立冬

1，

无来由的喜欢读出“立冬”这个词语的刹那感觉，她和“立春”一样，并排站在四季的首末，近似的咬字语速，却凸现迥然的立体背景图，起始的萌动，收割后的寂然，勃然的生机，清冷的沉郁。

哪一个更能扯动内心的情思，哪一个更倾靠于身体的角度，哪一个更能谋和时间颁布的规律。

这些在我脑海里近日总不断攒动咔擦的声响，四季，偶然有不定期的紊乱和不调和，但底调意外是难以横跨穿越的，亦如，一个稳重的成年人偶尔会有孩童般的稚气举止，偶尔也会恣意哭笑，却断然不会长久若此。岁月，人生，四季，轮回，要来的风雨千军万马也挡不住来势，一意孤去的烟云，任阳光如何晴好，也招寻不见踪迹。

2，

立冬了，一年就以这样一个泛着金属凉的词语开始了最后一期的轮回，许多曾温柔的触觉似乎已凛然无畏，包括冷和暖，包括疼和欢，包括舍与取，包括真与假。近乎麻木的周游在逼仄生活容积里，心中不定常藏满小兽的躁乱满怀，却也动弹不得，挣脱不出樊笼，囚禁的心事载满愁容，郁郁不欢，也茫然找不到方位向阳的一扇窗，去掸开绚烂。

我知道，有些事情从一开始就是我无能为力的，立冬到来了，我势必要盈手接住冬天的祝福，因为它无私带来了满仓的收获，不管仓廪中有没有我爱的那一种粮食和谷物，我也要轻扬摆动欢喜的旗帜，守住春夏播种的果实，迎上所有凝视关爱的目光，以期能换回来年的五谷丰登，岁岁平安。

3，

不禁痴笑自己几回，如何在这样一个远远不到衰老的年纪，无数次惦记起岁岁平安的内涵，有时竟然会很相信一些凭理智决然不可置信的行为，其实，倒并不悍然惧怕生死的混沌和无常际遇，我只是心里时时萌发苍凉的种子，随着一钵钵时间的雨水辛勤浇灌，渐渐破土发芽，愈来愈丰盛浓烈，并伴有开花结果之势。

犹记，多年前患重病在医院度过的时光，从起初检查出病情的惶然惊恐，到之后的不知所措，再回到住院时的豁然明朗，这一步步的心理煎熬历程我依然印象明晰，从一个无助的大孩子长成淡然的女子，凭靠的是面对生活和爱不愿懈怠的信念，所以，那时虽然整日与药瓶作伴，手脉被针扎得千疮百孔，天天笼罩在死亡的晦暗明灭里，心间亦是填满了慰藉的热量，暖流从不曾杳然滑走消逝。

而今，那场身体的病痛早已痊愈，然内心的痛疾却一分一秒在攒积力量，微小的瘤体，缓缓在体内优柔成长，机器透视显现不出来，若有一日，外力使然能量剧增，癌变也是无可奈何的事。

偶然，还是会在夜深时分因持续的胃痛辗转不能安睡，每到疼痛折磨得自己汗珠滴滴渗落的时候，总抖然掠过感知思索逝去和存在的寒风，有时竟怀疑自己对病痛的漠然终究是否意图见证存在的深刻铭心，那刻，断续想起的是一些心底落脚最柔软的人，一句心疼的叮咛，辽胜过药力的功效，那时，会觉得极致的疼痛也是温暖的一脉源泉。只要有一纸柔软仍然妥善收藏于心的微澜处。

4，

立冬了，秋再度奔驰远去了，一场沉寂肃然拉开了序幕，一抹抹冰凉的物体在静夜依旧零落出现，我知道，那是你以深爱季节的名义在向我挥别，我不想动身挽留你的臂弯，也不想给即将熄灭的火焰再触燃一回光亮，既然秋去冬来是你的抉择，我的意愿，暖融的风也维系不了多少时日的微温，我情愿夜夜面对着火炉和清酒取暖，以低头不停搓手的姿态去克服严寒。我情愿在凉薄的夜，枕着夕阳下老去的梦想恬然入睡。

然后，终了只余留那些美好的画面，只记得我们曾与时光不屈抗衡的日夜锋利如梭。

5，

立冬和立春，冷暖的两级，乍然两种风情的初始光阴。

由此我记起那部《立春》的电影。春日微熹的阳光下，一个外表接近丑陋的中年女子，却高扬着为歌剧而生存的瑰丽梦想，她挤在陈旧的宿舍里整日唱歌，期冀于一日到大剧院表演艺术。这样的理想终究会夭折于现实的摇篮里，世人会发现美，却不是所有的美都能灿亮于春光下。

片中的阴郁和压抑镜头看得让人有缓不过气的悲伤，顾长卫的电影通常都是将丑陋和人性的悲哀撕开面目示人，艺术画面的忧伤和朦胧错觉，恍若使人失去动力再想起任何欢乐。

立春也可以是冷峻的，如果没有一丝阳光和爱的环绕。

而我想，立冬也可以是温烫温烫的，只要有一丝爱和阳光的围泻，即好。