样的走了，不打招呼，没有提醒。也许在冬的面前，秋是那么的无力，还没有抗争，就败下阵来，来不及向我告别，便已离去。

所以在记忆中，依稀清楚，只有在儿时，才能感觉到秋的真正存在。那段时光，除秋之外，春夏冬在脑海中也是按时间规律演绎着属于自己的一季，相互之间并没有“战争”，守着各自的时间地盘，不是自己的，不去争夺什么。而此时，我也有很多的空余时间，在春秋的怀抱中嬉闹：在草地上打滚，在野花地里和狗狗赛跑，无限地展现自己的激情；清楚枫叶渐渐转黄并落下，时常捡一些好看的夹在书本中，为纪念这个秋和这个秋里我的故事。

现在回想一下，儿时自己喜欢春秋，并不是因为作家笔下所说的那些原因：春，代表新生，万物生机勃勃；秋，一个收获和感伤的时节，这些都会引起人们心中的某些悸动。那时的自己根本就不懂这些，只知道喜欢春秋，因为，我可以有更多的游戏和快乐，而夏冬，由于太热或者太冷，自己的很多活动都会受到限制，所以就对夏冬不怎么有好感了。

上了高中以后，心思都投入到了无尽的题目中，外界的各种变化被忽略，也没有那个闲情雅致了，最重要的是没有更多的时间让自己支配。寒暑假才能回家休息几个月，但也有忙不完的作业，在学校期间，也基本上不离校的。而假期刚好又是夏冬，这样，春秋时日，自己的时间全部在课堂上和试卷中了。

春秋不会主动的光顾我，而我又不去迎接她们，所以有时候在想：是不是她们很生气，才渐渐退出，更多的让给了夏冬。每当想到此，内心便有几分自责，以前都是我们互动的，而这几年是自己冷落她们，她们的激情在我这碰了壁，当然会感到失落了，何况她们又是多情的种呢？

但我真的没有办法，无法支配自己的情况下，能做些什么呢？

求学于大城市之后，心就更加疼痛了。自己是有了更多的自由时间，也花了更多的时间去接触春秋，但是她们只是很快的现了个身，又匆匆离去，我还没有反应过来，便就寻不到她们的身影了，丝毫没有眷念我这个寻觅者。生活于城市，物欲渐渐侵占着我的思想，心中的净土被挤到身体的某个角落而不太敢出来了，只是偶尔在夜深人静的时候溜出来透透气。此时是多么的希望，让春秋去洗涤我的灵魂，但春秋，真的不再是很容易就寻找到的了。

雪下，雪停，雪化……转眼又是艳阳高照了，余晖未尽，寒意又来侵袭。春秋怎么了？也许真的伤心了，她们的身影不再清晰……在某个黑暗的角落，她们也在偷偷地哭泣。

拿笔呼唤，无声的呐喊，深夜里祈祷，但是春秋就是不愿再多停留片刻；都说千呼万唤始出来，而我喊破了喉咙，呼破了心灵，春秋仍躲着不愿意出来。是自身能量不足，还是被夏冬排挤的太厉害了？

我不伤春，也不感秋，就是一种内心的喜爱，如当真把春秋比作年轻少女的话，我对她们是一种倾慕，而不是爱，并非一定要有，但是最好能有，可以让自己的心波动着阵阵涟漪，让平静的生活多一丝光彩活力和情趣。

然而她们真的疏远我了，而我们彼此却都不知道，下个季节，下下个季节又会怎样……